新鮮段子精彩冷笑話

時間：2024-09-10 14:54:27 冷笑話我要投稿

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　　老公：“老婆，對不起，我錯了。”老婆：“如果道歉有用的話要天貓、JD干嘛?”歡迎欣賞新鮮段子精彩冷笑話!

新鮮段子精彩冷笑話

　　1、老公：“老婆，對不起，我錯了。”

　　老婆：“如果道歉有用的話要天貓、JD干嘛?”

　　2、老公自顧自的玩手機，我跟他說：你整天就玩手機，都好長時間沒陪我說話了。

　　老公瞟了我一眼，慢悠悠道：不如我陪你玩個游戲?

　　我：好呀!好呀!

　　老公：我們就玩一個誰也不理誰的游戲，誰先說話誰輸。

　　我。。。我想打死他!!!

　　3、當年和老婆去吃飯，她每次都吃得很少，我就說：“寶貝多吃點啊。”

　　她說：“我怕吃胖了你不愛我。”

　　我說：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一點位置了呀!我就更愛你了嘛。”

　　如今想起來，覺得當時真是嘴太賤。

　　4、老婆說：我不過了，離婚，這日子沒法過了。

　　老公也咆哮了：不過就不過，離就離，誰不離誰是孫子!房給你!車給你!我也給你!你去哪里我也去哪里!

　　老婆剛喝進去的水噴了一地!然后老婆就走了。。。

　　老公問，你去哪?

　　老婆說：去買菜，做你愛吃的紅燒肉!

　　老公說：我陪你!

　　老婆問老公：為什么每次吵架都讓著我呀?

　　老公：我1米7，你1米6，跟你講話我不得先低頭嗎。

　　5、跟老婆去農莊吃飯，院子里栓了一條狗，正懶洋洋的閉目養神。

　　老婆犯二，突然張口對著它“汪汪汪”幾聲，那狗睜開眼睛，不屑的瞅了她一眼，繼續睡。

　　這破狗，還上臉了，我扯開老婆，對著它“嗚～汪汪汪”

　　那狗一愣，直接從地上爬起來，一邊掙鏈子，一邊對我狂吠!

　　老婆拉著我就跑，邊跑邊沖我笑著說：“你也真是的'，好好的打聲招呼不行嘛，罵人家干什么!”

　　6、臥室小，沒有梳妝臺，老婆選了個首飾盒帶鏡子的藏購物車里。

　　我想給媳婦個驚喜，就拍下了。

　　等快遞來了，裝作不知道，問媳婦你買的?

　　媳婦看了看，打開后撇了我一眼，問我：首飾呢?

　　我。。。

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　　1、一朋友問我：大家在電梯里明明是站著的，為什么要說坐電梯?

　　我抽了口煙，默默的回道：你有沒有聽說過上墳?

　　2、A：我爸媽都是雙眼皮，我是單眼皮，這是什么情況啊?

　　B：有種可能你媽的雙眼皮是割的。。。

　　3、娛樂圈之“薛定諤的貓“，你如果不爆料我們就繼續秀恩愛，你如果爆料，我們就已經離了。

　　4、【名詞解釋】工作日：就是不想工作的`日子。

　　5、去吃火鍋了，大家對各自點的菜表現出強烈的主權意識，席間充滿了“我的肉老了”“你的蛋應該熟了”“把我的腸子都放下去吧”“分我點血”等對話，場面血腥。都別動，里面有我的腦花。。。

　　6、不要和早上醒來發現睡覺前手機忘充電的人做朋友，他們連手機都能忘記充電，還有什么事情能放在心里的?

　　7、A：“什么時候知道真的友盡了?”

　　B：“發紅包給他都不拆了。”

　　8、單身狗一枚，去請教大師：大師，您給算算我的姻緣吧!大師莫測高深掐指一算，曰：至多一年，即有妹紙至爾身邊，與汝相伴!

　　我大喜，屁顛屁顛的回去。。。

　　一年后，不禁感嘆：大師您算得可真準。。。這時老媽大叫：臭小子死哪去了?還不快來幫你妹妹換尿布!

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　　1、長途汽車上，忽聽一婦女焦急的說：我兒子想撒尿，誰有空瓶子，借我用一下!

　　我見無人吱聲，就把手中的大半瓶飲料放在口邊，仰起頭一飲而盡，然后把瓶子遞給她。。。

　　二十多分鐘后，我一臉痛苦狀問司機：師傅，快到服務區了嗎?

　　我。。。我快憋不住了!

　　2、帶兒子走過一片綠化帶，兒子為了抄近路踩到草地上了，被我教訓不該破壞綠化。

　　他一臉嚴肅說：那紅軍二萬五千里長征的.時候還踩草地呢，你怎么不管管去呀。啊?!

　　我。。。

　　3、去開家長會，過道的表揚榜上貼著幾份優秀作業。有個學生這樣造句——媽媽一拿起雞毛撣子，爸爸就抱頭鼠竄。

　　我當時就笑了，翻到作業本的封面想看看是哪個小朋友，結果看到我兒子的名字。。。

　　4、在家上網，突然鄰居來敲門，直接就問我：大哥你家WiFi密碼多少，小弟蹭個網。

　　我罵他說：去你姥姥的!

　　然后鄰居居然扭頭走了，大概兩分鐘又來敲門，我打開門鄰居說：大哥，密碼不對呀!

　　我。。。

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