落花時節又逢君日志
四月十九日，夜，與祖母夢中相逢，泣涕零落，倍感人生無常，世事難料，又嘆冥冥相見，致悲欣交集，早起執筆，念于此落花時節終得一見，遂記之，以感上天有如此慈悲之懷，予以吾祖孫二人相逢之日。夜里夢到已去世六年的祖母，自己竟不知她已西去，依戀與百般思念，使我在夢中哭醒，越想夢中所見越是悲傷難以自己，不覺枕頭已被淚濕了一大片。
這一覺，感覺昏天黑地地睡了好幾個輪回。夢中，仍是廚房里，母親盛飯給我們，我在找祖母回來吃飯，可是就是找不到。卻發現，祖母不知何時竟不辭而別。我跑遍陰陽兩界在尋她，上窮碧落下黃泉地找她。找她不見時，我慟哭，我歇斯底里地喊，換來的不過是無始無終的淚水流滿面頰。我為她向上天祈求庇佑，我也不知道自己在做些什么，愛沒了、心碎了、淚也流了，我還有什么？
時光流轉，實在是乍霾乍風人易老。害怕祖母的三寸金蓮顫顫魏巍地走不了山路溝渠而摔倒，我埋怨夢中的自己，埋怨沒有一路陪著她老人家走過。我泣不成聲地向母親訴說自己罪孽，訴說今生不能再相見的絕望，訴說自己找不回她的失落與悲戚，訴說相見之短的落寞孤獨。母親也是淚水長流。
昨夜，我的世界大雨滂沱，道路泥濘，看不見太陽的路上只我一人踽踽獨行，沒有盡頭的路段走得我心神失落，無窮無盡的路途，我心里沒有了著落。心中的無限悲傷自是語言無復能記，終覺滄海桑田，非吾一人能左右之。
我不知道在另一個世界的祖母現在生活如何，她是否在自己種的杏園中侍弄她愛的花草，是否一日三餐已有人備齊不再讓她奔波忙碌，是否走路時也有人攙扶不再蹣跚，是否夜里感覺失眠時有人詢問她哪里難受，是否頭發亂了時有人為她梳理一頭銀白，是否在早起時有人陪她喝杯熱茶，是否在苜蓿地里有人為她講趣事……我只知道，沒有了祖母的世界里，再也沒有人為我在晚上一遍又一遍地蓋上踢過去的被子，再也沒有人給我在夜里講撲朔迷離的民間故事，再也沒有人在我咳嗽時半夜三更給我在脖頸處抹唾液，再也沒有人在苜蓿地里給我編螞蚱籠子，再也沒有人……
是的，再也沒有另一個叫奶奶的人給我做這些事了。在每一個思念劇甚的'夜里，我是怎樣一次次在秋雨陰霾中捂暖自己濕淋淋的身軀？是怎樣在千里冰封，萬里雪飄的酷寒之冬中解凍我塵封的心？五月艷陽下綠草茵茵，青杏掛滿枝頭，顆顆酸澀，卻顆顆美好。我們在為端午佳節準備豐盛的吃食，卻最終成了給祖母的祭品，然后，留下一切遺恨和淚水，從此走不出她逝去的撕心裂肺。
因為懂得，所以慈悲；因為慈悲，所以珍惜；因為珍惜，所以不舍；因為不舍，所以依賴；因為依賴，所以，注定我此生的畫地為牢。這是四月的下旬，花都已開盡，落紅無數，得以在落花時節，看祖母一眼，已是萬福。若天也有情，上天定能將我的句句言箴帶給祖母的在天之靈。
明日便是農歷三月三，是一年一度放風箏的日子，想起小時候，祖母陪我放風箏，給我糊風箏的情景，頓覺物是人非，欲語而淚早已長流。斯是活不得莊生的逍遙自在，便永久地作繭自縛。想起一句“不思量，自難忘，千里孤墳，無處話凄涼。”竟致我失聲而哭。淚水從來由不得我說了算的。
六年的距離說長，我還活在六年前的下午；說短，黃土中的尸身早已一無所剩。風箏早已廢了，線都斷了，還放它干什么？人間自是有很多情癡，就讓這綿綿無窮的遺憾陪著我生生世世。無所謂責備，無所謂貧苦，無所謂艱難，無所謂一切的無所謂，我都要守住祖母離世的最后一刻，聽她說完心中的牽掛，說完對我的疼愛，說完心中所有的話，再撒手。我不要給自己再留下任何永遠也無法彌補的遺憾，這種遺憾太痛了，讓我千瘡百孔的心上一遍遍用鹽漬的紗布擦拭。
佛說：人世一切皆有因果，我托愿于上蒼，唯愿我與祖母因緣未了，還可做世世代代的祖孫。
是的，若有來生，我一定要做她的孫女，還是在農村，還是有一塊苜蓿地，還是有土炕，還是有一個小火爐，上面燉著一杯熱氣騰騰的茶，亦苦亦甜，一個老人給她的孫女講著民間傳奇的故事，直至永遠。非山無棱而絕此，非天地合而斷此，非冬雷震震而滅此，非六月雨雪而阻此。以此下心意，愿天可憐見。
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