冷笑話大全
理的無(wú)理性、無(wú)聊性導(dǎo)致的冷笑話幽默在很多的冷笑話之中,程度較高的就屬這種推理的無(wú)理性以及無(wú)聊性導(dǎo)致的幽默。下面小編帶來(lái)的冷笑話幽默笑話。
冷笑話 篇1
1、一人來(lái)到大師面前了解心結(jié)，“大師，我本來(lái)就長(zhǎng)得黑，夏天到了我曬得更黑了，別人都取笑我，我該怎么辦，怎么才能過(guò)這道心坎?”大師不語(yǔ)，悠悠的把寺門打開，讓陽(yáng)光投射進(jìn)來(lái)。
“大師，你是想告訴我敞開心門，積極陽(yáng)光，不用在意這么多嗎?”
大師：“不是，是老子想看清楚你TM在哪”
2、青年問(wèn)大師：“我相了很多親，向很多喜歡的女孩表了白，沒有一次成功的，為什么會(huì)這樣?”
大師不語(yǔ)默默的站起來(lái)脫了褲子撒了泡尿。
“大師你這是干什么”
“過(guò)來(lái)看看你就明白了”。
3、吃貨女：“大師,為什么我老公出軌?”
大師：“你先把這塊蛋糕吃了。”
吃貨女：“嗯。”
大師：“好吃嗎?”
吃貨女：“好吃。”
大師：“還想吃嗎?”
吃貨女：“想。”
大師：“再給你一塊”
大師：“還想吃嗎?”
吃貨女：“想。”
大師：“現(xiàn)在你知道自己為什么老公出軌了嗎?”
吃貨女：“我懂了。因?yàn)樗澋脽o(wú)厭，永遠(yuǎn)不知道滿足吧。”
大師：“拉JB倒吧你!你看你胖的。”
4、“大師，為何跟我睡過(guò)的男人，第二天一早就提出分手?”一性感美女問(wèn)到。
大師默默拿起茶杯猛的潑在美女臉上!
美女頓悟，“大師的意思是我不夠清醒，沒看清男人的本。”
“哎，哎，大師別跑啊!MD，把老娘的妝都搞花了!”
冷笑話 篇2
1、買了房子后，房?jī)r(jià)就一直跌，嚴(yán)重?fù)p害了我的利益，啥也不說(shuō)了，我要去砸開發(fā)商家的玻璃。
神回復(fù)：等老婆歲數(shù)大了沒婚前漂亮的時(shí)候，去砸丈母娘家的玻璃。
2、“當(dāng)我的錢包好可憐，一輩子都沒怎么見過(guò)錢。”
“當(dāng)你的鏡子才可憐，一輩子都沒怎么見過(guò)人。”
3、別人：“好無(wú)聊，找點(diǎn)什么事做充實(shí)下自己呢?”
你：“好無(wú)聊，找點(diǎn)什么東西吃吃填充下自己呢?”
4、別的姑娘心里都住著個(gè)林黛玉，你倒好，心里住了個(gè)沈殿霞。
5、今天碰到個(gè)漂亮的人，感覺聊的挺好，就問(wèn)她手機(jī)號(hào)碼多少。
她說(shuō)：“我給你聯(lián)系方式吧，方便!”
我說(shuō)：“好!”
回來(lái)加她QQ，驗(yàn)證問(wèn)題是：我手機(jī)號(hào)碼是多少?
姑娘你能不能不要那么委婉?
冷笑話 篇3
1. 不要跟我說(shuō)你愛我，這句話聽多了想吐…
2. 這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應(yīng)該會(huì)很輕吧！
3. 三個(gè)皮匠的腳臭死一個(gè)諸葛亮
4. 多想某天醒來(lái)睜開眼，發(fā)現(xiàn)自己坐在小學(xué)教室的課桌椅上。老師擲來(lái)的粉筆頭正好打在額頭上
5. 哥不是電視機(jī)，不要老是盯著哥看。
6. 你真是個(gè)地道的美人——只有在地道里才算美人，因?yàn)榈氐览餂]燈。
7. “親愛的！你想我嗎？昨晚有夢(mèng)到我嗎？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟閻王請(qǐng)個(gè)假回來(lái)看看你。”
8. 你說(shuō)你跳進(jìn)黃河也洗不清，我看你跳下十八層高樓也摔不死，真是臉皮厚，哪里都厚。
9. 都說(shuō)女人如水，所以我學(xué)會(huì)了游泳。
10. 只是因?yàn)樵谌巳褐卸嗫戳四阋谎郏浆F(xiàn)在眼睛還疼呢。
11. 完美的男友不喝酒，不抽煙，不欺騙……最重要的是不存在。
12. 丑，但是丑的特別，也就是特別的丑！
13. 作為失敗的典型，你實(shí)在是太成功了！
14. 寧和明白人打場(chǎng)架，不和SB說(shuō)句話。
15. 送你十個(gè)字：有他媽多遠(yuǎn)，滾他媽多遠(yuǎn)！
16. 不是除了你，我就沒人要了。只是除了你，我誰(shuí)都不想要……
17. 我對(duì)你的愛、一直到新聞聯(lián)播大結(jié)局那天……
18. 喝醉了才知道你最愛誰(shuí)，生病了才知道誰(shuí)最愛你……
19. 都說(shuō)小三是蠢貨，但卻忘了掂量被奪走的那個(gè)男人是否真心愛你……
20. 如果一個(gè)星期放五天假 兩天上課 ，那樣就沒人會(huì)去曠課。
冷笑話 篇4
1、一個(gè)自以為是的討厭鬼看見我和朋友在討論相生相克，走過(guò)來(lái)十分鄙夷地說(shuō)：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。
我聽了微微一笑：還有一種，你可沒說(shuō)到啊。
他聽了一愣：還有什么？
我嚴(yán)肅地說(shuō)：還有法克油！
2、一日，風(fēng)雨交加，一乞丐頭上戴著一塑料遮雨，突然被風(fēng)吹走，乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里傳出一對(duì)夫妻對(duì)話，夫：老婆，爽嗎？
妻：爽，老公爽嗎？
夫：爽啊，爽得好像在天上飛！
乞丐一聽忙問(wèn)：師傅師傅，你在飛的時(shí)候有沒有看見我的塑料袋啊？......
3、我要你只注視著我！不要有一絲一毫的游離，不要躲避我熱切的視線！
哪怕你只側(cè)目一剎那！轉(zhuǎn)頭一瞬間！
我的嫉妒之火，情仇之焰，便會(huì)熊熊而燃！
我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的纏綿！
我要你為我的王，我稱頌?zāi)闱Ю锟煸盏娘L(fēng)范！
我要你屬于我！屬于我！
我要你注視我！注視我！別搖頭！
答應(yīng)我！電風(fēng)扇！
4、在這個(gè)世界上，有這么一類人：他們表面上跟你和和氣氣，顯得特別懂你，最后做出的事情，卻總是與你的意愿和初衷有著天壤之別，并在一段時(shí)間內(nèi)給你帶來(lái)難以估量的、無(wú)法挽回的損失。
你生氣，卻無(wú)奈，拿他毫無(wú)辦法。
你只得寄托于時(shí)間的流逝，讓傷痛慢慢愈合。
這類總與你作對(duì)的人就是——理發(fā)師。
冷笑話 篇5
1、妻子：“那天，當(dāng)大黑熊出現(xiàn)時(shí)，你竟丟下我跑啦!可你對(duì)我說(shuō)過(guò)，為了我，你不怕面對(duì)死亡!”
丈夫：“是呀，我是這么說(shuō)的，可是那只熊是活的呀。”
2、周末我回家晚了，一進(jìn)門老婆就審問(wèn)我：“怎么7點(diǎn)才回家?”
我說(shuō)：“下午參加了一個(gè)發(fā)布會(huì)。”老婆一邊翻我的包一邊說(shuō)：“發(fā)的是什么布?我正想做條褲子。”
3、我做了一桌好菜后問(wèn)老公：“味道怎么樣?像一流餐館的嗎?”
老公邊吃邊答：“如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了。”
4、葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：“不要往壞的一面想，應(yīng)該想想好的一面。”
新寡婦想了一會(huì)說(shuō)：“這是20年來(lái)我第一次知道他晚上在哪里過(guò)。”
冷笑話 篇6
1.臨考時(shí)，奉勸大家不要看不太吉利的'電影，譬如《大紅燈籠高高掛》
2.mm回答問(wèn)題時(shí)發(fā)現(xiàn)自己思路錯(cuò)誤而答不下去，緊要關(guān)頭一紙條悄然飛至，正當(dāng)她為有人英雄救美而感動(dòng)時(shí)，卻發(fā)現(xiàn)紙條上寫著--你死定了！
3.某男上火車靠窗坐下，車開后利索地掏出一燒雞，帥氣地揪下雞腦袋，很瀟灑地把整個(gè)燒雞身子嗖的扔出窗外，然后盯著手里的雞腦袋發(fā)了一會(huì)兒呆，開始啃。
4.“一張全票，一張半票。”一位女乘客說(shuō)。售票員注視她身旁的一個(gè)男孩片刻，說(shuō)：“他一定已達(dá)十二歲了，請(qǐng)你替他買全票。”“喂，我結(jié)婚才十年，他怎么可能是十二歲呢？”“夫人，”售票員說(shuō)，“我只負(fù)責(zé)售票，你的私人問(wèn)題恕我不想解答。”
5.“誰(shuí)知道，地球是什么形狀的？”一位山村小學(xué)正在課堂上提問(wèn)。“不知道，先生。”同學(xué)們齊聲答道。“那么，我常用的那個(gè)鼻煙壺是什么形狀的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一個(gè)，我指的是我星期天用的那個(gè)。”“圓的，先生。”“那么，現(xiàn)在你們明白地球是什么形狀了嗎？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圓的，是嗎？”
6.男：親愛的，咱們結(jié)婚吧？女：結(jié)婚可以，不過(guò)你農(nóng)莊里的菜得讓我想偷就偷！男沉吟半天，毅然決然地?fù)u頭：想偷我的菜，沒門！
7.瀟灑的大學(xué)生活-----身在宿舍發(fā)如草，出門帥的不得了，美女如云不用找，戀愛可以隨便搞，畢業(yè)之前鴛鴦鳥，畢業(yè)之后紛飛了！
冷笑話 篇7
1、貓
妻子出國(guó)留學(xué)，由于學(xué)業(yè)繁忙，寫信較少，這天她打電話回家，和丈夫噓寒問(wèn)暖，最后問(wèn)道：
“親愛的，我那只可愛的小貓?jiān)趺礃恿耍俊?/p>
“死掉了”
“天哪，這消息太可怕了！這樣悲傷的消息你怎么不婉轉(zhuǎn)一點(diǎn)告訴我呢？比如說(shuō)，小貓爬上大樹去捉小鳥，不小心滑了下來(lái)，去了天堂，明白了嗎？”
“我懂了。”
“親愛的，老家有消息嗎？我媽病好些了嗎？”
“她老人家也爬上了大樹……”
2、介紹妹子
有天老哥說(shuō)要介紹個(gè)漂亮妹子給我認(rèn)識(shí)，在家打扮一個(gè)小時(shí)咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數(shù)把妹子逗樂(lè)妹子，對(duì)老哥各種感激，想進(jìn)一步發(fā)展，老哥不識(shí)時(shí)務(wù)的出現(xiàn)，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說(shuō)，都認(rèn)識(shí)了吧，你嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的！
3、我要數(shù)星星
單位年底歡聚，一個(gè)平時(shí)很沉穩(wěn)的同事那天喝得眼睛血紅。領(lǐng)導(dǎo)見勢(shì)不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來(lái)出租車，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對(duì)著天空說(shuō)：誰(shuí)說(shuō)天上的星星數(shù)不清，今天晚上我就要把它們都數(shù)出來(lái)！
4、好吃
同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢(mèng)中放了一個(gè)驚天動(dòng)地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時(shí)都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來(lái)的意思。看著講臺(tái)上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時(shí)，同桌居然還說(shuō)起了夢(mèng)話，只聽他吧唧了一下嘴說(shuō)：真香，好吃！
5、換錢
在公廁里，忽然聽到廁間有人說(shuō)話，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒有。過(guò)了幾秒，那人又問(wèn)：朋友，有小塊報(bào)紙嗎？我無(wú)奈地一笑，對(duì)不起，沒有，我只是來(lái)尿尿。又過(guò)了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然后我給了他10個(gè)硬幣。
6、寫文章
瞧你愁眉苦臉的，什么事呀？寫篇文章，題目是《昨天我干了些啥》。那好說(shuō)，你昨天干了些啥呀？喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現(xiàn)了喝酒的字眼，你就把它改成讀書不就成了么？張文受到了啟發(fā)，筆下來(lái)了神：我一早就起來(lái)讀了半天書，我想了想，又后半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，于是又到店里去買了一本。回來(lái)時(shí)在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。
7、重新談一次
我和老婆結(jié)婚已經(jīng)十多年，浪漫年代已很久遠(yuǎn)！今天上午我忽然心血來(lái)潮對(duì)老婆說(shuō)：咱倆再談一次戀愛你假裝不認(rèn)識(shí)我。老婆說(shuō)：行我就對(duì)她說(shuō)：嗨！小娘們，誰(shuí)知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著：敢騷擾姑奶奶，活膩了你！
8、上廁所
一次坐飛機(jī)，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來(lái)讓座。我怕她著急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，可是，我卻沒起來(lái)，仿佛有一股強(qiáng)大的力量在阻止著我，我不服輸?shù)睾退鼘?duì)抗，對(duì)抗，對(duì)抗，卻被牢牢地鎖在座位上動(dòng)彈不得。怎么回事？我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。
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