傳瘋了的爆笑笑話
1、女友發(fā)彩信給我，我也木有看清，只看到人啊煙啊火啊，我想也沒想，說(shuō)，你在吃燒烤啊。
女友怒曰：你積點(diǎn)口德吧，我們家祭祖…
2、“我臉油不油?”“反光，看不清楚。”
3、洗澡的時(shí)候，我讓老婆給我搓背。
老婆邊搓邊說(shuō)：“都說(shuō)女人是水做的，男人是土做的，看來(lái)還真是。你看你身上這泥!”
一會(huì)，我給她搓背：“老婆，你真是條漢子!”
4、一天和同學(xué)在路上走，看見一女提了一只兔子，同學(xué)就問我，你知道為什么女生喜歡養(yǎng)兔子嗎?
不知道，為什么?
同學(xué)猥瑣的一笑：說(shuō)，這樣她們就可以明目張膽地買胡蘿卜了……
5、食物從口腔到胃部需要7秒。人的頭發(fā)可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度幾乎和水泥相當(dāng)。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不動(dòng)時(shí)需要?jiǎng)佑?00塊肌肉。 女人讀完此條時(shí)，男人還在看自己的拇指。
6、開學(xué)沒幾天口腔潰瘍了。一開始忍了幾天，后來(lái)都沒法吃飯。
晚自習(xí)時(shí)老爸帶我去醫(yī)院掛急診。好不容易等到我，剛張開嘴，醫(yī)生就大喊：“別看了，口腔潰瘍晚期!”
一聽到“晚期”我爸腿都軟了。
然后醫(yī)生慢慢說(shuō)：“快好了，別浪費(fèi)錢了。”
7、同學(xué)陪我看病，從醫(yī)院出來(lái)，我說(shuō)：“吃藥萬(wàn)一吃出毛病怎么辦 ?”
同學(xué)說(shuō)：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。”
我問：“萬(wàn)一吃死了怎么辦 ?”
同學(xué)：“要是死了，你就由人證變成物證了!”
8、三個(gè)富人比富。甲說(shuō)：“我家傭人都開寶馬。”
乙說(shuō)：“我家用寶馬車運(yùn)垃圾。”
丙說(shuō)：“我天天扶老奶奶過馬路......”
甲乙異口同聲說(shuō)：“還是你有錢呀!”
9、一家服裝店的玻璃窗上貼著這樣的廣告：不管買不買，進(jìn)門就有禮。
我心想這店看起來(lái)不咋樣，想不到這么牛氣!在我前腳剛一踏進(jìn)門口，站在門口的迎賓小姐就鞠了一躬，說(shuō)道：“歡迎光臨，小女子這廂有禮了。”
10、小時(shí)候剛學(xué)會(huì)騎車，騎到了一個(gè)胡同里，很窄。后來(lái)發(fā)現(xiàn)是死胡同，車拐不出去了。
于是無(wú)奈敲一戶人家的門，弱弱地問：“去你家倒下車行么……”
11、工頭不滿地對(duì)新工人說(shuō)：“你做事慢，走路慢，腦筋動(dòng)得也慢，我真不明白，你到底什么快?”
新工人迅速地回答：“我累得快。”
12、某人初次乘雙層大巴，司機(jī)請(qǐng)他坐上層。
可是過了一會(huì)兒，他就從上層走了下來(lái)，還生氣地嚷道：“真會(huì)騙人，上層根本就沒司機(jī)!”
13、Pol.ice看到一座辦公樓外有輛車違章停放，就向它走去，并開始寫罰款單。此時(shí)，一名男人從樓內(nèi)跑出，叫道：“請(qǐng)等一下!”
“這是你的車子?”Pol.ice問。
“是的，請(qǐng)別罰款，聽我解釋一下，可以嗎?”
Pol.ice同意了。于是那人說(shuō)：“我剛才在牙醫(yī)那兒拔牙，我是故意這樣停車的，目的是讓自己頭腦有所擔(dān)心，這樣就不會(huì)感到牙痛了!”
14、妹妹特別愛吃肉，又擔(dān)心自己會(huì)發(fā)胖。這天，她憂心忡忡地對(duì)姐姐說(shuō)：“我這么吃下去，會(huì)不會(huì)長(zhǎng)得像頭牛?”
姐姐說(shuō)：“這是不可能的事，不管多胖，你都只有兩條腿呀!”
15、甲：“小馬，你的大名叫什么?為什么大家都不叫你的大名?”
乙：“別提了，就連我父母都不喊我的大名，生我那會(huì)兒他們迷上了《倚天屠龍記》，里面有個(gè)曾阿牛，于是給我起了個(gè)名字叫黃阿馬!”
16、白雪公主逃出王宮，來(lái)到森林，看到一間小木屋，里面排列著七張小小的.床。
白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個(gè)小人回來(lái)了，白雪公主說(shuō)：“你們就是我命中的七個(gè)小矮人吧。”
七個(gè)人面面相覷，然后說(shuō)：“你走錯(cuò)地方了，我們是葫蘆娃。”
17、電腦店老板：這是最新的上網(wǎng)本，雙核2G的，才1400!這么便宜的上網(wǎng)本，還是索尼的，你去哪找啊?
我：好是好，可惜是索尼的，我不買日貨!
老板：那啥,這個(gè)是山寨的。。。
18、今天我的一個(gè)女同事在QQ心情那寫著：“分手了，別再讓我見到你，看到你我就蛋疼。”
我郁悶不已，我就問她：“你一個(gè)女人哪來(lái)的蛋啊?”
她的回答是：“有啊!臉蛋。。。。”
19、醫(yī)生推病人到手術(shù)室開刀，隔壁是骨科手術(shù)，電鋸、電鉆等器械出來(lái)的“咚咚咚”、“滋滋滋”,“嗚~”
病人問醫(yī)生：“大夫，隔壁怎么在搞裝修啊”
醫(yī)生：“隔壁在做手術(shù)。。。”
20、醫(yī)院實(shí)習(xí)時(shí)候，連收好幾個(gè)直腸癌病人，醫(yī)生在手術(shù)臺(tái)上感慨道：我們是收人錢財(cái)，爆人菊花啊!
21、前兩天聽家人說(shuō)件事，有個(gè)搞房地產(chǎn)的人，發(fā)了財(cái)，修了一座大廟，金光燦燦的，搞了一個(gè)落成典禮，架了個(gè)大臺(tái)子，請(qǐng)小沈陽(yáng)演二人轉(zhuǎn)，四村八鄉(xiāng)的人都去看。他特別慷慨，把鄉(xiāng)親們往廟里讓，一人發(fā)一把香，“來(lái)來(lái)來(lái)”。
人稍一多點(diǎn)，他又不痛快了，“別許太多愿了，這是我家的佛”。
22、一位出名的內(nèi)科大夫有個(gè)小女兒，凡遇別人問她是什么人，總說(shuō)她自己是馬醫(yī)生的女兒。母親加以糾正，理由是這樣太叫人覺得勢(shì)利。她對(duì)女兒說(shuō)：“從今以后，只說(shuō)你自己是馬小妹就行了。”
過了幾天，醫(yī)生的一位同事碰到她：“你不是馬醫(yī)生的小女兒?jiǎn)?”
小女孩說(shuō)：“我一向認(rèn)為是，但媽媽說(shuō)不是。”
23、一位青年婦女再次求教算命先生。
“先生。五年前，您曾給我算過一卦。”婦女說(shuō)，“當(dāng)時(shí)，您說(shuō)我不但會(huì)找到丈夫，還會(huì)生五個(gè)孩子。”
“怎么，我算得不準(zhǔn)嗎?”
“太準(zhǔn)了，我真的生了五個(gè)孩子。”
“好極了，您還想讓我算什么?”
“先生，我想讓您給我算一算，我什么時(shí)候才會(huì)有丈夫呢?”
24、醫(yī)院院長(zhǎng)叮囑主治醫(yī)生：你一會(huì)兒給領(lǐng)導(dǎo)的太太做檢查報(bào)告時(shí)，用詞一定要文雅。
檢查完后，醫(yī)生對(duì)這位領(lǐng)導(dǎo)的太太說(shuō)：“恭喜夫人，您的腎里有一顆30克拉的漂亮石頭。”
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