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囧人糗事爆笑笑話
囧人糗事爆笑笑話
1、 外國(guó)友人分不清“的地得”三個(gè)字的區(qū)別，我問(wèn)老婆，你能造個(gè)句把“的地得”都用起來(lái)嗎，而且要表達(dá)出不同的意思，如果你能做到，那我今天全聽你的。此刻正在看電視劇的老婆，按下暫停鍵，微微轉(zhuǎn)頭道“今天的地得掃了！”哎，啥都不說(shuō)了，趕緊掃地去。
2、 小時(shí)候，有一天我突發(fā)奇想，想研究一下電視的內(nèi)部結(jié)構(gòu)，就把電視給拆開了。我爸知道后和我說(shuō)“你若安好，便是晴天�！蔽倚南耄骸袄习诌@么文藝，那肯定是原諒我了�！闭l(shuí)知道老爸又補(bǔ)充了一句：“你若安不好，老子揍扁你！”
3、 四十年后的一天，孫子稚嫩的童聲關(guān)切地問(wèn)我：“奶奶，為什么你的大拇指老是抖啊抖的？”我用顫抖的右手撫摸著孫子的頭：“因?yàn)槟棠棠贻p的時(shí)候流行一種叫微信的東西，里面有個(gè)活動(dòng)叫點(diǎn)贊�！�
6、 經(jīng)�；孟胍粋�(gè)場(chǎng)景：我媽像電視劇里一樣酷酷的掏出十幾萬(wàn)甩給我女朋友說(shuō)“錢給你，離開他，不準(zhǔn)再聯(lián)系他了”我一定會(huì)沖上去把錢都搶回來(lái)說(shuō)：“媽，為什么要便宜外人？我絕對(duì)不會(huì)再聯(lián)系她了！這些錢給我��！”
7、 和一哥們抱怨：“這微信附近的人，看照片都是美女，其實(shí)本人基本很糟糕！”哥們淡淡一笑：“你真天真，都說(shuō)了是微信，要是都漂亮，那就應(yīng)該叫全信了！”愿你擁有如花的笑臉，陽(yáng)光般燦爛的心情！
8、 昨晚去吃飯有個(gè)服務(wù)生過(guò)來(lái)問(wèn)我：先生，還需要什么飲料嗎？然后給我一張單，我看下，一個(gè)名叫“心痛的感覺(jué)”的飲料吸引了我。馬上點(diǎn)了它，一會(huì)兒服務(wù)生就端過(guò)來(lái)了，尼瑪，就是一杯白開水��！我真的很心痛啊，45塊錢的飲料只是一杯白開水……
9、 午睡的時(shí)候，老公揉著太陽(yáng)穴對(duì)我說(shuō)：“老婆，我腦袋疼�！蔽谊P(guān)心的問(wèn)是不是要感冒了？結(jié)果老公說(shuō)：“不是，我的腦袋裝的全是你�！蔽衣犃诵睦镞�挺樂(lè)的，誰(shuí)知道老公又說(shuō)：“你以前那么瘦，我還勉強(qiáng)能裝的下，現(xiàn)在你體積那么大，撐得我頭疼。”
10、 下班突降暴雨，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看到女神在公交站牌躲雨。我冒雨跑到女神面前，將包里唯一一把雨傘交到她手中。“那你怎么辦？”女神沖著奔入雨中的我喊道�！皼](méi)事，我有車！”坐在駕駛室中的我微笑地看著后視鏡中的女神，感覺(jué)自己在追求女神的道路上又邁出了堅(jiān)實(shí)的一步。
11、 我給10086備注是男朋友，有次收短信被朋友看見，朋友吃驚說(shuō)“你談戀愛(ài)啦？”我說(shuō)“怎么，不行啊�！薄澳信笥咽裁垂ぷ鳎俊薄案汶娪嵉�，挺有錢。”“對(duì)你好嗎？”“好啊，每次給他發(fā)短信無(wú)論啥時(shí)候都秒回�！笨此y掩羨慕和嫉妒的目光，我得意地笑了！
12、 上學(xué)的時(shí)候，打電話問(wèn)我爸這個(gè)月生活費(fèi)打了沒(méi)，我爸:“打了，一萬(wàn)”打了這么多，放下電話我久久不能平靜，這才是親爸啊，趕緊跑去ATM機(jī)查詢，咦，怎么只有五百，于是又連忙打電話問(wèn)我爸啥情況，我爸:“忙著呢，紅中”
13、 朋友有一根白頭發(fā)不讓我拔，說(shuō)拔1根變10根，我問(wèn)為什么？她說(shuō)因?yàn)橹車暮陬^發(fā)看見親人被連根拔走，臉都嚇白了。
14、 我有一女朋友，頗有姿色，她在網(wǎng)上看到有影視公司在招兼職模特，就按要求加了QQ發(fā)了照片過(guò)去。對(duì)方回話很直接：衣服脫下來(lái)看看。然后我女朋友就照做了。她拍了張衣服掛陽(yáng)臺(tái)的照片發(fā)過(guò)去，還加了一句“地址要嗎，淘寶爆款哦”
15、 從垃圾堆里撿回一窩小狗，被爆批一頓，家人怒吼曰：養(yǎng)你已經(jīng)和養(yǎng)狗一樣難了！搞一窩狗，你是想帶領(lǐng)它們一起造反嗎�。。�
16、 我問(wèn)我女兒：“寶貝，假如要是你一個(gè)人迷路走丟了，找不到路回家，該怎么辦呀？”只見這小丫頭撓了撓頭，道：“我有辦法！”然后就看見她去墻角拿了根棍子，在地上戳了戳，稚嫩地叫道：“土地土地，你給我出來(lái)！”
17、 前幾天去朋友家，家里寶貝7歲，可能跟爸媽要東西沒(méi)給買，自己在沙發(fā)上抱著家里的小狗，在那里喊，哎，爹親，娘親，不如我養(yǎng)的狗親。果斷被她老爹胖揍。。。
18、 12年前，學(xué)校里很多人沒(méi)手機(jī)的時(shí)候，我手里拿著“高端”NOKIA，那時(shí)我亮了。12年后，老同學(xué)聚會(huì)，人人手里拿著IPHONE，這時(shí)我拿出NOKIA，我又亮了。
19、 小時(shí)候，有一天我突發(fā)奇想，想研究一下電視的內(nèi)部結(jié)構(gòu)，就把電視給拆開了。我爸知道后和我說(shuō)“你若安好，便是晴天�！蔽倚南耄骸袄习诌@么文藝，那肯定是原諒我了�！闭l(shuí)知道老爸又補(bǔ)充了一句：“你若安不好，老子打死你！”
20、 排隊(duì)買早餐，有人從背后拍了我一下，我回頭一看，是倆姑娘，其中一個(gè)害羞地笑了笑說(shuō)：“不好意思啊，認(rèn)錯(cuò)人了……”我回過(guò)頭去。然后隱隱約約地聽見其中一個(gè)姑娘說(shuō)：“帥個(gè)屁啊……”
21、 有次我和朋友打麻將一直輸，就叫男朋友去樓下買包話梅給我，意思是化掉霉運(yùn)嘛。貌似這招一直都挺靈的，但是我吃完話梅還是一直輸。后來(lái)他一看，那話梅的包裝口袋上寫著：天下第一梅。
22、 【囧糗事】鄰居大嫂在打孩子。我：干么打他？大嫂：這孩子不打不行！我：怎么了？大嫂：他要吃糖葫蘆！我：孩子想吃糖葫蘆就打？大嫂：他非要吃肉的…
23、 記得大一時(shí)和女同學(xué)打電話瞎聊，聊到睡在上下鋪問(wèn)題，我說(shuō)：我在上邊。她說(shuō)：我在下邊。這時(shí)電話里人群笑，宿舍群笑……
24、 商場(chǎng)里一女生在智能電腦上稱體重。聽到：你身高……體重……體型偏瘦！我看后也去試試。站上后，電腦忽然提示：請(qǐng)一個(gè)個(gè)上！
25、 一女減肥成功，水桶腰不見了，相當(dāng)稀罕。一日單位聚會(huì)，領(lǐng)導(dǎo)勸酒，不喝！再勸，不喝！還勸，急了說(shuō)：又想把我肚子搞大�。�
26、 家有4歲小蘿莉一枚。一天，朋友來(lái)家，夸女兒漂亮，我謙虛下說(shuō)沒(méi)有啦。女兒不高興華麗麗的回了句：又沒(méi)夸你，你謙虛啥。
27、 醫(yī)院里醫(yī)生對(duì)實(shí)習(xí)生小王說(shuō)：“把這個(gè)驗(yàn)了。”小王端著杯子不假思索就咽下去了，對(duì)醫(yī)生說(shuō)：“哥們給我喝壞啤酒？”
28、 “你為什么老夾一只溫度計(jì)在耳朵上？”實(shí)習(xí)醫(yī)生問(wèn)老醫(yī)生。老醫(yī)生：“完了！我一定把鋼筆插在病人的肛門里了！”
29、 妻：想當(dāng)年我的身材和體形正面山清水秀，側(cè)面懸崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？夫：是呀，可惜水土保持的太差了。
30、 一對(duì)夫妻談話。妻：露西懷孕了。夫：這是她的事。妻：可她說(shuō)孩子是你的。夫：這是我的事。妻：那我怎么辦？夫：這是你的事。
31、 在路邊遇見一只流浪中華田園犬，我蹲下問(wèn)它：“我下半年的桃花運(yùn)會(huì)不會(huì)很旺呢？”它考慮了一下叫道：“旺！”……
32、 今天花150剪了個(gè)頭�；貙嬍液笫矣褟�(qiáng)力批判。這時(shí)一沉默許久的同學(xué)總結(jié)：這發(fā)型性價(jià)比高。才花一百五，剪了個(gè)二百五的頭。
33、 電話兵從電桿掉下，問(wèn)原因，答：一只松鼠鉆進(jìn)褲襠忍了，又一只鉆進(jìn)去也忍了，但聽到它們說(shuō)話我忍不住了，它們說(shuō)果子一人一個(gè)
34、 帶小女兒坐地鐵沒(méi)位置，看到一MM，我對(duì)女兒說(shuō)：你問(wèn)下姐姐，能坐你腿上嗎？女兒就問(wèn)女孩：姐姐，你能讓我爸爸坐你腿上嗎？
35、 今天第一次涂唇彩去上晚自習(xí)，在坐電梯時(shí)隔壁一男生遞了張餐巾紙，同學(xué)你嘴上的油沒(méi)擦干凈......
36、 把手機(jī)借給一MM看電影，都給過(guò)去了，忽然大喊，等下，我刪點(diǎn)東西……
37、 今天在馬路邊，走過(guò)來(lái)一女孩，大學(xué)生的樣子。好像要問(wèn)路，上來(lái)就叫：叔叔。擦，老子三十還沒(méi)有呢，那里像大叔？于是我雙手一抱拳：嫂嫂，什么事？
38、 昨天中午一個(gè)哥們婚宴，有一桌兩男人喝大了，搶著要買單............攔都攔不住啊.......
39、 離婚了，去看望寶寶，私下問(wèn)三歲的女兒：“有沒(méi)有叔叔經(jīng)常來(lái)找媽媽？”寶寶說(shuō)：“有��！”“哪個(gè)叔叔？”“快遞叔叔！”寶寶回答。
40、 昨天有女的問(wèn)我想不想要她做我女朋友，我說(shuō)想，然后她又說(shuō)了讓我不要有這種想法。。。
41、 昨晚餓了，去下面條吃，等水燒開后放鹽，不小心把鹽撒手上了，不想浪費(fèi)，腦殘的把手放鍋里涮了下，然后就聽到一聲哀嚎......
42、 "無(wú)聊的乘車途中上來(lái)一位身材火爆的辣媽牽著她五六歲的小蘿莉,在我欣賞的同時(shí)與小蘿莉四目相對(duì)了。小蘿莉指著我抬頭跟她媽媽說(shuō)：媽媽媽媽，剛才那個(gè)怪叔叔偷看你的mimi…"
43、 有天，我老總叫我進(jìn)去談話。我以為要裁我了。老總叫我坐下，問(wèn)我：那么緊張干嘛。我回答：沒(méi)��！我不緊張��！老總說(shuō)：不緊張你干嘛坐茶幾上。
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