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  • 傳瘋了的爆笑笑話

    時間:2020-10-08 09:47:14 爆笑笑話 我要投稿

    傳瘋了的爆笑笑話

      1、女友發(fā)彩信給我,我也木有看清,只看到人啊煙啊火啊,我想也沒想,說,你在吃燒烤啊。

    傳瘋了的爆笑笑話

      女友怒曰:你積點口德吧,我們家祭祖…

      2、“我臉油不油?”“反光,看不清楚。”

      3、洗澡的時候,我讓老婆給我搓背。

      老婆邊搓邊說:“都說女人是水做的,男人是土做的,看來還真是。你看你身上這泥!”

      一會,我給她搓背:“老婆,你真是條漢子!”

      4、一天和同學在路上走,看見一女提了一只兔子,同學就問我,你知道為什么女生喜歡養(yǎng)兔子嗎?

      不知道,為什么?

      同學猥瑣的一笑:說,這樣她們就可以明目張膽地買胡蘿卜了……

      5、食物從口腔到胃部需要7秒。人的頭發(fā)可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度幾乎和水泥相當。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不動時需要動用300塊肌肉。 女人讀完此條時,男人還在看自己的拇指。

      6、開學沒幾天口腔潰瘍了。一開始忍了幾天,后來都沒法吃飯。

      晚自習時老爸帶我去醫(yī)院掛急診。好不容易等到我,剛張開嘴,醫(yī)生就大喊:“別看了,口腔潰瘍晚期!”

      一聽到“晚期”我爸腿都軟了。

      然后醫(yī)生慢慢說:“快好了,別浪費錢了。”

      7、同學陪我看病,從醫(yī)院出來,我說:“吃藥萬一吃出毛病怎么辦 ?”

      同學說:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他們。”

      我問:“萬一吃死了怎么辦 ?”

      同學:“要是死了,你就由人證變成物證了!”

      8、三個富人比富。甲說:“我家傭人都開寶馬。”

      乙說:“我家用寶馬車運垃圾。”

      丙說:“我天天扶老奶奶過馬路......”

      甲乙異口同聲說:“還是你有錢呀!”

      9、一家服裝店的玻璃窗上貼著這樣的廣告:不管買不買,進門就有禮。

      我心想這店看起來不咋樣,想不到這么牛氣!在我前腳剛一踏進門口,站在門口的迎賓小姐就鞠了一躬,說道:“歡迎光臨,小女子這廂有禮了。”

      10、小時候剛學會騎車,騎到了一個胡同里,很窄。后來發(fā)現(xiàn)是死胡同,車拐不出去了。

      于是無奈敲一戶人家的門,弱弱地問:“去你家倒下車行么……”

      11、工頭不滿地對新工人說:“你做事慢,走路慢,腦筋動得也慢,我真不明白,你到底什么快?”

      新工人迅速地回答:“我累得快。”

      12、某人初次乘雙層大巴,司機請他坐上層。

      可是過了一會兒,他就從上層走了下來,還生氣地嚷道:“真會騙人,上層根本就沒司機!”

      13、Pol.ice看到一座辦公樓外有輛車違章停放,就向它走去,并開始寫罰款單。此時,一名男人從樓內(nèi)跑出,叫道:“請等一下!”

      “這是你的車子?”Pol.ice問。

      “是的,請別罰款,聽我解釋一下,可以嗎?”

      Pol.ice同意了。于是那人說:“我剛才在牙醫(yī)那兒拔牙,我是故意這樣停車的,目的是讓自己頭腦有所擔心,這樣就不會感到牙痛了!”

      14、妹妹特別愛吃肉,又擔心自己會發(fā)胖。這天,她憂心忡忡地對姐姐說:“我這么吃下去,會不會長得像頭牛?”

      姐姐說:“這是不可能的事,不管多胖,你都只有兩條腿呀!”

      15、甲:“小馬,你的大名叫什么?為什么大家都不叫你的大名?”

      乙:“別提了,就連我父母都不喊我的大名,生我那會兒他們迷上了《倚天屠龍記》,里面有個曾阿牛,于是給我起了個名字叫黃阿馬!”

      16、白雪公主逃出王宮,來到森林,看到一間小木屋,里面排列著七張小小的.床。

      白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了,白雪公主說:“你們就是我命中的七個小矮人吧。”

      七個人面面相覷,然后說:“你走錯地方了,我們是葫蘆娃。”

      17、電腦店老板:這是最新的上網(wǎng)本,雙核2G的,才1400!這么便宜的上網(wǎng)本,還是索尼的,你去哪找啊?

      我:好是好,可惜是索尼的,我不買日貨!

      老板:那啥,這個是山寨的。。。

      18、今天我的一個女同事在QQ心情那寫著:“分手了,別再讓我見到你,看到你我就蛋疼。”

      我郁悶不已,我就問她:“你一個女人哪來的蛋啊?”

      她的回答是:“有啊!臉蛋。。。。”

      19、醫(yī)生推病人到手術室開刀,隔壁是骨科手術,電鋸、電鉆等器械出來的“咚咚咚”、“滋滋滋”,“嗚~”

      病人問醫(yī)生:“大夫,隔壁怎么在搞裝修啊”

      醫(yī)生:“隔壁在做手術。。。”

      20、醫(yī)院實習時候,連收好幾個直腸癌病人,醫(yī)生在手術臺上感慨道:我們是收人錢財,爆人菊花啊!

      21、前兩天聽家人說件事,有個搞房地產(chǎn)的人,發(fā)了財,修了一座大廟,金光燦燦的,搞了一個落成典禮,架了個大臺子,請小沈陽演二人轉,四村八鄉(xiāng)的人都去看。他特別慷慨,把鄉(xiāng)親們往廟里讓,一人發(fā)一把香,“來來來”。

      人稍一多點,他又不痛快了,“別許太多愿了,這是我家的佛”。

      22、一位出名的內(nèi)科大夫有個小女兒,凡遇別人問她是什么人,總說她自己是馬醫(yī)生的女兒。母親加以糾正,理由是這樣太叫人覺得勢利。她對女兒說:“從今以后,只說你自己是馬小妹就行了。”

      過了幾天,醫(yī)生的一位同事碰到她:“你不是馬醫(yī)生的小女兒嗎?”

      小女孩說:“我一向認為是,但媽媽說不是。”

      23、一位青年婦女再次求教算命先生。

      “先生。五年前,您曾給我算過一卦。”婦女說,“當時,您說我不但會找到丈夫,還會生五個孩子。”

      “怎么,我算得不準嗎?”

      “太準了,我真的生了五個孩子。”

      “好極了,您還想讓我算什么?”

      “先生,我想讓您給我算一算,我什么時候才會有丈夫呢?”

      24、醫(yī)院院長叮囑主治醫(yī)生:你一會兒給領導的太太做檢查報告時,用詞一定要文雅。

      檢查完后,醫(yī)生對這位領導的太太說:“恭喜夫人,您的腎里有一顆30克拉的漂亮石頭。”

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