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彪悍冷笑話，就不相信你不笑
1.剛才快遞員打我手機，我存了他的號名為“圓通”。結(jié)果，結(jié)果我媽拿著手機跑過來，“有個和尚找你!”，不知怎么吐槽了已經(jīng)。
2.醫(yī)院里，護(hù)士見一個病人坐在那里狂笑，不解，遂走過去問。
病人答：“我笑點滴。”
3.從前有個孩子叫小明，小明沒聽見。
4.小鴨子問鴨子媽媽：“媽媽，我們腳趾頭中間的是啥東西啊?”
鴨子媽媽說：“蹼。”
小鴨子掩面淚奔：“不說就不說嘛，干嘛笑話人家!”
5.一名同學(xué)對另一名同學(xué)說：“我們宿舍熱得快爆了!”
另一名同學(xué)疑惑的問，“怎么會熱得快爆了呢?”
“可是它就那么就爆了啊!”
“啊?什么爆了?”
“熱得快啊!”
6.—“媽媽，為什么我是個女的?”
—“因為你上輩子屌爆了。”
7.從前有個牙簽，一天，它在路上看到了刺猬，于是大喊：“公交車!”
8.一日哪吒遇見了孫悟空，挑釁地對他說：“降妖問問你敢不敢?”
孫悟空一愣：“像、像你說過那樣的愛我?”
9.大人們看見司馬光砸缸，上前問道：“你怎么不砸別的，司馬?”
10.有個中國婦女，算命師說她克夫，中國婦女不信，隨后嫁了幾個男人果然都被克死，后來又嫁了一個外國男人，沒死，為什么呢?
因為他穿耐克。
11.小明住院了，朋友來看他，醫(yī)生過來給小明打針。然后醫(yī)生走了，朋友也走了。
為啥呢?
因為“朋友醫(yī)生一起走，那聲朋友不再有。”
12.小螞蟻迷路找不到蟻窩，可著急了…恰巧看到它的朋友經(jīng)過，于是大喊一聲：“哥們兒!”
馬上爬過去問路：“你…你都如何回蟻窩?”
它的朋友反問道：“帶…帶著笑或是很沉默?”
13.某日做助教改作業(yè)，見一奇葩答卷，如下:“老師我不會，后面的你不用看了。”結(jié)果我翻開第二頁，上面寫著:“老師，你不相信我是吧……”
14.A：我老家的省份名是H開頭的，你猜?
B：河南?
A：不對
B：黑龍江?
A：也不對
B：那是……
A：湖建
15.真假美猴王，大家都分辨不了，于是去找觀音大士，只見觀音大士分別扔出去一只蟠桃和一只榴蓮。一個美猴王選擇了蟠桃，一個就選擇了榴蓮。
一般人以為選擇蟠桃的是美猴王，但結(jié)果卻是選擇榴蓮的才是真的美猴王，大家問為什么呢，觀音立刻唱到：有石猴有石猴，寧愿選擇榴蓮不放手……
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