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2014年最火搞笑語錄
2014年最火搞笑語錄
1、銀行家的兒子問銀行家：“爸爸，你看你銀行里的錢都是那些客戶和儲戶的。那你是怎么賺來房子、奔馳車和游艇的呢?”爸爸說：“兒子，冰箱里有一塊肥肉，你把它拿來。”兒子拿來了。“再放回去吧。”兒子又送回去了。回來后，兒子問：“您是什么意思?”父親回答：“你看你的手上是不是有油啊?”
2、一朋友搭飛機，超級無聊的靠著窗，有一下沒一下的敲著機艙，后面一個小孩子氣憤的大聲說：“媽媽，那個哥哥在打飛機!”周圍人掩嘴爆笑，那朋友連跳機的決心都有了!
3、大學里唯一一次掛科，是把寫給仰慕已久的女生的洋洋灑灑的幾百字情書誤當論文交給了馬克思主義理論老師...我們都是男淫。大學里唯一一次受到女生崇拜，是把馬克思論文當成情書親手給了自己仰慕已久的女生，她一直夸我有思想覺悟。后來我們好了。過程是，老師讓我當眾把情書內容念給全班同學聽，我趕緊發短信讓那女生來，我說有驚喜。她來了，以為我當眾告白，感動的內牛滿面...最后我喊了她的名字，同學們竟然那么配合，高呼給我鼓掌。老師臉綠了...于是，我掛科了。
4、宴會上小青和一位經神科醫師聊天.....小青問道：你們都怎麼診斷病人的呢?醫師回答道：我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概就可以知道他們神志有問題了。小青很感興趣的問道：是什麼樣的問題?你能不能舉一些例子給我看?醫師說道：比如說庫克船長曾環游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次?小青猶豫了一下，有點困窘的說：我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子?
5、在文法樓自習，撿到一部手機，翻開電話簿，里面都是一些類似于“A”、“B”這樣的名字...經過不懈努力，終于在最后找到“我的爸爸”，遂播過去，接通后，電話那頭一個男的接的。男：你是誰啊?我沒來電顯示。我：你兒子手機在我手里。男：你別動我兒子，要多少錢都好說!
6、說個我老婆的事情，我們雖然快結婚了，但是老婆還是像個孩子一樣，還是今年夏天的時候...老婆穿著新買的背帶褲(肚子部分有一個口袋的那種)，我看見她肚子口袋里面有一個方方扁扁的東西，想了半天想不出來是啥，于是伸手過去掏出來一看，原來是手機的電池。還沒等我反應過來，老婆突然一下暈倒了，倒在地上。在我還沒來得及思考，大概一秒鐘的時間，她躺在地上，豎起脖子說了句：“啊，我沒電了”然后繼續躺在地上...那天我吃飯都沒吃多少，因為一吃就想噴。
7、我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎么了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎么回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒縫的是老爺們!
8、有一次跟一個哥們兒出差去，坐的火車，經過山東一個站點火車簡短停車。哥們兒從窗口要了倆大碗面...還沒給錢車就開動了，而且我跟哥們兒都沒有零錢，找零錢也已經來不及了。哥們兒一心急，將一張百元鈔票仍出去，喊到：三天后還是這輛車五號車廂。滿車廂的人不僅僅是驚訝啊~~
9、我有一哥們得了癌癥，彌留之際把我叫到跟前說：“我死后你千萬別說我是得癌癥死的，得說我是得愛滋病死的…”我奇怪：“為什么?愛滋病多難聽啊!”哥們說：“只有這樣說才沒人敢打我老婆主意。”
10、半年前，為了鞭策自己減肥，我堅持每天記錄自己的體重，填入自己做的表格，生成一個走勢圖……今天，同事經過我的座位，只見他走過去了又若有所思地倒了回來，趴我耳邊悄悄問：那個……能不能透露一下，你這是哪只股票啊?走勢蠻好的……
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