那一抹憂傷在生與死的邊緣徘徊日志
心門已鎖，柔情成殤；聽著那如泣如訴的曲聲，似曾相識。歲月在流年的嘆息中無聲逝去，曾經的年少，曾經的癡狂，有誰留住，誰能讓時光倒流？是誰，在訴說著癡戀的纏綿？眉宇間深鎖的哀怨，又是為了誰？
曾經以為，只要相愛，就可以天長地久；曾經以為，美麗的約定是一生的幸福；愛過后才知道，這世上根本沒有天長地久；所謂的幸福，也需要承載太多悲傷和痛苦。倚窗而立，一種淡淡的傷感襲上心頭。理想與現實，是痛苦的根源。心，好像越來越沉重了。無關風月，只是紅塵牽絆太多。
已經凌晨一點，高燒不退，睡意全無。這好像是第四杯咖啡了，雖然一再告誡自己，咖啡點到為止，多喝對自己的.身體不易，可還是沒能阻止。最可恨的是失眠過多后，白天的工作無法正常完成。這幾天無論做任何事情，我的注意力都很難集中，還會有反應慢的感覺。更糟糕的是，還常常伴有頭疼，那種隱隱的疼讓我感覺很郁悶。
白天，在鹽水作用下，退一度，晚上卻又持續上升。今天已經是第三天了，二天的點滴打下來，兩個手背上都留下明顯的瘀青。醫生的話，對我來說已經聽的耳朵出老繭。
醫師說：失眠有很多原因，有的是因為腦力勞動過度；有些是因為體力勞動不足；也有因為精神壓力過大而造成等等。一天的睡眠不足，就已經足夠導致第二天的免疫功能下降，更何況是連續這么多天失眠的我，這是在嚴重“健康透支”！我說：活著，總是要有代價的。
曾經一再地告訴自己：既然沒有權力選擇解脫，那么，就讓自己活得完美點！可是，在生活中要求完美，簡直就是烏托邦。我的心與身，似乎只剩下最后一絲力氣，我累了，實在是太累了！麻痹自己，強迫自己，學會忘記。但是，現實像一個良師，又好似益友，一次次地提醒我。
也許，是我對生活的要求真的太高，高到脫離了現實，有點孤僻。但我真的不喜歡喧囂華麗，燈紅酒綠的生活。我知道，在這個時代，想要做到獨善其身太難，所以我只有緊緊抓住自己的道德準繩，死死守住自己還未曾被完全泯滅的純凈。我不想做那個寂寞如花的女子，可我更不想做風花雪月中的那個舞者。我只想輕輕的來，然后靜靜地離開……
在這個寂靜的深夜，我與一具尸體的最大區別，那就是我的身體還在發燙。如果可以，真希望就這樣睡去，永遠不要醒來。這樣的話，任何人都會以為這是一場意外。沒有人會來責怪我，怪我不負責任。我也不用在解脫前一遍遍地徘徊、自責……
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