尊敬的負責人或人事主管：
你好！
我這是第三次給您公司投大學生個人簡歷了，謝謝您終于能在浩瀚的求職信海洋中看到我的求職信。需要解釋的是，現在求職的人太多了，我害怕您因為太忙，而又將我的大學生個人簡歷不小心和其他一些傻瓜的一起扔進了紙簍，因此，我在信封上面貼了招人眼目的圖畫，根據我的經驗80%的人會注意到并會趕緊打開的，但是！但是，您別生氣，我絕對沒有別的意思，真的沒有！我只是想找一份工作，并請您耐心的讀一下我的資料。
不過，我還得說明一下，我的求職信沒有用電腦打印，這實在是沒有辦法的事，我可并不是不會電腦，你看，我們家就有一臺呢！不過，昨天我一不小心把它給砸壞了。唉，這事說起來就煩，（占用一點您的時間，您反正也看了我的資料了，不差這一會）您給評評理，這電腦里的網站是不是害人啊：
我都失業快半年了，天天吃方便面，我尋思我這人也不太差，怎么找了這么多家，要么是石沉大海，要么是面試后杳無音信，到底怎么了？后來我上網一查，哎呀！敢情這應聘有這么多學問，我連聽都沒聽說過呀！你看，上上個月，我看網上文章：說某公司招聘管理人員，結果，好多人應聘未果而不得要領，后來有一年輕人開門進去后，發現地上有一張廢紙，就撿起來一看上寫：“歡迎加入本公司。”后來，此人官居總裁。我看后深受啟發，原來現在招聘真有些花樣，怪不得我面試后沒有一點回音呢！我這人就是傻，每次叫我名字進去面談時，我就兩眼直勾勾的向前，生怕人家說我眼睛轉來轉去不誠實。看來我得注意。恰好過了幾天一家公司的面試通知來到了，我收拾的整整齊齊準時赴約。我看到前面的應聘者好象都是垂頭喪氣的出來，我想，“這幫傻冒，看我的！”輪到我了，我氣宇軒昂地走了進去，并迅速在地板上搜尋。恩？怎么除了地毯上的幾個水印外什么也沒有？不過我依然保持了鎮靜。我想，這個公司肯定不用這種考法，算了。可就在一瞬間我忽然又看見招聘我的人的桌下真有一張紙，我恍然大悟，原來這是用人單位也看了網上文章而增加了考試難度，把紙放到桌下去了。前面那幾個傻冒，哼，你看，我觀察多仔細，該著我上班呀。我迅速上前，貓腰，撿起那紙，反過來一看，上面寫著：“親愛的，我的寶貝，你最近……。我多么想你啊！上一次……”啊？！這哪是“歡迎……”還沒等我回過味來，我已經被攆了出去。唉，這確實怪我，你說，我看人家二奶的信干嗎？真倒霉！不過，這網站也……
唉，不說了，這還不算什么。后來我回家又上網看，網上說現在大學生應聘都附帶自己的寫真集，結果大獲成功。奧！原來現在應聘敢情都上升到這程度了。我說呢，我的求職信怎么連點回音都沒有，你看，我那干巴巴的幾句話，什么能干這，能干那，能吃苦耐勞……哪有這帶寫真集的來勁。可這寫真集是個什么玩意，我還不完全清楚，是不是裸體照？后來我問了樓下追星族小劉，他給我詳細講了講我才明白。我尋思，我這也上了歲數，還是個男的，這寫真集？唉，管他的，為了找工作，豁出去了，我掏了一千多（這得多少包方便面啊）到影樓拍了一套個人婚紗朦朧照，洗出來后雖然不太象，但氣宇軒昂、絕對英俊有領導氣質，但我的泳裝照太不成樣子，沒辦法，天天吃方便面，哪來的肌肉？后來，我想了個辦法，把施瓦辛格的照片和我的照片在電腦上合成了一下，真不錯！我興沖沖地到處寄發，你猜怎么著了，一個工作回音沒有！
不過，我還要提一句，你們公司招聘人員也太嚴了，雖然是大公司，也沒有必要這樣嘛！又考試又測性格的，我知道，你們拿著老板的錢，閑著也是閑著，搞點花樣也行，可也可憐可憐我這吃方便面的人呀。我們院的那個人由于認識你們里面的人，根本就沒有什么情商，也沒拍照片就進去了。我都托遍了人也沒找到個關系，唉，象我這種人還是多呀！要不我跟您交個朋友，您把我招進去，我為您效犬馬之勞。算了，算了，不占用您的時間了，還煩請您仔細閱讀一下我的資料。給我一次機會。
順祝您健康