搞笑無語的笑話故事

時間：2022-04-02 09:57:56 笑話故事我要投稿

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搞笑無語的笑話故事

　　愛笑的人，運(yùn)氣總不會太差，那么你喜歡笑么?這里小編收集整理了好些搞笑無語的笑話故事，一起來看看吧!說不定能點(diǎn)中你的笑血哦!

搞笑無語的笑話故事

　　搞笑無語的笑話故事1

　　1、蒼蠅跟蚊子是一對戀人。

　　有一天，蚊子突然吐血，蒼蠅著急道：“親愛的，你這是怎么了，我趕緊送你上醫(yī)院!”

　　蚊子淡然道：“沒事沒事，不要大驚小怪，我只是吃太飽吐了而已!”

　　又有一次，蒼蠅夜歸忘帶鑰匙，按門鈴讓蚊子來開門，蚊子開門一瞧，卻見蒼蠅所立之處滿是大便，驚呼道：“親愛的，你這是怎么了，大小便都失禁了么，我送你上醫(yī)院!”

　　蒼蠅道：“不要大驚小怪，我只是喝多，吐了而已!”

　　2、蒼蠅到蜜蜂家做客，還提著禮物。

　　蜜蜂道：“來就好了，還帶什么禮物!”

　　蒼蠅道：“也沒什么，也就一些菊花特產(chǎn)!”

　　蜜蜂高興道：“哦，菊花特產(chǎn)，莫非是菊花蜜?”

　　很急急將禮物打開，差點(diǎn)沒被熏死，原來里頭竟是一坨大便，蜜蜂欲哭無淚道：尼瑪還真是‘菊花’特產(chǎn)啊!

　　3、母蚊子用電腦軟件給自己選配偶。

　　她入各種條件：首先，我希望他有一張長長的嘴，畢竟是吃飯的家伙，能硬一些最好，而且還能用來增添閨房樂趣，嘻嘻，對了，因?yàn)槿思冶容^黑，是灰姑娘，所以希望他白一些，是白馬王子，身體要夠修長強(qiáng)壯，這樣人家才有安全感。還有，最重要的就是能有一份穩(wěn)定的工作，最好在國家事業(yè)單位任職!

　　按確定后，電腦給了她一個完全符合條件的答案：針筒注射器!

　　4、爸爸偷看了女兒手機(jī)里的照片。

　　女兒知道后，大怒道：“爸爸，你怎么可以偷看人家的照片，這可是私房照!!”

　　爸爸道：“一家人哪有什么私不私的啊，就像老爸我做的私房菜，也不是我一個人吃，而是家里人共享啊!”

　　這時，媽媽在一旁冷笑道：“按照你這種說法，那你的私房錢是不是也該拿出來共用啊?”

　　爸爸囧!

　　搞笑無語的.笑話故事2

　　1.小伙子當(dāng)摁在街上突然碰到幾個月前給他主持婚禮儀式的牧師。當(dāng)面問牧師：“在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經(jīng)到頭了嗎?可是現(xiàn)在我正煩惱得很哪!” “對，我是這樣說過。”牧師不慌不忙地回答，“煩惱有開始的一頭，也有消失的一頭;當(dāng)時我可并沒有說明您是到了哪一頭。”

　　2.一對男女在戀愛，有一天他們第一次親吻.男：“告訴我，除了我，還有誰這樣親吻過你，親愛的?”女的沒有回答.“你說呀!我不會怪你的.”男的有些不耐煩.女的笑了笑：“我正在算呢!”

　　3.一女子下夜班，見后面有一男子尾隨，女子懼怕，路過墳?zāi)梗`機(jī)一動，對墳?zāi)拐f“爸爸開門啊，我回來了”。男子大懼哇哇大叫奔逃。女子心安剛要走，忽然從墳?zāi)估飩鱽黻幧穆曇簟伴|女，你又忘帶鑰匙了?”女子驚駭也哇哇大叫奔逃。這時從墳?zāi)估镢@出來個盜墓的說“靠，耽誤我工作嚇?biāo)滥銈儭保I墓的話音剛落，看見旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇問之，老頭憤怒的說“奶奶的，他們把我名字刻錯了."盜墓的大懼，哇哇叫著逃跑了。老頭冷笑一聲“靠，敢和我搶生意”。正說著一不小心鑿子掉在了地上，老頭正要揀，發(fā)現(xiàn)鑿子握在草叢里的一只手里，老頭正在吃驚，突然一個聲音說道“你找死了，亂改我家門牌號”。老頭屁滾尿流的滾下山坡，這時一拾荒者從草叢爬出，罵道“他娘的，搞一塊廢鐵也得費(fèi)這么大的神”

　　4.美國知名作家馬克·吐溫，有一次因?yàn)榭床粦T國會議員在國會通過某個法案，因此在報(bào)紙上刊登了一個廣告，上面寫道：“國會議員有一半是混蛋。”報(bào)紙一賣出，許多抗議電話隨之而來，這些國會議員可不認(rèn)為自己是混蛋，紛紛要求馬克·吐溫更正。馬克·吐溫于是又登了一個更正啟事：“我錯了，國會議員，有一半不是混蛋。”

　　5.從前，有一位私塾先生，教了十幾個小學(xué)生，其中有一個是財(cái)主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會。有一天，先生氣急了，說道：“趙錢孫李這么簡單的話你都記不住，真沒用，我再來開導(dǎo)開導(dǎo)你。你不是姓趙嗎?你們家不是很有錢嗎?你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎?我的名字叫李萬年。這樣詳詳細(xì)細(xì)地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心!”第二天，這個學(xué)生朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年。”同學(xué)們聽了，哈哈大笑。

　　6.有位太太非常沒有自信，首飾戴得像圣誕樹，經(jīng)常問老公：“我這樣美不美?”老公不耐煩地告訴她：“美啦!美啦!”有一天又問：“我這樣有沒有十全十美呢?”老公回答：“你只有十全八美。”老婆很生氣的說：“我那兩樣不美呢?”老公就老實(shí)地說：“沒有內(nèi)在美和外在美。”

　　7.一個如花似玉的年輕小姐，有一天同時與三個男人相親，想從中挑選理想夫婿。進(jìn)餐后不久，這位小姐不小心放了一個屁。甲男士自告奮勇地說：“不好意思，是我放的，對不起!”甲先生的解危令小姐好不歡心，給賈先生加了不少分。不料，過了一會兒，小姐又放了個屁，這次換成乙先生忙不迭地站起來道歉：“對不起，這次是我放的，請?jiān)?”女主角又是羞愧又是慶幸，也對乙先生另眼相看。這時丙先生急了，決心找機(jī)會與兩個對手一較長短，果然快用完餐時，小姐又放了一個響屁，她羞得滿臉通紅。只見丙先生馬上站起來說道：“對不起，這個屁，還有接下來的屁，我都包了。”

　　8.假期“三下鄉(xiāng)”，偶們到一個基本與世隔絕的小山村支教.偶同學(xué)在黑板是寫完“南京長江大橋”幾個字后問：“有同學(xué)知道嗎?”底下坐的小學(xué)生們都搖搖頭.正要解釋，有男孩突然站起來說：“我知道南京市長是誰!”偶同學(xué)驚訝的很：“真的?是誰呀!男孩回答、南京市長----江大橋!”

　　9.一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說：“白紙黑字明明白白地你的欠我100萬!”難道你想抵賴?人家表示確實(shí)沒有那么多錢，他威脅道：哼哼!別怪事我沒提醒你!明天再交不出錢來，你的房子就像它一樣---他掏出打火機(jī)就把借條燒了…

　　10.一架小客機(jī)在飛行中發(fā)生意外事故，機(jī)長緊急宣布，飛機(jī)將在五分鐘后墜機(jī)，不幸的是，機(jī)上總共五個人，卻只有四個降落傘，所以機(jī)長在廣播完后，立刻拿了第一個降落傘逃生了。第一位乘客是律師，他自言自語的說：“我寒窗苦讀二十年，終于拿到了律師執(zhí)照，我一定要活著回去。”語畢，便急忙忙拿了一個降落傘，往下跳。第二位乘客是一位商人，他說：“我還有許多大生意等著我去做，所以我先走一步。”同樣的，他拿了第二個降落傘跳下去。機(jī)上只剩下一個老公公和一個小學(xué)生。老公公對小學(xué)生說：“小朋友，老公公年紀(jì)大了，對社會不會再有什么貢獻(xiàn)，而你來日方長，有大好的前途，所以，最后一個降落傘就留給你用吧。”小學(xué)生說：“老公公，我們可以一起逃生，因?yàn)檫€有兩個降落傘啊!”老公公滿臉疑惑：“明明只剩一個了啊?”小學(xué)生回答說：“剛剛那位律師叔叔，急急忙忙的，把我的書包背下去了。”