冷的像冰淇淋一樣的冷笑話
1、在餐廳吃飯，同事跑過來說米飯打多了，給我盤里撥了一大塊米飯，接著說禮尚往來啊，夾走我盤里最大的一塊肉。。。
2、我有一朋友打10086投訴說：你們為什么亂扣話費，越說越激動。。。
當時就聽見他說：TM的，等下我去炸掉你移動公司去。
這時只聽見客服幽默的說：先生，如果您硬要去的話，請您早點去，去晚了可能被別人炸了。
3、同學婚禮現場，同學和他老婆太能說了！
主持人幾次想插話，都沒有成功，終于，他們停了！
主持人：這是多么有力的對白，這是多么恩愛的夫妻，在這個家庭里，小三連嘴都插不上，又豈能插上腿！？
全場掌聲雷動。。。
4、“我新買了輛君威，開著特費油。”
“嗯，通用血統的車都這個德行。”
“對，但那不是主要原因。”
“那主要原因是什么啊？”
“主要原因是我不認道兒。”
5、早上老爸罵我：“都快三十的人了，還一事無成，成天就知道玩，看看別人家的誰誰跟你一般大都開公司了。”
我隨口說了一句：“你跟馬云還一般大呢，看看人家。”
老爸頓時無聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了？
6、現在老王越發猖獗，為了防止女友出軌，我每天上班前都要把氣放掉，不然在工地搬磚都不踏實。
7、跟同事一起吃飯，一同事說，時間過得真快，90后都老了，聽得老子一身冷汗，后來仔細想想，這關我屁事啊，我一個80后。。。
8、太陽下山明天依舊爬上來，老子考砸明天還是一樣的`嗨！
9、今天的你對我愛理不理，明天周五 晴轉多云 氣溫28~37度。。。
10、昨天我走在馬路上，看到對面來了個帥哥。好激動。當我們擦肩而過時。我的包被搶了，我很傷心，為了這件事我哭了這一個晚上，我實在想不通，我到底哪里不如我的包。
11、多年以前，我發宏大誓愿，以后要做一個好老板，對員工人性化，可以穿拖鞋上班，可以上班的時候搓腳丫子，可以吼歌。。。今天，我的澡堂子開業了！
12、當初背井離鄉時，我對鄉親們說：“混不好我就不回來了！” 如今我回到家鄉，就是為了向鄉親們證明，混不好也是可以回來的。
13、今天看完了甄子丹的錦衣衛，里面有句臺詞：我們錦衣衛從不問因由，我們只問時間，地點，何人。
看完了我怒了，你TM不就是個送快遞的嗎！
14、互聯網提升了溝通效率，但兩個漢字一直在拖后腿，那就是“在嗎？”。
15、花間錯，食材盡頭的羈絆，肛上開花，凳子的拒絕，閘門上的鐵繡。---我給痔瘡起的新名子
16、對自己好一點，要多吃點水果蔬菜，要均衡營養，別挑食，還有記得多運動哦，這樣血液才會健康哦！---蚊子關心的對我說到。
17、新人真是太不靠譜了！讓剛來的小記者去李娜家偷拍，結果他不僅被抓，還要判刑。畢竟人贓并獲，從他身上搜出來好幾副網球拍。
18、某酒店一房間內被非法安裝數十個針孔攝像頭，現在初步判斷犯罪嫌疑人為容嬤嬤。
19、從網上買了個遙控飛機，打開包裝后發現沒有遙控器。于是我打電話給賣家要求退貨，賣家說好的，然后飛機就飛走了。。。
20、從前，有一只烏鴉叼著一塊鮮美的肉塊，流著肉汁，路過的狐貍看到了，便對它說，美麗的烏鴉，你的歌聲一定很好聽，我可以聽一下嗎？
烏鴉聽后張口自豪的唱起來，狐貍立馬彎腰去撿，這個時候草叢里出來一只老虎，邊解褲腰帶邊說：小樣，不找個拖，還整不了你！
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