搞笑冷笑話大全笑破你的肚子電影
閨蜜打電話和我說：“微微，我懷疑我老公出軌了!”我：“有什么蛛絲馬跡嗎?”閨蜜：“嗯，我發現他背后的涼席印子不一樣了。”更多冷笑話盡在應屆畢業生笑話網。
覺得我長得怎么樣
吃完晚飯，老婆問我：“親愛的，你覺得我長得怎么樣?”
我說：“你長著一張女人們都喜歡的臉。”
老婆聽后高興地說：“親愛的，你真會說話啊!么么噠。”
我接著說：“因為任何一個女人都不會嫉妒你的長相!”
筋斗云
賣保險的打電話給朋友問他：“先生您貴姓啊?”
他回答：“孫。”
那人接著問：“那您平時的出行工具是啥呢?”
朋友答：“筋斗云。”
那個賣保險的都蒙圈啦。
你又照鏡子啦
我：“媽，我今天遇到個神經病!”
媽：“啊?你又照鏡子啦?”
麻麻，請你不要這樣……
我明明連一個1都沒有
剛剛睡醒室友便湊過來對他說：“節日快樂。”
“節日?今天什么節?”他明知故問。
“今天是六一啊!”
“六一跟我有毛線關系，我明明連一個1都沒有!”
室友挑了挑眉，嘴角勾起壞笑：“那我這個1，你要不要?”
正在寫字的粉筆斷了
一回上數學課，一同學叫吳瓊。
她逃課了，她叫另一名同學幫她答到。
這名同學上數學課時又睡覺。
老師正講到：“大家注意啊，取值范圍是零到無窮大。”
這時那睡覺的同學，立馬站起來，回應了一聲聲音還很大的“到。”
瞬間老師正在寫字的粉筆斷了。
全班大笑。
做事要做到極致
小明在和老李瞎聊。
小明：“案子斷的好可以當法官，會疏導心里可以做心里醫生，會照顧孩子可以做護士!”
老李：“那會斷案，也會疏導心里，又會照顧孩子呢?”
小明：“那可以當老師!”
不是吃火鍋吧
在火車上又遇印度友人，聊著聊著，最后聊到了吃飯。
我說：“筷子是最方便的工具。”
他說：“是手。”
“沒辦法，只好待會兒下火車請你吃飯了!”
我剛把話一說完，他立馬緊張起來了!
過了一會兒弱弱的說了句：“不是吃火鍋吧!”
背后的.涼席印子不一樣了
閨蜜打電話和我說：“微微，我懷疑我老公出軌了!”
我：“有什么蛛絲馬跡嗎?”
閨蜜：“嗯，我發現他背后的涼席印子不一樣了。”
我：“……”
女友的心事
和女友一起去上自習，看到她雙手托腮做茫茫然狀。
就告誡她說：“老是托著臉，會導致臉部肌肉堆積變形的。”
聞聽此言，她默默地用雙手托起了胸。
我：“……”
我穿褲子了
一大媽來到飛機票售票處買票，一般都是買往返票。
大媽買好了從北京到三亞的票，售票員就問：“你光訂去的呀?”
大媽說：“我這不穿了褲子嘛。”
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