幾則冷笑話怕你笑不夠
笑話也可以是指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑，或是產(chǎn)生幽默感，另外一個行動(動作)型的笑話是以動作影響人的視覺及觀感，而感到開心好笑。以下是小編為大家收集的幾則冷笑話怕你笑不夠，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
幾則冷笑話怕你笑不夠1
1、“其實我一直都是靠臉吃飯的。”
“啥?就你那臉也叫臉。”
“尼妹，真的!”
“那你就說說你是怎么靠臉吃飯的吧。”
“我在朋友圈賣面膜。”
2、一哥們?nèi)ヒ伙埖瓿燥垼麊柪习澹耗慵绎埖晷l(wèi)生環(huán)保嗎?
店老板說到：您放心，絕對環(huán)保，連我們炒菜油都是循環(huán)使用的!
3、我問保險經(jīng)紀(jì)：“為什么這保險合同里，重傷有的賠輕傷沒得賠?”
保險經(jīng)紀(jì)解釋：“因為微傷是不會賠錢的。”
4、咖啡店里，他安靜地坐在我的對面，細(xì)致地品嘗著一杯卡布奇諾，他是那么的耀眼，吸引住了全場的目光，我終究還是沒有忍住，小心翼翼地對他說：“記得剛剛見到你，還是在街邊的轉(zhuǎn)角。”
他凝視我，嘴角帶笑：“工作累了，放松一下。”
我聽罷無語哽咽，畢竟現(xiàn)在這么文藝的乞丐已經(jīng)不多了。
5、都說碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是個不錯的辦法。
你們可拉倒吧，現(xiàn)在老太太賴上我了，說我和他睡過了。非要我負(fù)全責(zé)。
最討厭你們這群瞎出主意的了!
幾則冷笑話怕你笑不夠2
1、我現(xiàn)在工作的動力是“看在錢的面子上!”
2、勞累了一天回家，遠(yuǎn)遠(yuǎn)就看到家里亮著的`等候自己的燈光，一種別樣的情愫涌上心頭：艸，早上出門又忘了關(guān)燈。
3、小時候在老師的面前忍氣吞聲，年輕時候在初戀面前忍氣吞聲，到了現(xiàn)在我才認(rèn)識到我的錯誤：人只有在錢的面前才可以忍氣吞聲!
4、工作那么多，放假這么少，買啥都那么貴，薪水又這么薄，不吃又那么餓，吃了又這么胖，空氣又那么差，去哪又這么擠，出門又那么的受罪，不出門又被說這么的宅，世界你到底要我怎樣嘛?!
5、每天跟美女迎面走過后，我都要回頭看她一眼，就是為了檢查一下她有沒有回頭看我。
6、剛收到法院傳票，說吳彥祖告我侵犯肖像權(quán)，不允許我長得和他一樣，大家有沒有啥好律師介紹，準(zhǔn)備和他死磕了，在線等，不是很急。
7、科學(xué)發(fā)現(xiàn)，智商高的人一般睡眠少，因為高智商可以促發(fā)大腦不斷產(chǎn)生新想法，從而使大腦保持興奮，不用太多的睡覺。所以“你丑你先睡”是不對的，應(yīng)該是“你笨你先睡”。
8、以前大學(xué)兩個室友，都是有雄心大志之人，一個畢業(yè)后想去美國，一個想去東京，經(jīng)過大學(xué)奮發(fā)圖強(qiáng)，都實現(xiàn)了自己的夢想，一個去了國美，一個去了京東。
9、現(xiàn)在的年輕人，走路過馬路都帶著耳機(jī)，都不知道有多危險!萬一被車撞到，耳機(jī)還不得壞了!
10、有次，我們一伙人一起去郊外的蔬菜大棚去采摘，時值初夏，新一季黃瓜種下去了，有個同事不注意腳下，亂走，然后我就提醒他，他不理，我就使出撒手锏：“黃瓜這么有用的東西踩壞了，你老婆以后的日子可怎么過呀!”
幾則冷笑話怕你笑不夠3
一、初中，臨近期末，晚上作業(yè)多，同學(xué)睡不夠覺，第二天，倒數(shù)第一排的同學(xué)都排在桌子上睡了，任課老師，沒發(fā)現(xiàn)，班主任看見了，把門踹開，大吼一聲，后面一排的人都出來，有一哥們睡特死，沒醒，班主任親自上前叫他，把他叫醒了，他來了一句，同桌，老師來了叫我，我再睡一會，老師大怒，把它弄到了辦公室，給他父親打電話，電話通了，電話那邊傳來了一陣陣的呼嚕聲。
二、去牙科拔智齒加做個手術(shù)，因為沒法講話，所以提前錄了個音“好疼啊”，一覺得疼了就按播放，整個診室回蕩著“好疼啊，好疼啊，好疼啊……”一群醫(yī)生護(hù)士在那哈哈笑個沒完。后來，給我做手術(shù)的醫(yī)生忍無可忍，把我手機(jī)收走了！
三、男：為什么我不能做你男朋友，難道我不帥嗎？女：你錯了，女人找男朋友不一定要找?guī)浀模欢ㄒ易约合矚g的。男：你究竟喜歡什么樣的！女：我喜歡帥的'。
四、哥哥家小蘿莉天不怕，地不怕，夏天她從外面回來，雙手背在身后，神神秘秘的對我嫂子說：媽媽，你猜我找到了什么寶貝？嫂子好奇的看著小侄女，這孩子瞬間從背后拿出來一只癩蛤蟆，據(jù)我哥說，當(dāng)時我嫂子尖叫著就跑了，我哥追她三里地，硬是追不上！
五、女兒上幼兒園了，回來以后扮演老師給我們上課，自己說著說著，突然捂著褲子說，同學(xué)們，老師有尿先去尿尿，還沒走出多遠(yuǎn)就尿褲子了，我趕緊去給他換，誰知道他竟然說，這位同學(xué)回去坐好，老師尿褲子了可以自己換，瞬間我就笑的不行了。哈哈哈。
六、一個年近不惑的貴婦，遇見唐伯虎，很想他贊自己年輕貌美。說道：“唐才子，你猜猜，我多大年紀(jì)。”唐才子說：“看牙齒，你十八歲；頭發(fā)，不過十九歲；扭扭捏捏和梳妝打扮，頂多十四歲。”一席話，說得她心花怒放，但還是不踏實，進(jìn)一步問道：“我到底有多大？”伯虎說：“你把這些數(shù)加起來吧。”
七、今天有工人來家里弄空調(diào)，他走進(jìn)衛(wèi)生間，要通過那里的窗戶爬到外面。結(jié)果馬桶忽然“嘎吱”打開了蓋子，工人嚇一跳。我忙說這是智能馬桶，感應(yīng)到有人接近就會打開。工人點點頭，說：我以為它要咬我。
八、周末和老婆去逛某奧特萊斯，某大牌包包專賣店打3.7折，看的人挺多，服務(wù)員讓排隊進(jìn)入，排在我們前面的是一對夫妻帶一個4，5歲的小女孩，時間一長小女孩不耐煩了要走，這時我聽到她爸爸說，好閨女，再等會啊，過兩天爸爸生日，得給媽媽買個包，我憋著沒敢笑，這是啥邏輯呀，真是好老公。
九、昨天路過小區(qū)傳達(dá)室，看到幾位大爺在里面，有躺著的，有坐著的，一會兒就傳出驚天大笑，我都愣了，這特么什么電視，竟然讓你們這幾位前輩如此高興，走近了一看，原來他們在看……………熊出沒！我沒有發(fā)笑，只是默默祝他們長壽健康。
十、在家吃零食看古裝劇，看到一個妃子被兩個人用被子裹起來，扛著去侍寢。一旁的小外甥好像要說話，我打住：“不要問，這些事你長大就知道。”他說：“小姨，如果是你的話，應(yīng)該要三個人才扛得起來。”
十一、昨天老婆回娘家我送行，在火車站候車。老婆：你先回去吧，天這么冷。我：沒事，不看你上車我不放心。老婆嬌羞的說：人家沒事啦，這么大的人啦，不用擔(dān)心我…我：別廢話，我怕你不走。
十二、初中數(shù)學(xué)課，老師在黑板上寫了滿滿一黑板的題目，準(zhǔn)備叫同學(xué)上來解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，說：“哎，老師叫你擦黑板！”只見這同學(xué)一溜煙奔向講臺，拿起黑板刷就是一陣忙活，5秒鐘內(nèi)教室里雅雀無聲，然后就是一片嘩然……
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