精彩絕倫段子爆笑笑話
老師：避孕套和降落傘的區(qū)別是什么?男生：一個保護上頭一個保護下頭。老師：60分。女生：降落傘破了少一個人，避孕套破了多一個人。老師：100分。笑話能愉悅我們的心情，歡迎欣賞精彩絕倫段子爆笑笑話!
精彩絕倫段子爆笑笑話(一)
1、女友：親愛的，你有夢想嗎?
我：當(dāng)然有，我的`夢想是成為一名經(jīng)紀(jì)人!
2、女友給我打電話：親愛的，快過來吧，我和閨蜜在賓館呢。
我納悶，在賓館干嗎?叫我去干嗎?
正納悶?zāi)兀謥韨�短信：你不用來了，她男友已經(jīng)到了!
感覺有點不對勁呢。。。
3、上學(xué)偷偷談了女友!被種了草莓。回家老媽問：脖子上怎么了?
我：被掐了一下!
老媽：你再掐一個我看看!
于是我咬著牙掐了自己一下，一看鏡子還挺像，哈哈!第二天去學(xué)校，
女朋友：你脖子上怎么多了一個。。。
我：掐的!
女朋友：你再掐一個我看看。。。
4、第一次認識你，是秋天，你家收稻子，你說你喜歡我，我去了你家，稻子割完了，你忽然說你覺得咱倆不合適。
第二次你家起土豆，你說我倆可以再試試，你還是喜歡我，土豆起完了，你去了外地。。。
這三次，你又來找我，說就跟我在一起踏實。
滾一邊去吧，我掐指一算：你家該掰玉米了。
5、坐公交，旁邊來一漂亮妹子，由于坐的時間久，天氣又熱，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得頭不停往下點著。。。
我鼓起勇氣：妹子，困么，靠我肩膀睡會兒吧。
你別說，這招果然有效，妹子一下子一點也不困了!
6、剛剛跟男朋友吵架，因為他打游戲沒接我電話，我生氣的說：“在你心里我不如游戲重要嗎?"
他說：“沒有人會把游戲看的比人重要，就好像我拉屎的時候不能同時親你，那就說明我把屎看得比你還重要嗎?
突然覺得很有道理的樣子呢!
精彩絕倫段子爆笑笑話(二)
1、A：“我這人不會聊天。”
B：“舉個例子?”
A：“舉你MB!”
2、就剛剛，和朋友抽著煙在大樹下乘涼，一只螞蟻爬到我腳上，朋友看到了說，別動我燙死它，一煙頭直接戳過來。
CNMB有種別跑，尼瑪!!!
3、色狼攔住小麗威脅道：別反抗，我黑帶九段。
小麗說：死心吧，我白帶異常。
4、閨蜜喝多不小心沖進了男廁所。
當(dāng)著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊：“怕什么啊!我又沒帶尺子～～～”
5、Pol.ice：他怎么非禮你了?
男孩：我沒有非禮她!
女孩：他非禮我了，警察同志，我約他吃了好幾次飯了，每次吃完了他就回家，從來不約我去開房!
Pol.ice：那他怎么非禮你了?
女孩：俗話說“來而不往非禮也”，他這不是非禮我嗎?
Pol.ice。。。
精彩絕倫段子爆笑笑話(三)
1、我喜歡她吞吞吐吐，她喜歡我一臉懵B。
2、誰能想到，明明是福利彩票卻沒有印裸照。
3、下載AV就是充電兩小時通話五分鐘的感覺。
4、剛在街上聽到兩個女的互掐。。。
A：你嘴這么甜，男朋友得糖尿病了吧!
B：你嘴這么狠，男朋友得尿毒癥了吧!
5、原來一直想不通“嫦娥奔月為什么要帶只兔子?”
直到后來一朋友給我說“你不覺得直接帶胡蘿卜太明顯了嗎?”
我才發(fā)現(xiàn)自己真的太純潔了!
6、昨晚吃燒烤，沒吃完打包，我連釬子一起帶走了。
剛出包廂被服務(wù)員叫住了：“先生不好意思，我們這里烤串打包不允許把釬子帶走的。”
“好，那你幫我把肉擼下來。”
服務(wù)員轉(zhuǎn)向大廳，大喊：“小麗，帶這位先生回包房，幫他擼一下。”
尼妹，我。。
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