傷感日志

2015傷感日志精選

　　第一篇：像心中的那片曙光前行

　　夜真的好寧靜，陪你的只有鐘表的滴答聲，和那淡淡的煙草的味道。不知不覺中已經習慣被這淡淡的煙草圍繞著的感覺，習慣靜靜的想一些事兒。

　　每當夜幕降臨，那種莫名的孤獨就出現，那種莫名的無奈就會襲擾著我，想掙扎，可是確很無力。我很懊惱，很無奈，到底什么時候是個頭，什么時候才能做回當初的那個自己……想了很久，得到的答案確是：不是什么事兒都是由著自己的意愿走，并不是你想怎樣就怎樣，能做的只有靜靜的等待～～～

　　時間一分一秒的溜走，歲月一年一年的離開，沒有什么感覺，我發現：我以不在是那個單純的小男孩兒，不在是那個無憂無慮貪玩兒的小淘氣，不在是那個依偎在爸媽背后的小男人……如今的我 變成了能擔當、能擔家的男人，變成一個能撐起一片天的男人。

　　一天一天，一年一年，有失有得，有苦有甜～～～想想自己經歷過的事兒，真是覺著好笑，不過也讓自己懂得了并不是所有的事兒都像自己想的那么簡單，并不是所有事兒都像自己說的那么容易做。經歷了才懂得我原來是有多么的傻、多么的不懂事兒……不過還好，醒悟的不算太晚

　　在痛苦的一天天里，出現了那么一個她，看著她在哪兒傻傻的笑著，我也幸福的樂了，原來幸福是這樣。原來幸福是來的那么不經意之間，原來幸福是可以自己抓住的……突然之間發現，原來幸福并不是自己過的多么多么的好，自己多么多么的有錢，是有多少能信任的朋友、兄弟，是有那么一個想讓自己用盡一生疼得女人。想想自己，其實是很幸福的，有很多能信任的朋友、兄弟，也找到了自己真正想用一生疼愛的女人，我只想說，我很知足了。

　　現在只想通過自己的努力讓他們和她感覺到有我在也很幸福，想通過自己的努力給她創造一個美好的港灣，不過我還的努力、還的等待……

　　人活著就要有點追求，不管遇到什么事兒，一定要堅持自己一直堅持著的事兒、喜歡自己一直喜歡的人，也許結果會很失望，但是不能讓自己沒有追求、沒有信仰，向著心里的那一片天、向著心里的那一道曙光前行，我想結果會很盡人意;就算結果不怎么好，但最起碼對的起自己。這條路注定是孤獨的，但是我會耐心的等著，自己選擇的路就是在難走，也要跪著走完，只為了自己想要的那份幸福........

　　第二篇：有一種深愛，卻叫做不再聯系

　　獨自一人，站在窗邊，隔著玻璃獨自遙望，這一瞬間，我很是思念那個她，一直以來很愛的她，一直沒有機會在一起的她，我突然明白一句話，有一種深愛，叫做不再聯系。

　　人世間有一種愛，明明是深愛，卻注定不能完美，明明是深愛，卻不得不離開，明明是深愛，卻要苦苦等待，有一種愛，我跟你不再聯系，卻拼命惦著你，明知道這樣沒有結果，只會空了等待，傷了又傷，我卻依舊守候，不離不棄這份深情，明知前方無明路，我對你的心卻早已收不回來。

　　我一直深愛，我沒有奢求，沒有怨言，沒有誰對誰錯，我只能沉浸在這樣的結局中，任時間如流水般劃過

　　時光流逝，那段刻骨銘心的愛，一去不復返，那些遺憾與無奈，依然徘徊在腦海間，一聲再見，就讓我們之間劃下句點，多少憾事，化成一滴滴淚水，幾度洶涌，幾度沉溺，無論我如何深愛，都變得遙遠而清晰，有緣相戀，無緣相守，這是我這輩子最大的無助與無奈。

　　在那些無數個沒有你陪伴的日子里，我無數次有想要聯系的沖動，最終都被自己殘忍的扼殺在搖籃中，因為愛你，所以沉默，我故作冷漠的疏遠你，只是因為我愛你，我不想讓你繼續沉溺在這份毫無意義的情感中，因為我明白我給不了你想要的幸福，所以我放開手，讓你追求你該擁有的生活，屬于你的愛情，屬于你的未來。

　　我對你的愛，依舊守候在原地，沉默的日子，依然繼續上演著，自你離開后，將每一份思念都寄托在這些文字之中，或許只有自己才能領會這種深愛卻又不能在一起的痛苦，我在特定的時間，特定的場合，選擇刻意的逃避，也算是對自己唯一的救贖方式。

　　其實我們彼此心里清楚，我們不能走到最后，不是你的無情離開，而是我不能給你想要的期許和結果，盡管我知道我是那么在乎你，可是我不能自私，不能剝奪你重新去愛的權利，所以我只能在這樣無助的夜晚，寫下一篇篇帶血的心聲，隨著歲月的流逝，我將把你默默的收藏在我的記憶中。

　　有些人注定越走越遠，有些人即使相隔千里，即使彼此看不到對方的容顏，卻始終會心手相牽，盡管有千山萬水的阻礙，仍然比海更深，比愛還遠。

　　從此我將一個人，獨自守在我們曾經約定的地方，只為保留我們曾經的回憶，我也明白有一種深愛，叫做不再聯系!

　　第三篇：并非因為不愛你，只因太過于愛你

　　年華的末端，即使不曾牽你的手，盡管一直的我也不曾是你所愿，但是我卻以自己的方式深愛了你好久。這段時間讓我覺得有我的生命那么長，放下你其實我也不愿意。只是沒有人知道當我做出這個決定時，我的心，我的身體都在忍不住的顫抖，似乎我可以清晰地感受到呼吸的短促與困難，感受到身體內的每一個細胞都在抽泣。這愛是不是很虛假，但是給我的感受卻是確實是如此。仔細想想，活了二十幾年的我從未如此這般愛過一個人。然而，定然是如此深刻，如此有著錐心的痛，卻終究只是一個人表演的故事。

　　我告訴自己要哭就只限昨晚，過了當晚到了今天就不哭了吧。愛上你我也情非得已，放下你卻因為我已經很累了，累得已經在你身上看不到我給自己找的虛無的堅持的理由了。并非是我不愛你了，恰恰是因為我太愛你。以至于我不想最終自己因為這份愛情而開始討厭你，恨你，我想保持一直以來自己喜歡的、你在我心里的模樣。青春里我為愛情的瘋狂，是痛心哭泣，是默默堅持，是厚著臉皮死皮賴臉，是努力逮著任何一個機會能夠看見你。愛情里的瘋狂有點孩子氣，是把你的相片設置成屏幕圖案?還是熟記著你的QQ號時常觀察著你的任何動態?又或是只因為你的一句話我就可以傷心好久好久?

　　你從來就不曾給我機會，一直以來只是我一個人自欺欺人。我知道你其實并不喜歡我，我只是虛構了你曾喜歡我的證明，虛構了一個曾經喜歡我的你而已。比起那些等待幾年、十幾年、幾十年的，我等得并不算久，差三個月也才一年的長度而已。我并不是愛情里的偉人，即使我也曾虛偽地想過就這樣愛著你過一輩子。有一段時間里，我甚至認為我可以。可是我只是一個平凡的女孩子，我成不了愛情里的偉人，我終究要過平凡人的生活，相夫教子。我沒有成為愛情里神圣守護者的資本，我有世俗冠以的制約。已經說不清楚了，我只想最后對你說一句，盡管你不會親耳聽到：對不起，我愛你。

　　我都不知道自己要說什么了，或許我只是想要虛構一個曾經的浪漫。

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