讓你成為段子高手的冷笑話
1.啥叫“自戀”
就是下輩子我一定要投胎做女人，然后嫁個象我這樣的男人。
2.啥叫“無語”
就是法官問：你為什么印假鈔?
罪犯說：真鈔我不會印。
3.啥叫“絕望”
就是飯館吃飯點了兩個菜，
吃第一個：“世上還有比這更難吃的嗎?!”
吃第二個：“靠!還真有!”
4.啥叫“崩潰”
就是一位老太太走進KFC，對服務員說：我要一個肯德基，一個麥當勞，還要一個漢堡。
5.啥叫“白領”啥叫“藍領”
“白領”就是今天發了薪水，還了貸款，交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：這月工資又白領了。
“藍領”就是懶得去領，工頭說快到發工資的時間了，一算自己的住宿費、伙食費、誤工費、醫藥費，還欠老板100多，也就懶得去領了。
6.啥叫“相機”
MM從的士下來，把照相機落在了后座上。
司機見狀趕忙把頭伸出窗外，沖著MM大聲喊道：“小妹，你相機!”
MM臉一紅，扭過頭來罵道：“你TMD像鴨!”
然后的士走了……
然后MM追著車喊：師傅，我相機~~~!我相機~~~~~~~!
7.啥叫“不在人事”
小王在10樓人事部工作，一個月前，被調到9樓行政部去了……
今天，小王同學打電話到人事部找他：“小王在么?”
接電話同事說：“小王已不在人事了。”
小王同學：“啊啊!?什么時候的事啊?我怎么不知道啊!還沒來得及送他呢?”
同事說：“沒關系，你可以去下面找她去!"
8 一哥們嫖娼被抓，罰款五千，拘留十五天，警察通知妻來交 罰款。
妻見面問
“家里有不”
答曰“有”
妻接著一耳光又問“要時給不”
答曰“給”
妻接著又一耳光再問“各種姿勢能滿足你不”
答曰“能”
妻接著又是一耳光繼續問“收過你錢沒”
答曰“沒有”
啪啪啪啪連續大耳光……邊上的'警察看的渾身哆嗦心想這娘們教育的比我們深刻多了……自覺慚愧立馬放人……?
9 一女子從廁所出來不久，男保安跑過來提醒：“小姐，我們監控到您的手機忘記在馬桶蓋上了。” 女子：“謝謝，謝謝!”
10 一對好閨蜜相約去洗澡，更衣室里，一個看著另一個的內褲說：“哇塞，你和你老公好恩愛呀?，連內褲都是情侶的!”然后她們一起楞住了……
11 剛才，突然有快遞進來送花，收花人是我們的一個男同事!我們都揣測著他是搞基還是真有妹子倒追，只見他拿著花迷茫了一陣，突然一拍頭說：“靠，收件人和寄件人填反了!
12 一個大人看到一個孩子手里拿著一張100元的人民幣就想把它騙來。他走過去，給孩子看了3張10元的人民幣，便對孩子說：“你把這張只給我，我把這3張之紙全給你。”孩子點了點頭，說：“你只要學3聲狗叫便給你。”那個大人瞧了瞧四周沒人，就了3聲狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了說：“狗都知道100元比30元多，難道我就不知道嗎?”
13 昨天帶二貨媳婦下館子…吃完飯我逗她說：你付錢吧!媳婦幽怨地看著我說：姐夫，你怎么這樣啊!小心我回去告訴我姐你帶我出來開房哦……尼馬!lz瞬間成為焦點人物，邊上一桌大媽看我的眼神就跟我睡的是她的女兒一樣……趕緊付錢拉著媳婦走人。
14 一天去外面洗澡，洗完出來想吹吹頭發，看到吹風機的臺子前一個女生正在吹，另一女生在排隊，我便排在后面了。等啊等啊，那個女生太能吹了，排在我前面的女生大概等不及了，就走了。我繼續等啊等啊。又等了很久，那個終于吹好了的樣子，然后，他拔下了吹風機的插頭，將吹風機裝在自己包包了，鄙視了我一眼，華麗的走了。。。我嘞個去。。。是你自己的你早說呀。
15 公園里，一老頭手里拿著風箏線抬頭看天，四周圍了一群人，他們也都抬頭看。其中一個路人問: “大爺，你放的是啥啊?挺高啊，我們都看不到了。” 大爺說: “別著急哈，一會就看到了。”路人們繼續圍觀，感慨著大爺功力深厚。過了一會兒，天空中飛來一架飛機，大爺“噌”就跟著跑了，邊跑邊喊: “你慢點，一會兒線斷了!”
16 病床上，眼看就要要咽氣的92歲的老人顫抖的遞上自己加入城管的申請書。 記者問：“真是讓我們感動!是什么信念促使你臨終前一定要加入城管?” 老人用盡全身力氣說：“我…我…我只想多死一個城管……”
17 單位聚餐，吃的正高興，一男同事老婆打電話查崗。他比了個“噓”的手式，然后一本正經的開始接電話。這時一女同事悄悄走到他后面對著他電話說了一句：往那邊睡點兒!
18 某醫生在家接到同事電話：打麻將，三缺一!醫生說：我馬上來!妻子在旁邊問：情況嚴重嗎?醫生嚴肅地說：很嚴重，已有三位醫生在那了……
19、程序猿每天都加班，雖然公司有提供睡覺的地方，但依然感覺不自在，于是向領導請假要回家，領導不批準說除非家人有事。
程序猿：“我再不回去，女朋友就不行了，一周沒打氣了!”
20、有一種同事最恐怖，不干活，光拿錢，還處處欺負你，但是你又無能為力，因為他有一個好聽的稱呼叫“老板的親戚”!!
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