雷人極品爆笑笑話大全
1、一個交警在路口抓騎摩托沒戴安全帽的人。
他看見母子兩個人沒戴安全帽上路，說：“你不戴安全帽就算了，孩子居然也不戴，不知道這樣很危險嗎?”
母親：“沒有那么小的安全帽。”
警察：“那你為什么不戴?”
母親：“要是我孩子出事了，我也不想活了。”
2、父親問在風景區當保安的兒子:“聽說你們那里的山很高，你說說看，到底有多高?”
兒子想了下說：“有次，我們組織打籃球，籃球從山上滾到了山溝，經理特地派了兩個保安，打著背包、帶著干糧下山去檢籃球了。”
3、一老人住院，數次病危。到了深夜大家實在困乏都睡著了。
第二日晨護士醒來大叫：“媽呀,睡過頭忘換點滴瓶了!”
大夫也大叫：“媽呀!睡過頭忘了急救了。”
家屬也醒了：“媽呀!一夜不換點滴不急救，咋還活著?”
這時候冥冥中一陰森森地聲音：“媽呀------睡過頭，忘了勾魂了。”
4、記者采訪：“像您這樣的大書法家，怎么會蝸居在40平的房子里?”
大師說道：“小的時候，我父親給我講了王獻之的故事。他父親王羲之告訴他，只要把院中的十八口水缸拿來磨墨練字，直至水用完，便可明白書法之道。”
說著，他環顧了一下四周，“我家也沒水缸，我就在墻上寫，這屋當時有一百多平呢。”
5、茶杯說：好無聊啊。
筆記本說：我給你說個笑話唄。
茶杯說：好啊好啊。
筆記本說：從前有個茶杯，腦子進水了。
茶杯：噗。。。
只見筆記本冒了一股青煙兒，再也不說話了。。。
6、爺爺：小明，你要好好學，不然。。。。。。。
小明;不然就娶不到好老婆。
爺爺：誰告訴你的?
小明：爸爸。
爺爺：傻孩子，不僅是娶不到好老婆，還會生個笨兒子。
7、小李走在街上，看見前面有個人很像他的老朋友，搶步上前重重拍了一下他的肩膀，才發現認錯了人。
“對不起，我以為你是我的朋友老王。”
那人怒氣沖沖地說：“即使我是老王，你也不應該拍得這么重呀!”
小李立即頂了回去：“我重重的拍老王一下，跟你有什么關系?”
8、某剩女在一次相親上拐彎抹角地打聽男方家底：“你最經常用的交通工具是什么?”
男方回答：“飛機、動車。”
女方覺得男方屬于高檔商務白領，嫁之。
婚后卻發現男方是個民工，騎一輛破自行車上下班。
女怒道：“當初你居然騙我!”
男茫然答道：“沒騙你啊，我說的就是非機動車。”
9、一小偷被抓，審訊時，Pol.ice教育他說：“一個人要靠勞動所得才光榮，你怎么能不勞而獲呢?”
小偷：“我不是不勞而獲，為了這點東西，我挖了一夜地洞，累得精疲力盡，到現在胳膊還酸痛著呢!”
10、那天在路上，伸手給朋友打招呼，結果一輛Taxi立即停在身旁……
我問：“有事嗎?”
司機：“上車啊!”
我：“去哪里?”
司機滿臉黑線。。。。
11、“你說西藏那種高原上蚊子多不多?”
“應該很少吧!”
“為什么啊?”
“因為去過的人都喊那邊缺癢啊…”
12、兩室友吵架，一個憤怒的說：“當心老子把你的臉當拖把用。”
另一個淡定的`說：“你會后悔的!”
“擦，我后悔個毛啊?!”
“因為角落里你會拖不到的。”
13、一名婦女一邊看表，一邊高興的站在泳池旁向水里看。
救生員發現她站了有快半個小時，便上前問她出了什么事。
婦女說：“太了不起了!我丈夫昨天才學會游泳，現在他就能潛水半個小時了!”
14、酒吧里，男人走到一位女士旁邊坐下，女士聞到男人身上散發一股惡臭，忍不住問：“難道你不知自己身上有股難聞的氣味?”
男人聳了聳肩說：“這都是因為我的工作，我在馬戲團專門負責給大象注射灌腸劑。”
那位女士說：我建議你換一份工作。
男人聽后強烈抗議道：“什么?你以為我會隨便退出娛樂圈嗎?”
15、甲罵乙：“你真不要臉。”
乙反問：“給你要嗎?”
甲隨口答道：“不要。”
乙大笑：“原來你也不要臉。”
16、A：“買彩票了，怎么樣，中了嗎?”
B：“這個月都不用擠公交了。”
A：“中了?”
B：“中個屁，錢全部買彩票了，這個月只能走路上班了。”
A：“……”
17、行軍期間，將軍遇到了一個掉隊的孩子，笑著問他：“小鬼，要不要上馬啊?”
孩子用手叉腰，倔強地回答：“我不是小鬼，我是小戰士。”
將軍被他的可愛逗樂了，大笑起來：“好好好，小戰士，幾級了啊?怎么加點的啊?學的什么技能啊?”
18、員工A：咱主任減肥成功了。
員工B：你怎么知道?
員工A：我看見他能翹二郎腿了……
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