小白兔故事笑話
小白兔故事笑話一：
態度好點
有個女孩，和男友一起散步時喜歡用手接著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步時，男友忽然說：“別扯我的衣服好不好?”
女孩不悅，說：“你態度好點，和我說話就不能加個‘寶貝’?”
男友想了想，說：“你別扯我的寶貝衣服好不好?”
辦法提問
語文課上，小強趴在桌子上睡覺，這時老師提問他：“小強，你造一個疑問句。”小強不知所措：“老師，你是問我嗎?”老師說：“很好，再造一個祈使句。”小強說：“老師我沒聽清，請再說一遍!”老師說：“下面，你再造一個感嘆句。”小強低著頭說：“太難了!我不會。”老師說：“回答得很好，坐下吧。”
貪吃鬼
有個人生性貪吃。一天朋友請他吃飯，席間，服務生端上來一盤炒菜，擺盤十分精美，盤子四周放著幾朵胡蘿卜雕成的小花。這人將菜吃完后打起了蘿卜花的主意，夾起一朵就放進嘴里，服務生急忙過來阻止。
這人一見，立刻嚼也不嚼就吞了下去，還責問道：“難道這花還要回收不成?”
服務生淡定地說：“先生，這花您可以吃，只是上面用來塑形的訂書釘您得還給我們。”
郝翠英沒機會
阿姨讓我看著兩歲的小表弟。我帶他去逛街，上廁所的時候，擔心小家伙被牽走，就拉著他一塊上女廁，哪曉得，小家伙死活不進來，還說：“媽媽說，我是男孩子。”我實在憋不住了，一急，就對他說：“你長大以后就沒機會進了!”
買一贈一
某商場一營業員大聲叫賣：“好消息，買一贈一。新進的蘋果，買一箱贈一把水果刀。”
小華正巧放學路過，感到很高興。她對營業員說：“你們想得真周到。”
營業員說：“是，這批蘋果爛的地方比較多。”
童話書
一男士到書店買書，問：《幸福的婚姻生活》在哪里?店員：該書屬于幻想類小說，在第一排。男士：《夫妻相處之道》呢?店員：該書屬于武打類小說，在第二排。男士：《理財、購房要義》?店員：那是妄想綜合征，屬于神精病類，在第八排。男士：《男人應該是一家之主》?店員：這里不賣童話書!
禮讓
家里養了一只哈士奇。今天喂它狗糧的時候，出于好奇，我隨手拿起一塊嘗了嘗，誰知這貨深情地看了我一眼后，默默地挪了椰身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置……
你不餓嗎
念高中的時候，學校安了監控器，有學生不高興，就在攝像頭上貼了一張林志穎的照片。數日后，校長在學生大會上憤怒地說：“不知是哪位同學，趴在監控器上不下來，都已經好幾天了，你不餓嗎?”
小白兔故事笑話二：
沒裝好
我有一個學日語的同學，一次開車，不小心闖了紅燈。
交警過來，那小子一伸腦袋，嘟嚕嘟嚕地說了一串日語。
交警蒙了，跟他比劃了半天也沒弄明白。眼看后面車堵成長龍了，交警說：“算了，你走吧。”
那小子喜滋滋地點火掛擋，交警一把摁住了：“別的聽不懂，這你就聽懂了?給我下來!”
一見鐘情
甲：我當初對她一見鐘情，憑直覺就知道我們一定有某種緣分。乙：是嗎，那你跟她搭訕了?甲：當然，我追得很賣力，最后關頭使了殺手锏，告訴她我是富二代，我老爸是億萬富翁。乙：那你們一定幸福地生活在一起了。甲：是生活在一起了，她現在是我后媽……
復習一下
我懷孕六個月了，看書上說寶寶喜歡聽爸爸說話的聲音，爸爸要多跟寶寶聊天。跟老公一說，老公當即下了決心，要每天給寶寶講個故事。第一天晚上要睡覺時，他像模像樣地講了個“丑小鴨”，第二天講了“白雪公主”。
第三天，我躺在床上等老公繼續給孩子講，老公撓了半天頭，溫柔地對著我的.肚子說：“孩子，你復習一下前兩天講的故事吧!”
隨禮
同事發牢騷說：“你們說好笑不好笑，有一個同學，平時連個電話都不打，現在他要結婚，昨天送來了請帖，要我隨禮，這不明顯騙錢嗎?”我開解他說：“同學結婚邀請你，是想跟你聯絡一下感情，別光想著錢。你這位同學是大學的還是中學的?”同事回答：“是駕校的，我們一起學了三天車!”
忙著簽合同
我和老婆逛街，遇見多年未見的校花。
她問我最近忙啥，我如實回答：“ 這兩天很忙。
昨天給中石油下了個訂單，今天簽訂了與電信的合約，明天還要去談一個與聯通和蘋果三方合作的方案。”
老婆從后面給了我一腳，吼道：“不就是給車加個油，家里裝個寬帶，自己買個手機，至于得瑟成這樣?”
這是“犬父”
周末，我帶兒子去公園時碰見劉姐，我笑著向她介紹：“這是犬子果果。”事后，兒子不高興地問：“爸爸，你怎么說我是‘狗的兒子’?”我解釋道：“‘犬子’是古人對自己兒子的謙稱。”兒子點了點頭。今天早上，我送兒子去上學，遇見了兒子的班主任。兒子一臉興奮地指著我介紹說：“黃老師，這是犬父。”
小白兔故事笑話三：
【糾結關系】
和女友一起逛公園，不巧在公園門口遇見前女友和她的現男友，以及前女友8歲的侄子。
正想著是否要打招呼，那個曾經和我相熟的小男孩已經跑過來，拉著我的衣服，驚喜地喊了我一聲“姑夫”。
4個大人當場石化。
【壓歲錢】
除夕，問小侄女是否愿意把她收到的壓歲錢都分我一半，她痛快地答應了。
結果第二天，小侄女堵住來拜年的親戚，硬是每人要了兩份壓歲錢，并義正詞嚴地說：“那一份是給小叔要的。”
【釣魚】
大年初二，正在丈母娘家喝得高興，接到老媽短信：你爸閑得慌，正在家里釣魚呢。
我問：“釣了幾條了?”
老媽：“剛好3條。”
我贊一句：“老爸真高。”
老媽：“對，比你智商高。”
醒酒后我終于明白了我媽話里的含意——我爸釣的，正是我養了兩年的3條金魚。
欲哭無淚。
【翻牌子】
和一個哥們兒一起吃飯，他說：“老婆出差了，終于過上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了。”
遂羨慕嫉妒恨地問：“有多少牌子可翻?”
他故弄玄虛片刻，答：洗碗、不洗碗、看電視、打游戲、聊天……一直翻到寫有“睡覺”的牌子為止。
【好白菜和豬】
參加初中的同學聚會，突然看到以前暗戀的女神，于是上前去打招呼，看看還有沒有機會。
聊了一會兒，突然有個小孩兒過來扯著女神的衣服說：“媽媽，我要回家。”當時臉就綠了，忍不住就和另一個男生談論女神。
我問他：“這么好的白菜，究竟讓哪頭豬拱了?”
對方還沒有回答，只見那個小孩兒又過來扯著他的衣服說：“爸，媽媽讓你過去。”
然后，就沒有然后了。
【混得不行】
一個女同事，沒事喜歡看前男友的微博。我們都以為她舊情難忘，誰知有一次她放下手機，長出一口氣：“每次看到這個傻瓜的微博‘發自安卓客戶端’，我就知道這丫還沒用上蘋果。看見他混得不行，我就放心了!”
【有快遞】
一對情侶吵架，女的閉門不見。男的道歉，百般哀求無效，問禪師：如何才能讓她開門?
禪師笑而不語，到門前，按門鈴，清嗓，說了三個字：“有!快!遞!”
門遂開了。
【第一個紅燈】
跟一朋友約好在某餐廳見面，結果她到了附近卻找不著地兒，于是告訴她：“往前直走，看見第一個紅燈的路口右拐就行。”
結果，1個小時之后，這姑娘還沒到，打電話問她，她振振有詞：“過了兩個路口了，都是綠燈，沒見到紅燈。”
唉，真為這姑娘的智商著急。
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