哄老婆的爆笑小笑話
1“老師，你看我論文哪里還需要改一下。”“……嗯，你把08級改成09級吧！”
2.高中時，交了一個女盆友，感情甚好。我們的QQ網名都很情侶，她的網名是“傷心小螞蟻”，我叫“傷心大螞蟻”�？墒呛镁安婚L，老班發現了我們的戀情。由于擔心我們學習，立刻棒打鴛鴦，我們被迫分手。過幾日，偶爾上網，發現老班的QQ網名也換了，他的是“快樂食蟻獸”。
3.一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹:“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”后排陰暗角落:“尋人啟示么？”
4.有一個俄羅斯人旅游時迷了路，晚上走到中國邊界一個小村莊里，外面下著大雨，他冷得受不住了，便去敲農家的門要求住宿。一個老太太在屋里大聲問：“你是誰��？”俄羅斯人說：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉維奇！”“人太多了！”老太太“嘭”地把剛打開的門關上。
5.妮兒考完試回家說：“爸，如果我考了全班第一會怎樣？”妮兒爸說：“那我一定會高興死的”～“哎呦。你腫么能亂講呢？”妮兒一邊拿出只考了37分的考卷：“我怎么能讓你死啊～”
6.大一剛來學校課不多，都喜歡去網吧通宵。每次去一個舍友都愛帶一盒白加黑，剛開始都以為他感冒了，后來他一句話把我們都震住了：通宵吃白片，不瞌睡，白天吃黑片，睡得香。
7.某工廠舉行了一次知識測驗。答題中有一題：什么是文房四寶。這一題看起來很簡單，可是有些青年人還對文房四寶搞不清楚，答不上來。其中有個青年人的答案是：寶貝妻子、寶貝兒子、珠寶項鏈、寶石戒指這四寶。
8.上學時，遇到不喜歡的課，就把這門課的名字用“裝逼”兩個字代替，接受起來就更容易一些，比如我大學的時候上的課有:高等裝逼，線性裝逼，概率與裝逼統計，裝逼管理等。
9.因為單詞，不會輕易背上，所以英語還是初中的模樣；因為詞匯量，基本不生長，喝兩瓶啤酒就能全部忘光；因為單詞，總是背完就忘，我曾懷疑我腦子里裝的是豆漿；因為單詞，在那個地方，就算你背的癡狂瘋狂抓狂，還是背完就忘。
10.坐公交，公交司機突然停車，把一車人扔在車上獨自跑進了便利店。大家等了很久，很納悶，然后他買了一瓶可樂跑了回來。過了幾站路，他停車又跑了，車上乘客更加無語，結果司機回來時拿了一個易拉罐，原來是中了“再來一瓶”。
11.諸葛亮指揮作戰，每次都單獨乘坐一輛戰車跟隨大軍，有一次打仗，剛一開戰，諸葛亮就駕車帶頭沖向敵方，軍隊一下士氣大振，緊隨其后，大破敵軍。戰后，眾人都贊：“軍師神勇！！”，亮道：“嚓，坡太斜，沒剎住車……”
12.孔子問：“你最近可好？”老子說：“不過爾爾�！眴枺骸澳愕膶W問研究得如何了？”說：“陳陳相因，不甚了了�！眴枺骸奥犝f你還給人講課？”說：“以其昏昏，使人昭昭。”孔子一聽，老子是高人呀每句都是疊字成語，于是說：“愿與君飲酒暢談！”老子說：“咦，我的杯杯呢？”
13.交往4年的女朋友分手了。昏天黑地上了公交車，旁邊坐了個美女也提不起興趣。售票員過來賣票，我以為是空調車就遞過去兩塊，售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票。我楞了一下，算了算了，繼續頭靠窗戶回憶我四年的感情，不知不覺淚流滿面。美女突然說話了:就一塊錢不至于吧。
14.【敢動中國大獎】第一名日本，第二名菲律賓，第三名朝鮮，第四名韓國，第五名泰國，第六名帕勞，第七名印尼，第八名緬甸，第九名尼日利亞，第十名索馬里海盜。
15.晚上路過賣舊書的地攤。一同學問：“你們這書新不新��？”攤主說：“同學，大學生用過的書有舊的嗎？”
16.休息日領導突然來電話，一緊張，接聽按成了掛斷！心慌慌的.回電話說：領導，不好意思，剛才我按錯了！領導和藹的說：沒事，我也按錯了！
17.一對雙胞胎在同一個班上學，老師布置作文——我的爸爸。結果老師發現，兩個人寫的爸爸完全不一樣，不僅性格、習慣不一樣，連出生年月都不一樣。老師問他們：“難道你們不是雙胞胎？不是同一個爸爸？”雙胞胎說：“是雙胞胎，寫的一樣，還不是怕你說我們的作文是抄的。”
18.公司領導去歐洲考察，吃完飯正準備抽煙，偶然覺得嘴角有東西，順手摸了手絹擦了擦，然后習慣性的哈～吐了一口痰在地上。猛然想起這是在國外，四周很多老外異樣的眼光有點讓他渾身不自在，就在這千鈞一發之時，領導脫口而出“八嘎！”
19.公交車上，一個帥哥踩了前面一個靚妹的腳，靚妹回頭怒目而視，憤然曰：“我caonidaye的”，帥哥馬上目光呆滯，張口結舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爺謝謝你”。
20.相親時，男生問女生：“額，你喜歡什么樣的的男生呢？”女子非常文雅地說：“人家只是一個淡淡的女子，想找一個淡淡的的男子！”男生一臉尷尬地說：“對不起，咱們……不合適！……我有兩個……”
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