爆笑笑話開心一刻
爆笑笑話開心一刻：荷包蛋愛上了煎蛋。這天晚上，煎蛋聽見荷包蛋在窗外唱：“這是一首煎蛋的小情歌……”更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
爆笑笑話開心一刻(一)
1、小明狠狠的說道：“對方辯友，你倒是說話啊，無言以對了吧!”
主持人：“把手松開!你想憋死他呀!”
2、小明坐在家門口吃雪糕，不遠處站著一個衣衫襤褸的小男孩正眼巴巴的瞅著他，垂涎欲滴的樣子。
小明覺得他很可憐，就招手讓小男孩過來。
然后遞給他一個板凳說：“來，坐著看!”
3、夜深人靜，窗簾發(fā)牢騷：“我天天風吹日曬的，被子哥，你好幸福，天天摟著女主人睡覺。”
被子：“幸福?你知道一個屁多久才會散嗎?”
4、隨著手術燈的熄滅，產(chǎn)房里傳來一陣哭喊：老公!對不起!!!
等待中的男子額頭直冒粗汗，他看了看表，已經(jīng)是8月23日臨晨了。
這時大夫從產(chǎn)房走出，揭下口罩，嘆了口氣說：孩子是處女座，我們已經(jīng)盡力了。
爆笑笑話開心一刻(二)
1、大冷天的給瘦子們點穿衣建議吧：別穿紅色羽絨服，穿上就跟火腿腸似的。
也別穿綠色，穿上就跟黃瓜似的。
別穿黃色，穿上就跟香蕉似的。
別穿白色，穿上跟電線桿似的。
別穿黑色，穿上跟翔似的。
也別穿米色，穿上跟面條似的。
就算啥也不穿，也跟一排骨似的。
2、請大家不要黑周立波，我的命是他救的。
五年前我出車禍了，在醫(yī)院昏迷了四年半。
醫(yī)生都已經(jīng)表示無能為力。就在幾個星期前護士打開電視在放《壹周立波秀》。
我爬起來關掉了……
3、新交規(guī)出臺!
老李:”聽說你家孩子考上清華啦!太厲害了!”
“哪里哪里!老張的孩子才是真厲害，別看人家學歷不好，考過駕照了啊! ”
“是嗎，真是天才啊!”
4、兒子和女友談了三年戀愛終于要結(jié)婚了，可臨登記時，他女朋友卻張口要了個“五大件”——金木水火土：金是金首飾，木是紅木家具，水是家用純凈水處理器，火是一整套廚房用具，土是一間接地氣的車庫。
我一聽就火了，一口回絕。
正愁著，同學老李來了。
老李開門見山：“不瞞老同學，我是來向你借錢的。孩子要結(jié)婚，女方獅子大開口，竟要了個‘三大件’。”
我忙插嘴說：“三大件算啥?現(xiàn)在人家的彩禮‘五行八卦’都有了。”
大李朝我擺了擺手：“你知道三大件是什么嗎?叫‘一動不動，萬紫千紅’。一動是汽車，不動是樓房，萬紫是一萬張五元人民幣，千紅當然是一千張百元大鈔。唉!就是把我賣了也湊不齊呀，老同學，你說啥也要幫幫忙呀。”
爆笑笑話開心一刻(三)
1、武松：如果不出差，嫂嫂就不會發(fā)生那些事，即便發(fā)生了，我在，西門慶也不敢囂張，新的`一年，最大的夢想——不加班，不出差。
2、今天看了一會兒喜羊羊，突然發(fā)現(xiàn)：青青草原是最大的留守兒童村落!
整個地方只有一個村長，那些個羊爸羊媽一個沒見著。
3、要是現(xiàn)在問魔鏡，誰是世界上最漂亮的女人?
魔鏡說：您是問整容的還是不整容的?
答：不整容的。
問：您是問畫了妝的還是沒有化的?
答：沒有化的。
問：您是問偽娘人妖類還是純種女人?
答：瑪?shù)拢懔耍也幌雴柫?hellip;…什么都是假的!
4、當年吳廣找陳勝提議一共舉兵抗秦，陳勝曾猶豫過。
他問吳廣：抗秦這事兒吧，說好聽是起義，說白了就是造反。你非拉著我干啥?
吳廣說：我尋思過了，我一個人造反不合適。
陳勝問：為啥?
吳廣說：我一個人造反吧，屬于單反。尼瑪單反毀一生呀。
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