奔赴一場一意孤行的傷感日志
陽光，白裙，美景，把一個瀟灑的背影，留給別人……我等待那一刻的定格。
18歲的時候，我期待母親的18歲禮物，想給18年的過去一個終結，紀念自己的單純幼稚、簡單無賴，盼望著成熟獨立，我沉浸在自己的世界里幻想，項鏈、手鐲、或是一本書也好，卻小覷了母親，若想長大，女兒家的飾物怎能讓人成長，經歷了痛苦，留下刻骨記憶人才會徹底蛻變，想不到，自己的成人禮太過沉重，以至我依然會微笑，但有一種晦澀的心境，卻不是每個人都能懂的。人炫耀什么就缺少什么，但有時候人厭惡一些東西，是因為不愿背負，我看過一個故事里的女孩喜歡一切燦爛光鮮的東西，獨獨討厭灰色，因為她說沒有父親的童年是灰色的，所以，也所以，炫色濃黑是我喜歡的……18歲的尾巴，我的媽媽化作一顆星，不留一言，選擇了遙遠觀望我的未來，有一種愛叫放手、叫離開、叫懂得，落葉是疲倦的蝴蝶，也許媽媽累了，于是，零落，成泥，碾作塵，只有，香，如故……
喜歡在日記里審視自己的成長，看著自己長大，品味自己的甜酸，點點滴滴，以為成長是不怕黑夜的酣睡，是故事之外獨立的思考，是特立獨行的自由，甚至是一次出門遠行，在漸行漸遠的童真過去后，經歷了現實的洗禮，事實的傷害，發現，長大遠不是那么簡單，首先，是復雜的開始，責任和負擔；承受和忍耐是生活賦予人的能力，或許，人完成了由渴望長大到不想長大的過渡，再逐漸適應并接受現實，學會應變生活，就成熟了。只是，很多人卻做不到坦蕩，放不開自己，才使成長變成悲哀荒誕的開始，成人的不快樂來自人們自己。我的不快樂來自我放不下母親離開的悲涼，禪語中說疼到一定程度就放下了，但是全部放下真的是一種境界!曾經覺得，別人總是幸福的，但現在我可以看到別人的微笑背后的苦楚，人們都是兩面的，都有一個詩人樣的悲憫的自己，在自己的故事里，主角只有自己，生活的導演引領人們進入角色，但角色的駕馭終究要靠自己，心底的悲傷，真的只有自己才懂，但卻還要微笑著形色匆匆。所以說假裝，是一樣很好的道具，也別鄙視謊言，謊言有時候會讓生活更真實，我相信存在即有它的價值。
會哀傷，但我仍然堅強，請理解我偶爾抖動的肩膀。
也許，十幾歲的時候都一樣，不愿讓別人看出自己的軟弱，不愿意按照別人預想的模樣表現“我就是我，為什么為你而做作”，十幾歲的尾巴，不會在那么輕易說出永遠，那么最后，既然永遠不能再見，就只能永遠懷念…..
我總記得小時候的夢，一個是小小的我奔跑在草地上，藍藍的天空，仿佛夢里也能聞到空氣里的清新，那個場景，總在腦海里，可能這是骨子里的向往，到現在我依然渴望那一抹綠，一片藍，一種靜謐；還有就是風雨交加的夜晚，自己的小心祈禱，每到雷閃電鳴的'時候，會念叨上帝保佑父母，希望他們可以平安回來，就是這樣容易沒有安全感的人，越想留住的東西，反而，沒法把握。上帝很忙碌，無暇顧及我的祈禱，我也學會，接受，接受厭惡的東西，改變自己……
人們永不疲倦的討論幸福，不厭其煩的講演幸福，給幸福定義，可是，誰來給不幸福個定義？上大學時班級資料統計，問及單親否時，我差點忘記，所以不得不深深提醒自己，“姑娘，你是單親”有人高聲叫著你沒媽時，真的，我發自內心可憐起自己，何時,清晨的第一縷陽光不再能喚起我的希望，睜開雙眼，微微嘆息，呃，那個人不在了，青年男女，為愛情凄凄慘慘戚戚，我小心隱藏，祭典流觴，我依然會微笑，只是更多的時候，我，真的不快樂，也許，人們不幸福了，就會明白幸福是多么簡單的一種安然。
數著日子，只將母親的腳步拉遠，我以前會奇怪，人們對單親孩子的誤解，很多的問題少年，找到根源，會發現，他們缺少一個溫馨的家，我始終懷疑這種結論的真實性，我也曾無比好奇xd內心世界關于父親的陰霾，但我現在，正用親身去體驗，一年來，無聲息的，我改變了許多，抹煞了許多美好，開始倦怠這個世界，許多眼淚模糊了我的視線，扭曲了一些景象，讓我總是悲戚的感嘆，寡歡郁言，在家里，不再多言一句，學校里肆無的歡快吵鬧之后，只讓自己更低落。我很懷念母親，但我也發現自己忽略了同樣受傷的父親，恍惚，我也開始還念那個曾經明朗微笑的自己。
一朵半途而廢的花，絕望之后，依然等待開放，許久的陰霾，也許讓我開始渴望，拂開過往，開啟一次新的圖騰。
我曾見過一場雨，是許多人沒有見過的，我曾在雨里迷路，卻慶幸可以在迷失中找到出路，天空是灰色的，好在我開始學會，穿彩色的衣裳，抵御……
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