搞笑開心說說心情短語
雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。以下便是搞笑開心說說心情短語，一起閱讀欣賞吧!
搞笑說說心情短語
1、孔子曰：知識就像是內衣，雖然看不見，但是很關鍵。
2、上班的心情，比上墳還要沉重。
3、傻B中的戰(zhàn)斗機，賤人中的VIP。
4、話費沒了，流量沒了，短信沒了，寒假沒了，作業(yè)還有。
5、還有什么資格吃，我再胖下去就沒人要了。
6、繳手機費時，才知道，原來我的話這么值錢。
7、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
8、每個宿舍都有一個磨牙的，一個說夢話的，一個打呼嚕的，一個睡很晚縱觀全場的。
9、不掛科，我所欲也;不學習，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞個去也。
10、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
11、如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟。
12、喜歡的姑娘是別人的，不喜歡的姑娘也他媽是別人的。
13、每次做作業(yè)的時候，一碰到手機，就像是吃了炫邁口香糖，根本停不下來。
14、如果你是我的菜，對不起，最近我不想吃菜。況且，你并不是我的菜。
15、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋!
16、班主任是什么?班主任就是一個破壞完你友情，再破壞你愛情，還不放過你親情的人。
17、媳婦可以長相依，馬子不能代替妻。
18、據統(tǒng)計“要好好學習”是用的最多的分手理由。
19、一個受過教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊!
20、掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。
21、不要和我比懶，我懶的和你比。
22、風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還!
23、他們說在喜歡的人面前會變笨，難道我喜歡上作業(yè)了?不可能啊。
24、分手快樂，祝你快樂，你找不到比我更好的。
25、老師，我們班沒有美女，叫我如何有動力來學校呢。
26、“假期為什么這么短”“因為假期沒有上午”
27、世界上有兩種東西會趴玻璃，一個是壁虎，另一個是班主任。
28、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。
29、雖然不知道數學老師上課在講什么，但感覺好像很厲害的樣子。
30、我掐指一算，不好!要開學了。
31、你若使用美人計，我就將計就計。
32、幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什么，其中一個提議道：去買衛(wèi)生巾吧!眾不解，問為什么?男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。
33、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺騙。互相忽悠叫代溝!
34、“對待學習，就要像追自己喜歡的女孩一樣積極”“你TM一下追9個試試”
35、我男朋友不吸煙，不喝酒，不打架，不存在。
36、法律規(guī)定：男人23歲才能結婚，可是18歲就能當兵。這說明了3個問題：一是殺人比做丈夫容易;二是過日子比打仗難;三是女人比敵人更難對付。
37、老娘變天鵝的時候，你還是個蛋呢。
38、人之初，性本善，你掏錢，我吃飯。
39、不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸。
搞笑說說短語
1、“為什么你歷史交白卷?”“因為我覺得篡改歷史是不對的。”
2、不要和我比懶，我懶的和你比。
3、總覺得自己的性格不適合上班，只適合拿工資。
4、最有魄力的是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。
5、我對作業(yè)不仁不義，作業(yè)對我不離不棄。
6、數學老師帶我們在題海中遨游，結果她上岸了，我們全都淹死了。
7、給那些iphone在線的好友創(chuàng)一個分組，借錢就不用找的那么麻煩了。
8、月老，能別再用劣質的紅線幫我牽線了嗎，尼瑪，隔三差五就斷。
9、“對待學習，就要像追自己喜歡的女孩一樣積極”“你TM一下追9個試試”
10、睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!
11、女子無才便是德，我想我一定是太缺德了。
12、早上起床我以為我一夜之間長高了，結果才發(fā)現(xiàn)是我被子蓋橫了。
13、每個月總有那么幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，由綠變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最后離我而去。
14、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕講講吧，是誰打了你?”“回皇上的話，嬤嬤嬤打”“告狀就告狀，你賣什么萌呀”
15、昨晚有個美女給我發(fā)短信說我家家晚上沒人，來我家吧。于是晚上我過去敲了一晚上的門，果然沒人，真想弄死她。
16、每次寫作業(yè)寫到很晚的時候，腦子里總會出現(xiàn)兩個小人，一個說算了，別寫了，另一個說好呀好呀。
17、我男朋友不吸煙，不喝酒，不打架，不存在。
18、室友放了個斷斷續(xù)續(xù)的屁，另一哥們無奈的說：“好好一個響屁，讓你崩個稀碎”
19、聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年!
20、幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什么，其中一個提議道：去買衛(wèi)生巾吧!眾不解，問為什么?男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。
21、朋友有一根白頭發(fā)不讓我拔，說拔1根變10根，我問為什么?她說因為周圍的黑頭發(fā)看見小伙伴被連根拔走，臉都嚇白了……好吧!你贏了!
22、“剛和我朋友下棋，他把我?guī)洺粤?rdquo;“你想表達什么?”“我?guī)浰懒?rdquo;
23、在電梯里放了一個悶屁，我喊了聲“什么東西糊了”，于是一電梯的人把我的屁吸干凈了。
24、鬧鐘叫醒的`只是我的軀殼，叫不醒我沉睡的心。
25、地球熄燈一小時一點都不節(jié)約，熄燈一小時可以造出多少人來啊。
26、做一個徘徊在牛A和牛C之間的人。
27、剪了短發(fā)不一定是女王，也有可能是女神經。
28、麻麻說我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
29、每次面對美食，我都告誡自己：“吃多了會死。”但結果證明，我根本就不怕死。
30、“用一句話形容你的長相”“不提也罷”
31、人的桃花運，跟生理周期一樣，都是一陣一陣的。
32、我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，一看是口痰!——我靠，誰吐這么圓?
33、別人說朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我盡然整整裸奔了18年。
34、天氣實在太熱，買筐雞蛋，到家變小雞了;買個涼席，一睡變成電熱毯了;路上遇到個陌生人，相視一笑，變熟人了;桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了!
35、那些說“長得漂亮不重要”的男人，說這句話時的斷句其實是：長得漂亮、不重，要。
36、在這個考試月里，都不要直呼我的姓名，請叫我過兒。
37、世界上最痛苦的事就是從上課憋尿憋到下課，結果老師還拖堂。
38、“老公我做了件很爺們的事”“你是不是又站著尿尿了”
39、事實上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集還是完好無損的!
40、暑假在家每天要挨罵四次：早上不起床，起床就上網，吃飯喊不應，晚上不睡覺。
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