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精短爆笑笑話大全笑破你的肚子20個
隨著移動互聯網和社交網絡的發展，越來越多人鐘情于在社交平臺上發布話語，話語是指與社會權力關系相互纏繞的具體言語方式。什么樣的話語才經典呢？以下是小編收集整理的精短爆笑笑話大全笑破你的肚子，僅供參考，大家一起來看看吧。
1、不公平
有一位牧師和一位公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻于教會卻下地獄，覺得相當地不平。
于是向上帝抱怨。牧師:“主啊!我一生都貢獻于教會，每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什么我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??” 上帝:“對啊!就是因為如此你才下地獄的。你每個禮拜天都帶著信徒們禱告，講經，但他們都在下頭睡覺! 但是公車司機每天在街上橫沖直撞，他的乘客卻在禱告呢! ”
2、毒藥
顧客從藥店買藥剛出來，藥店伙計就急匆匆地追了上來。
伙計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
伙計：可不是，老板知道后肯定會罵我的，毒藥可比補藥貴一倍呢。
3、避免發問
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。
一日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎么辦?"
教授回答道:"我通常走在最前頭，然后把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。"
4、活動廠長
有個工人問廠長秘書：
“廠長看戲怎么總是坐前排？”
“帶領群眾。”
“可看電影他怎么又坐中間了？”
“深入群眾。”
“來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？”
“代表群眾。”
“可他天天坐在辦公室里……”
“傻瓜，相信群眾唄！”
5、刺客
兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：“怎么搞的？還不見他來，但愿他不要發生意外！”
6、一顆牙
約翰：“你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個制鞋匠，你還穿那么破的鞋子。”
湯姆：“那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只有一顆牙！”
7、良心不忍
有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口氣連吃了三只，正要吃最后一只時，詩人忙 說：“這一只該我吃了吧？”朋友嘆了口氣，說：“我本想給你吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。”說完，他把最后一只也吃下去了。
8、杠上摸
曾經有一只二萬擺在我面前，但是我沒有珍惜，直到下莊后才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此，如果上天能夠再給我個機會的話，我要對那張二萬說:杠。如果非要給這個杠上面加上東西，我希望是杠上摸。
9、原來這才是真相
今天早上在等車，聽旁邊的幾個人聊天:“360不是做運動鞋的嘛，怎么跟QQ掐上了呢?”旁邊一個人說:“我也搞不懂，一個做運動鞋和做汽車的鬧騰個什么勁兒。”這時一個小伙子忍不住說:“開車的多了，運動鞋的銷量就下降了，不找它找誰?”我了個去，原來是事情這樣的……
10、你的門用不用給您帶上
那天出差去外地，第二天退房，收拾完東西拿了房卡就去等電梯， 這時，服務員看我房門開著，跑過來問：“先生，你的門用不用給您帶上?” 我說：“不用了，太大了我不好帶，而且我家也有。”
11、夢見自己喜歡的人怎么辦
青年問禪師：“夢見自己思念的人，該當如何?”
“夢里想見的人，醒來就該去見她!”
禪師微笑著問道，“對了，你夢見的人是誰?”
“我去世的爺爺。”
12、筆記本電腦
昨天我生日，男朋友給我送的禮物，我打開一看，上面寫著:親愛的，先把筆記本放在桌子上，然后把下巴放在筆記本上，噔噔噔!這就是我送你的筆記本電腦。
13、蘋果6
甲：蘋果出6了，本來想賣個腎就能送給女神的
乙：然后呢，賣了嗎?
甲：醫生說虛，不要
14、屁可真臭
有兩人出差到某地，要住宿，客滿，被安排住到一個房間內。晚上，兩人睡一張床，蓋一條被子。這時，一老兄說：注意，我要放屁!說完就在被窩里放了一個屁。過了好一會，另一老兄從被窩里伸出頭說：你的屁可真臭，我藏在被窩里，還臭的差點暈倒。
15、不需要減肥
準備減肥晚上不吃飯，老媽勸我：
“女兒，你現在挺好看的，不需要減肥啊。”
我聽了感動地快要流眼淚了，還是老媽心疼我。
老媽繼續勸道：“以前的剩飯剩菜都是你包的，
你減肥了以后誰吃?”這下眼淚真的出來了……
16、正常睡眠
教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響起時，體育生開始睡覺，直至下課準時醒來。有一天體育生遲到了，教授親切地對他說：jack，以后請不要遲到，這會影響你正常睡眠的。
這童鞋腦袋里都想什么呢
語文課上，老師講完《扁鵲見蔡桓公》一文后。
問學生："扁鵲為什么三番五次要給蔡桓公看病?而蔡桓公又總是不肯看病?"
學生："扁鵲之所以三番五次要給蔡桓公看病，是因為他想拿藥費的回扣;
而蔡桓公又總不肯看病，是因為那個時候還沒有實行公費醫療制度。"
17、在向書本提問
老師說："同學們，要學會向書本提問。讀書時，要邊思考，邊提問，邊記憶。"
不久，老師發現兩同學在課堂上竊竊私語。
老師叫起他們，問："在干什么啊!"
兩同學不約而同地說："在向書本提問。"
18、繼續暗戀
男暗戀女，男膽小，喝酒壯膽去表白，過量。
表白，女大驚，驚喜中答應，男狂喜。
笠日男酒醒，完全不記得昨天的一出，繼續暗戀女。
19、問君能有幾多愁
今天高三最后一次模擬考。
第一場語文。古詩文默寫有一句是"問君能有幾多愁"讓寫出下一句。
我當時第一反應就是"恰似一群太監上樓"。
導致我實在是想不起人家的原配是什么。罪過啊~
20、辦法不行
王老師，校長問班主任，聽說，昨天你的班里有個學生沒洗臉就來上學，你把他轟回了家，這個辦法效果怎么樣?
這個辦法看來不行，班主任說，今天班上出現了一大半沒洗臉的學生。
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