哲理經(jīng)典笑話段子
哲理經(jīng)典笑話段子一：
事出有因
有位女士在高速公路上超速行駛，但一輛輛轎車還是從她的車旁飛馳而過。
突然，她聽到警笛聲從車后傳來，交警命令她將車停靠在應(yīng)急停車道內(nèi)。
交警走下警車，一邊檢查她的駕駛證，一邊問：“小姐，你知道我為什么要讓你的車停下來嗎?”
“我知道，警察先生!”這位女士生氣地回答，“因?yàn)閯e的車你一輛也攆不上。”
給妻子的吻
民工給妻寫信：老婆，老板幾個(gè)月沒發(fā)薪，沒錢匯給你，匯100個(gè)吻吧!
不久妻回信：吻收到……附：開支清單：給娃的校長(zhǎng)30個(gè)吻，不交費(fèi)也上學(xué)了;給電工30個(gè)吻，家里不再經(jīng)常斷電了;
給村長(zhǎng)30個(gè)吻，村里沒人敢欺負(fù)咱了;
給劉二哥每天一個(gè)吻，他經(jīng)常幫咱種地了……
等待
瑪麗太太因闖紅燈上了法庭。
法官盯著她看，問：“瑪麗太太?”
“是的。”
“你以前在西區(qū)小學(xué)當(dāng)老師?”
“是的，你怎么知道?”
法官笑了，“我曾是你的學(xué)生。”
瑪麗太太也笑了，輕松起來。
法官接著說：“我等這一天等了20多年，現(xiàn)在罰你抄一千遍‘我闖紅燈錯(cuò)了，以后再也不犯了’。”
情書
妻子：“看什么?”
丈夫：“看我當(dāng)年寫給你的情書。”
妻子：“什么情書，那只是投降自白書。”
丈夫：“別忘了，你也給我寫過情書呢!”
妻子：“哈哈，那是招降通知書。”
吻戲
我認(rèn)識(shí)不少演藝圈的朋友，有空了也去他們拍片現(xiàn)場(chǎng)看看。
前不久去一個(gè)片場(chǎng)，導(dǎo)演正跟臨時(shí)演員說話：待會(huì)兒有場(chǎng)吻戲，你演不演?
那位臨時(shí)演員特高興：演演演。
導(dǎo)演一回頭：場(chǎng)工，把狗牽過來吧!
買新衣的暗示
這天，年輕的妻子對(duì)剛下班的丈夫說：“親愛的，再幫我換份工作好嗎?”
丈夫聽了大驚，好不容易才給妻子找了份工作，上班還沒多久怎么又提出這樣的要求啊?于是他不解地問：“怎么又要換工作?現(xiàn)在的工作不是很好嗎?”妻子說：“我那幾套時(shí)裝，新同事都看遍了。”
復(fù)印
小張到一家影印店復(fù)印身份證。
他掏出身份證和一張百元鈔票放在柜臺(tái)上：“你好，我想復(fù)印。不過我只有一張百元鈔票，你們印不印啊?”
服務(wù)人員一臉嚴(yán)肅：“我們不復(fù)印人民幣，有身份證也不行。”
我以為你還會(huì)長(zhǎng)
一個(gè)男人每次看到長(zhǎng)腿高個(gè)的女士，總是津津樂道地品頭論足一番，毫不掩飾自己的傾慕之感。他嬌小、漂亮的太太實(shí)在忍不住了，氣憤地問道：如果你這樣喜歡長(zhǎng)腿高個(gè)的女人，干嗎你當(dāng)年要娶我?
他說：當(dāng)年我以為你還會(huì)長(zhǎng)高的。
哲理經(jīng)典笑話段子二：
早有預(yù)謀
姐弟仨走進(jìn)一家文身店，店員熱情地打招呼，問他們想在身上刺什么。
大姐說：“我想在手臂上刺朵玫瑰。”
二姐說：“我屬蛇的，在手腕上刺條小蛇吧。”
小弟說：“我想在手掌心里刺一只蚊子——帶血的、拍扁了的!”
店員很驚訝，小弟說：“以后我要是看誰不順眼了，就給他一巴掌，然后在他發(fā)火之前攤開掌心給他看——喏，我給你拍蚊子呢!”
上海男人特賢惠
都說上海男人特賢惠，我終于信了。有一次，和朋友在上海喝咖啡，隔壁桌有兩個(gè)男的在說悄悄話。
甲：我特盼望iPhone5出來。
乙：想的人多著呢。
甲：iPhone5一出來……我就能用上老婆的4S了。
某幼兒園招生
某幼兒園招生，園長(zhǎng)問小朋友：“會(huì)不會(huì)從一數(shù)到一百啊?”
小朋友看了一眼園長(zhǎng)說：“1，10，11，100，數(shù)完了。”
園長(zhǎng)扭頭對(duì)家長(zhǎng)說：“你這孩子不適合來我們幼兒園，智商太低。”
孩子突然大吼：“你才智商低!我懶得數(shù)一百個(gè)數(shù)，按照二進(jìn)制數(shù)不行啊!”
保飯碗
那天早上，我在停車場(chǎng)出口處碰見給公司老總開車的劉師傅，他整個(gè)人蔫頭耷腦，看起來沒有一點(diǎn)精神。見狀，我調(diào)侃地問：“劉師傅，沒吃早飯呢，怎么一大早就有氣無力的。”
劉師傅苦笑說：“我還真沒有吃。”聽完，我打趣道：“您也學(xué)我們女孩子，為了減肥不吃東西呀?”聽罷，劉師傅用手拍著自己孕婦般的肚子說：“不是為了減肥，而是為了保住飯碗。”我不解地問：“肚子大有什么關(guān)系，又不影響開車。”
劉師傅無奈地說：“因?yàn)槲业亩亲颖壤峡偟拇螅看慰蛻舳枷群臀椅帐趾螅湃ズ屠峡偽帐郑岳峡傁旅睿俏业亩亲硬恍∠氯サ脑挘鸵次音滛~。”
給你紅包
女兒兩歲半，昨天和親戚吃飯，很多人給了女兒紅包，一個(gè)親戚逗她說：“小寶寶啊，紅包給伯母好不好啊?”女兒望了親戚一眼，乖巧地說“好”，然后很沉穩(wěn)地把小紅包打開，很沉穩(wěn)地取出里面的錢放進(jìn)口袋，很沉穩(wěn)地把紅包紙遞了過去……
修電鉆的
我是骨科醫(yī)生，經(jīng)常做手術(shù)。某天做手術(shù)不知怎么回事，手術(shù)中電鉆換了幾把都是壞的，怎么也搗鼓不好。這時(shí)一直靜躺在那兒的病人突然幽幽地開口：“讓我看看吧，我是修電鉆的……”
排行第二
看《水滸傳》的時(shí)候，小王說：“你有沒有發(fā)現(xiàn)一個(gè)規(guī)律，排行第二的人一般都是很厲害的頂尖人物。”
小李問：“為什么這么說?”
小王說：“你看《水滸傳》里面的武二郎，《三國演義》里面的關(guān)二哥，《紅樓夢(mèng)》里面的寶二爺，都是絕頂人物。”
小李想了想，說：“那二師兄呢?”
人不可貌相
單位要分房，老婆催小王請(qǐng)局長(zhǎng)吃飯聯(lián)絡(luò)感情。小王不會(huì)說場(chǎng)面話，老婆點(diǎn)撥他，局長(zhǎng)業(yè)余時(shí)間愛寫作。飯桌上，小王說：“局長(zhǎng)是文學(xué)愛好者，我拜讀了您不少大作!”
局長(zhǎng)嘴上謙虛，自得之色溢于言表。小王一看有戲，繼續(xù)趁熱打鐵，他望著又黑又胖的局長(zhǎng)，脫口而出：“真是人不可貌相啊!”
作戰(zhàn)對(duì)象大猜測(cè)
方舟子的作戰(zhàn)對(duì)象，從博士生導(dǎo)師肖傳國，到野雞大學(xué)博士唐駿，到高中畢業(yè)的李一，到高二退學(xué)的羅永浩，再到高一退學(xué)的韓寒。
下一個(gè)，不出意外將會(huì)是四年級(jí)退學(xué)的鄭淵潔……
不一樣
嫂子做飯一向省事。前天閑聊時(shí)我問哥哥：“早上吃的什么?”哥哥說：“燒餅夾雞蛋。”我又問：“中午呢?”哥哥說：“燒餅夾雞蛋。”我嘆口氣道：“怎么兩頓吃一樣?”哥哥搖搖頭說：“不一樣。”我問：“有什么不一樣?”哥哥趕緊解釋：“早上那個(gè)是熱的……”
搭訕
有一次，我坐在公交車上玩手機(jī)，居然發(fā)現(xiàn)斜對(duì)面一漂亮女生手里的手機(jī)和我的一樣，這不是緣分嗎?到站下車后，我走到美女面前，拿手機(jī)朝她擺了下并示以微笑，意思是，看，咱倆手機(jī)一樣……那美女愣了一下，接著大叫：“抓小偷啦!”可憐的我還沒反應(yīng)過來就被人按倒在地……
提高工作效率
看到有個(gè)手機(jī)程序叫“提高你的工作效率”。心想，太好了，我正需要。
于是下載，安裝，一運(yùn)行，手機(jī)就壞了。
過了兩天我發(fā)現(xiàn)，工作效率真的.提高了。
哲理經(jīng)典笑話段子三：
球賽
有個(gè)人到心理診所看病：“大夫，給我開點(diǎn)兒藥吧，我每天晚上都?jí)粢娨蝗豪鲜笤谔咦闱颉?rdquo;
大夫說：“你試試?種藥吧，一天三次，吞服。”
“我從明天再開始吃，行嗎?”
“為什么?”
病人不好意思地說：“因?yàn)榻裉焱砩鲜菦Q賽……”
擠公交
昨天在公交車上，特別擠，我實(shí)在是受不了了，于是喊道：“別擠了，別擠了，把我的手都擠到別人兜里啦!”周圍好多人齊刷刷地看著我，和我保持距離，?下我可舒服多了。
投入
兩口子吵架吵得很兇，鄰居進(jìn)來勸架，夫妻倆平時(shí)都很愛面子，便掩飾道：“因?yàn)槲依掀攀茄輪T，有吵架的戲，所以我們正在排練。”
鄰居疑惑地說：“不太像吧?”
丈夫馬上對(duì)妻子說：“我說你演戲不投入吧?看!連鄰居都看出來了，再重來一遍!”
風(fēng)水
一個(gè)女孩對(duì)著坐在一旁的男同事笑個(gè)不停。男同事奇怪地問：“笑什么呢?”
女孩指著男同事的半邊臉，說道：“你?邊臉上起了個(gè)大痘痘!”
男同事不屑地說：“沒辦法，?半邊臉天天對(duì)著你，風(fēng)水不太好。”
禮物
妻子問丈夫：“今年是我生日，你給我買了什么禮物?”
丈夫笑著往對(duì)面一指：“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了嗎?”
“看到了!”她開心地回答。
“我給你買了同樣顏色的牙刷。”
俏皮話
1、去了醫(yī)院才知道，人比號(hào)容易掛。
2、女人總羨慕紅太狼有那么愛她的灰太狼，卻忘記了多年來，灰太狼一直沒有讓紅太狼吃到羊，紅太狼還是對(duì)他不離不棄。
3、2011年最火爆的圍脖是：該圍脖已被刪除。排名第二的是：該圍脖已被原作者刪除。
4、最好的安慰并不是告訴對(duì)方：“一切都會(huì)好起來的!”而是苦著臉說：“哭個(gè)屁，我比你還慘!”
5、問：突然有工作或?qū)W習(xí)的欲望怎么辦
答：多喝點(diǎn)水，休息休息就好了。
6、問：為什么包青天額頭有個(gè)月亮
包拯：白天不懂爺?shù)暮凇＃?/p>
奇葩
大學(xué)時(shí)，隔壁寢室的一個(gè)妹子堪稱奇葩。
有一次，我們寢室四個(gè)人剛好。一起打麻將。隔壁的妹子過來圍觀。我們血戰(zhàn)了十分鐘，最后她竟然問：“你們誰是地主啊?”
專業(yè)精神
有位律師彌留之際，朋友去醫(yī)院探望他，見他正在翻閱《圣經(jīng)》，不禁問道：“你在干什么?”
奄奄一息的律師說：“我在找上帝說話的漏洞啊。”
劈柴
鄰居甲：“你和妻子和好了?昨天我看見你們?cè)谝黄鸷湍赖嘏瘛?rdquo;
鄰居乙：“朋友，那是我們?cè)诜旨揖吣亍?rdquo;
跑道
飛機(jī)在一個(gè)新建的機(jī)場(chǎng)降落時(shí)，駕駛員把全部制動(dòng)器都拉到了頭，還險(xiǎn)些沖到跑道外面去。
他從駕駛艙的小窗向外一看，嚇了一跳：“天哪，世界上竟有?么短的跑道!”
領(lǐng)航員也伸出頭來瞧：“嘿，長(zhǎng)雖不長(zhǎng)，可寬得看不到頭呢。”
現(xiàn)實(shí)
一個(gè)女孩抱怨說：“那人昨天還對(duì)我有說有笑，今天就翻臉不認(rèn)人了!”
朋友勸女孩：“哎，想開點(diǎn)吧，現(xiàn)在的人都很現(xiàn)實(shí)的。”
女孩問：“那你能告訴我，人為什么都?么現(xiàn)實(shí)嗎?”
朋友想了想，說：“好啊，你給我一百塊錢我就告訴你!”
離婚的理由
法官在受理女人的離婚請(qǐng)求。他問：“你離婚的理由是什么?”
女人回答：“我們家占地四英畝，房屋很漂亮，周圍有清泉流過。”
法官問：“我不是問你的財(cái)產(chǎn)，我問的是你為什么要離婚。”
女人回答：“建筑材料嘛，當(dāng)然是磚塊、鋼筋混凝土。還能有別的?”
法官崩潰了，他怒問：“你為什么要離婚?”
女人漫不經(jīng)心地說：“我才不想離婚，我丈夫特別想，他說和我沒法溝通。”
仗義
一個(gè)室友悶悶不樂的，我們問他怎么了，他說有個(gè)朋友失戀了。大伙兒都覺得他太仗義了，朋友失戀了都?么難過。我們問他：“你哪個(gè)朋友失戀了啊?”
室友回答：“我女朋友……”
慘劇
兩個(gè)朋友相約出去吃飯，一個(gè)人問：“誰請(qǐng)客呢?”
另一個(gè)人回答：“?樣，你看那邊有一個(gè)噴泉。咱們倆把頭浸在水里，誰先把頭拿出來，誰請(qǐng)客。”
第二天，報(bào)紙上出現(xiàn)了?樣一條新聞：“昨天晚上，市中心廣場(chǎng)的噴泉里不幸淹死了兩個(gè)人。”
優(yōu)勢(shì)
話劇演出之前，導(dǎo)演從舞臺(tái)側(cè)幕的縫隙中看了看臺(tái)下寥寥無幾的觀眾，回過頭對(duì)演員們說：“大家一定要沉住氣!今天在觀眾面前，我們?cè)跀?shù)量上占絕對(duì)優(yōu)勢(shì)……”
良心
我到花鳥市場(chǎng)買倉鼠，想試試鼠販的人品，就裝作不懂地問：“請(qǐng)問兩只倉鼠可以在一個(gè)籠子里養(yǎng)嗎?”
鼠販很誠懇地說：“不行啊，兩只在一個(gè)籠子里是會(huì)打架的。”
我心里正在想遇上有良知的了，鼠販又補(bǔ)充了一句：“要不你買三只吧，?樣那兩只打架的時(shí)候還有人勸架。”
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