爆笑經典笑話大全
1、老婆做飯很難吃，不過卻很喜歡做，一天我受不了問道：“為什么你這么喜歡做飯?”老婆開口說：“人家都說想得到一個人就要得到那個人的胃呀。”我說：“那你為什么做得那么難吃。”老婆一聽怒了一拍桌子：“我得不到的，我寧愿毀了它!”
2、男女二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，男友一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!”女友附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”
3、老公：“我失眠。”老婆：“我也失眠。”老公：“一只羊、兩只羊、三只羊……”老婆：“一件貂皮大衣、兩件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”
4、領結婚證那天，到照相環節了，我們前面一對先照，先給男的照后給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說，你先吧。老婆說，還是你先吧!照相的默默地來了句，你們倆要一塊照，前面那對是離婚的……
5、在電梯里放了一個悶屁，我喊了聲“什么東西糊了”，于是一電梯的.人把我的屁吸干凈了。
6、甲：你咋還沒嫁人呢? 乙：沒人要呀! 甲：是你要求太高了吧? 乙：沒有啊，我從來不在乎人家的長相和年齡! 甲：那你認為我怎么樣? 乙：可以呀，先回答我一個問題好么? 甲：就一個問題?好啊! 乙：你有車有房有存款有城市戶口有文憑有公司有海外親戚有.......嗎? 甲：別問了，我也不要了!
7、哈根達斯冰淇淋店里，服務員端來一杯檸檬水，問：“先生，要吃點什么?”我喝了口水，打開菜單翻看著，抬頭問她：“有刀削面嗎?”她先是一臉詫異，然后不客氣地說：“這里不是山西面館!”我忙堆笑說：“不好意思，進錯店了。”說完走了出來，感覺沒有剛才那么渴了。
8、本人花癡女紙一枚，有一男同事，已經有孩子了，身材還是超好。今天上班脫外套的時候，看著他那讓人流口水的身材，忽然犯二了，腦殘的問了一句“XX，你都生過小孩了，身材怎么還這么好，怎么恢復的”。然后同事滿臉黑線的說“孩子是我老婆生的。。”果斷回避，只聽身后一片歡聲笑語傳來啊。
9、我大學時認識一位女同學天天讓我打水，后來我發現他有男盆友，我問她你有男盆友為啥讓我幫你打水，她說是為了讓她男盆友休息一下! 我聽后二話不說拉著她就宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭著問我為什么這樣對她?我說我是為了讓你男盆友休息一下。我這樣做得對不對?
10、年底了，最近樓道搶劫的多，要注意安全! 特別女孩子，現在社會人們都比較冷漠，你要半夜在樓道里遇到壞人，千萬不要喊“救命啊!搶劫啊!” 不一定有人出來幫你。你就喊 “著火了!著火了! 整樓的人都能出來……切記!切記!
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