上班搞笑冷笑話
總有一天你會碰到一個不要車不要房，不看長相不看工作的漂亮女人，但是二百塊錢還是要給的。你有GET到笑點嗎?生活需要笑話，今天我們就一起來看看上班搞笑冷笑話吧!
上班搞笑冷笑話(一)
1、晚上加班，老板管飯。老板：“想吃啥?”
我：“燒茄子。”
老板：“你點好的嘛。”
我：“肉末燒茄子。”
老板無奈：“不用這么給我省，想吃就點!”
我慎重考慮后答：“那要兩份肉末燒茄子!”
2、應聘面試，老板讓我再隨便介紹下自己有什么特點。我說：“我不知道‘失敗’兩個字怎么寫。”
他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不錯嘛!我喜歡的!這個位子就是你的啰!”
真夠意外的，一般聽說我是文盲之后，他們都會叫我滾出去的。
3、為迎接衛(wèi)生檢查，街道讓大家打掃，天蒙蒙亮，街道辦的老劉和老王就開始往車上裝垃圾。
老劉趁著天黑，在車那邊半锨半锨地裝，天亮了，車也裝滿了。
老劉笑著說：老王呀，剛才我可把你耍了，這一車垃圾差不多全是你裝的，我一次只裝小半锨。
老王笑道：哈哈，其實我一锨也沒裝，光用锨敲車幫子了。
上班搞笑冷笑話(二)
1、同事今天給我說：冷的最高境界就是騎著電動車上班跟在貨車后面排出來的尾氣都是那么的溫暖那么的讓人不舍。。。
2、和幾個女同事開玩笑說：“人體本來就是丑陋的，穿衣服只是為了遮擋自己的丑，不信你們把衣服脫了，你看我會不會看你們!”
啪啪啪啪。。。一陣熱烈的`掌聲。。。。。。打在了我的臉上。。。
3、今天打電話請領(lǐng)導唱K，領(lǐng)導問有大包間么?沒有大包間不去。
我當時就怒了，罵道：老子請你唱歌是給你面子，就兩人要什么大包間?當我冤大頭是吧?
同事：。。。不知道是你領(lǐng)導普通話不標準，還是你耳朵有問題，人家說的是：大 保 健!
4、暗戀公司一女同事已久，今天我鼓起勇氣打了個電話給她：能來你家玩嗎?
她說：不要啦!我爸媽不在家，天氣這么好要不我們?nèi)ソ纪馔姘?
當時把我高興得一下子就飛奔過去了，她把我?guī)バ蕾p田園風光，然后潛入了一片棉花地里。。。和她爸媽一起鋤了一上午的草。。。
5、陰冷的12月，一位同事倒下，我猛撲上去，拼命搖醒：“同志，你醒醒啊!”
他虛弱地微睜雙目，吃力地擠出：“這、這是我的周工作計劃、月工作計劃、季度和年度工作計劃、工作記錄本、專項檢查總結(jié)、明年工作思路、計劃、整改措施、年終總結(jié)。。。請、請一定代我轉(zhuǎn)交組織!”說完又陷入了昏迷。
我含淚晃著他的身子：“同志，你醒醒，醒醒，組織還有要求，還。。。還。。。。還要交電子版的。。。”
上班搞笑冷笑話(三)
1、一天早晨我起晚了，趕到單位肯定遲到，我忙給領(lǐng)導發(fā)短信：您不是說要去總公司取資料嘛?我去吧!
領(lǐng)導回復：“今天怎么了?小劉小王小東還有你都要求去。”
我看了忙又發(fā)了一條：“資料重要，應該多人護送!”
2、同事的車最近被盜了，他在午休時間忙著填保險索賠單。
保險公司處理“車輛被盜”和“車禍”案所用的是同一種表格，其中一欄要求填表人在一幅汽車圖上指出確切受損的部位。
于是，我那同事用涂改液把圖中的汽車整個涂掉了。
3、每次看到女明星，我都會用力握拳，心里暗暗地下定決心：一定要拼命工作，讓我們老板也睡得起她們!
4、我最討厭辦公室的王姐，一米七五的個子還穿高跟鞋，害得我每次跟她站在一起時，別人都說：“女人的一半是男人……”
5、用戶：我要下載彩鈴!
客服：請問要哪首歌?
用戶：《菊花茶》!
客服：請問您說的這個《菊花茶》是歌曲的名字嗎?
用戶：對!
客服：那請問是誰唱的呢?
用戶：周杰倫!
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