幽默冷笑話大合集
幽默冷笑話：數(shù)學(xué)課老師是個很幽默的人，有一次講一道選擇題，講完點名問我選擇ABC哪個，溜號沒聽講，下意識說了句“啊？”老師回答說：“下次別用拼音來回答，對，這道題是選A。”
幽默冷笑話大【1】
1.初中同學(xué)聚會，大家十幾年沒見，喝了幾杯就開始聊起了各自的職業(yè)。班長指著門外的奔馳說道：“我醫(yī)生。”副班長指著門外的寶馬說道道：“厲害了，我律師。”學(xué)習(xí)委員指著門外的保時捷說道：“厲害了，我記者。”我指著門外的計程車說道：“厲害了，我的哥。”
2.一個大學(xué)生去公司實習(xí)，老板讓他先從掃地開始。
大學(xué)生：“我可是大學(xué)生哎......”
老板：“哦，對了，我差點忘了你是大學(xué)生，來來來，我教你怎么掃地”
3.剛剛接到一個詐騙電話：你的手機兩小時后將停止服務(wù)。。。
我科科道："你們騙子也太不敬業(yè)了，這么嚴(yán)肅的詐騙怎么能用這么沒緊張感的事情呢?你應(yīng)該說：你的手機兩小時后將爆炸。。。"
嘟。嘟。嘟。
4.記得有次中午和同桌去食堂吃飯，一不小心咬舌頭上了。 我:啊! 同桌:怎么了啊?我疼的實在說不出話，指了指桌子上的飯，又指了指我嘴，往地下吐了點血…… 這貨當(dāng)時居然大喊道:大家都別他媽吃了!菜里有毒!! 。。。。當(dāng)時嚇得我把嘴里的飯噴了他一臉。
幽默冷笑話大【2】
1、一天，幾位聊哥吹姐閑聊，"第一吹"充分發(fā)揮吹功：我媽有一年三十，包了一只餃子，全家八口人吃了一星期，才看見一塊2米高的豬骨頭碑上用小篆寫著：離餡二十三公里。
2、武術(shù)培訓(xùn)班開始招生了。小李：“喂，去不去報名?”小張白了他一眼：“你想讓我出師后進‘殘聯(lián)’呀?”
3、在世界第一瀑布前，導(dǎo)游對一群旅游者說：“如果在場的女土們能稍稍安靜一會兒，我們大家將可以聽到尼亞加拉大瀑布的水聲。”
4、一只蒼蠅和它的`孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：“孩子們，時間過得真快啊，我像你們這么大的時候，這兒只是一條小道。”
5、畫家站在梯子上為精神病院的天花板繪畫。過了一會兒，一個病人向他走來，“先生，你使勁握住你的那枝筆，可千萬別松手啊!”
“我握著呢，沒問題。”
“好吧，那我把這把梯子搬走用一下。
幽默冷笑話大【3】
1、老婆削蘋果不小心把手劃了一個口子，我一緊張就用嘴吸了吸。
老婆連忙抽手，還說唾液有細(xì)菌。
我情急之下來了句：“小狗的唾液可以消毒的，狗狗受傷都是自己添傷口消毒的。”
說完之后我總感覺不對……
2、老婆讓我等女兒長大了再找小三，我問為啥?
她說：我怕我一個人打不過她。。。
3、一對很窮的夫婦來到海濱露營。
一連幾天遭遇狂風(fēng)暴雨，這對夫婦只好躲在帳篷里，而且害怕會被狂風(fēng)吹走。
丈夫說：“為什么沒有人根據(jù)空氣動力學(xué)原理，設(shè)計出一種能夠頂?shù)米】耧L(fēng)的帳篷?”
妻子說：“有呀，那種帳篷叫做星級酒店。”
4、兩個已婚女士在閑聊。A：“我丈夫只要不聽話，我就嚇唬他說我要回娘家去住。”。
B：“我和你相反，我只要說把我媽接過來與我們同住，他就聽我話了。”
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