極品家庭冷笑話
1、今天早上起床，在刷牙的時候，我老媽突然在我身后拍了我屁股一下，曖昧地說道“小伙子，身材不錯”
然后豪笑地跑回房間，對我爸說“老家伙，你輸了，兒子沒有說我神經病。”
我。。。差點把牙膏吞了。。。
3、昨天我沒買菜，老公有飯局，我不想做飯，心想偷個懶，回娘家吃。
我高興的回家了，結果媽媽比我還高興，見到我就說：“女兒，你回來的正好，家里來了幾個客人，晚飯你做，我陪客人聊會兒天。”
4、女兒：“爸爸，什么是海嘯呢?”
爸爸：“爸爸不是帶你去看過大海嗎?海嘯就是大海來看我們”
5、幾年前的高考，我在考場里考試，爸爸在外面等我。結果爸收到一條短信說我和別人同居被拘留，速匯款到某帳戶上。
老爸很淡定的回：“斷絕關系吧，跟你丟不起人。”
6、媽：“我記得你很喜歡玩水是嗎?”
兒子：“是啊”
媽：“那你去把碗洗了吧!”
7、昨天搶到一張火鍋的兩人券，睡覺時我還琢磨著領哪個去好。
懶覺起來一看桌上有張紙條：“我和你媽去吃火鍋了，你醒了自己吃泡面吧。”
8、迫于老媽十分的想要抱孫子，遂去相親!
老媽安排說：“你要求別太高，找個餓了知道叫，下雨了知道往屋里跑的就行了!”
老媽你是不是在說咱家的狗啊……
9、書城里，一女子扯下一本《中國刑法》，對著身邊十來歲男孩一頓訓：天天嫌我煩，天天嫌我啰嗦，天天嫌我管你，再過幾年你就十八歲了，管你的將是這本書，你給我好好看看，是你媽的規矩多還是它多!……
10、孫子背詩：直掛云帆濟滄海。奶奶說：錯，海上航行的都是輪船，不用掛帆。
孫子：勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人。錯，嚴禁酒后駕駛。
孫子：千金散盡還復來。奶奶說：錯，不能做月光族，要善于理財。
11、今天早上起床，在刷牙的時候，我老媽突然在我身后拍了我屁股一下，曖昧地說道“小伙子，身材不錯”
然后豪笑地跑回房間，對我爸說“老家伙，你輸了，兒子沒有說我神經病。”
我。。。差點把牙膏吞了。。。
12、昨天我沒買菜，老公有飯局，我不想做飯，心想偷個懶，回娘家吃。
我高興的回家了，結果媽媽比我還高興，見到我就說：“女兒，你回來的正好，家里來了幾個客人，晚飯你做，我陪客人聊會兒天。”
13、女兒：“爸爸，什么是海嘯呢?”
爸爸：“爸爸不是帶你去看過大海嗎?海嘯就是大海來看我們”
14、幾年前的高考，我在考場里考試，爸爸在外面等我。結果爸收到一條短信說我和別人同居被拘留，速匯款到某帳戶上。
老爸很淡定的回：“斷絕關系吧，跟你丟不起人。”
15、媽：“我記得你很喜歡玩水是嗎?”
兒子：“是啊”
媽：“那你去把碗洗了吧!”
16、一位貴婦正開心的試新買的狐皮大衣。
他兒子不高興地說：媽媽你有沒有想過，你的快樂是建立在野生動物的痛苦之上?
那貴婦暴怒的`斥責到：你怎么能這樣說你的父親!
17、“媽媽，為什么你那么漂亮，我卻這么丑?”
“因為空氣太差，粉塵太多。”
“你騙人，我從來沒聽說過空氣差會影響孩子的長相。”
“會的孩子，我認識你爸爸那天，根本就看不清他長的什么樣。”
18、老媽要去見一銀行老總談工作，為顯莊重，拿出了兩萬塊的貂穿在了身上，一頭歐美大卷，舉手投足間貴氣十足
右手挎上了包，準備出發，臨出門轉身問我一句：“你說我騎自行車嗎?”
19、和老爹逛街。
老爹看上一件衣服，淡定地對我說：“你來試試，好看的話給我老婆買一件。”
我真不是小三，導購小姐拜托別那么看我了!
老爹你說“給你媽買一件”不好么?!
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