雷死人冷笑話
雷死人冷笑話：話說沙塵暴吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：60年了，60年了，終于聞到家鄉的泥土味了。
篇一：雷死人冷笑話
1、某男正在逛街，突然一陣內急，捂著肚子尋找廁所，遠遠地看見一個，就一路小跑沖了過去。
剛到門口，看廁所的大爺一把攔住了他，手一伸，說：“收費，1塊。”
這人急了，問：“我前面那人怎么才5毛?”
大爺狡黠地一笑，答：“那人是走過來的，你是跑過來的。”
2、瑪麗是個實習護士，這天，來了個新病人。
瑪麗認真地翻看了病人的病歷，問：“在家族病歷中，關于令尊的死因你只寫著‘頸部問題’，能否寫得具體一點?例如喉頭癌、甲狀腺癌等等。”
3、 只見病人陰沉著臉，回答說：“絞刑。”
我有一朋友是一個做事很有耐心、很認真、很執著的一個人!他最近在追求我們公司一個漂亮妹紙，變著花樣獻殷勤，每天都不重樣，纏著妹紙不放手!終于在他的持之以恒，堅持不懈的攻勢下!妹紙今天辭職了……
4、小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的?小明：長的!爸爸：從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你還是講短的吧!爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪!
5、一小朋友問一富翁：先生你為啥那么有錢呢?富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。
篇二：雷死人冷笑話
1、父子兩人圍著收音機欣賞音樂，兒子：莫扎特的音樂就是棒!父親：兒啊，這你就不懂了，這是貝多芬的交響樂!曲畢播音員說：感謝大家收聽東北大秧歌。
2、下午和閨蜜穿著以前一起買的同款T恤逛街。
到一個咖啡廳歇歇腳，看到倆帥哥坐旁邊。他倆一直在看我們倆并且說悄悄話。我們就竊竊私語討論倆帥哥哪個更帥。
突然其中一個突然走了過來。惹的我倆心跳加速小鹿亂撞!
帥哥沖我們微微一笑羞澀的說：兩位美女請問你們這情侶裝哪里買的'?我男朋友也想要。
3、“轟隆!”一聲巨響，嚇了唐僧一跳，抬眼望了望，指著山下修路炸碎的石頭說:“悟空，你媽炸了。”
4、以前10塊錢能買好多東西 2盒大云3根火腿腸 一個剃須刀 現在別提了 全他媽安監控了。
篇三：雷死人冷笑話
1、建筑師
一位夫人打電話給建筑師,說每當火車經過時,她的睡床就會搖動。
“這簡直是無稽之談1建筑師回答說,“我來看看。”
建筑師到達后,夫人建議他躺在床上,體會一下火車經過時的感覺。
建筑師剛上床躺下,夫人的丈夫就回來了。他見此情形,便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么?”
建筑師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車,你會相信嗎?”
(有些話是真的,卻聽上去很假;有些話是假的,卻令人無庸置疑。)
2、引誘
英國紳士與法國女人同乘一個包廂,女人想引誘這個英國人,她脫衣躺下后就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她,她還是不停地說冷。
“我還能怎么幫助你呢?”先生沮喪地問道。
“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”
“小姐,這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧?”
(善解風情的男人是好男人,不解風情的男人更是好男人。)
3、調羹
麥克走進餐館,點了一份湯,服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開,麥克就嚷嚷起來：“對不起,這湯我沒法喝。”服務員重新給他上了一個湯,
他還是說：“對不起,這湯我沒法喝。”
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭,說：“先生,這道菜是本店最拿手的,深受顧客歡迎,難道您……”
“我是說,調羹在哪里呢?”
(有錯就改,當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的,留下錯誤的,結果是錯上加錯。)
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