幽默搞笑經典冷笑話
水泥做的
一老師對一個班的學生說：都說女人是水做的，為什么你們班的女生卻是水泥做的呢?
東門不能進人
班主任對我們說："今天下午開師生動員會，同學們從西門進，東門不能進人，東門是老師進。"
消耗熱量
上健教課的時候，老師講述人體熱量的消耗。他說接吻消耗的熱量可達45卡路程里，馬上有個男生大喊："有哪個女生想要減肥嗎?"
不考試的佛學課
某日上佛學選修課，一方丈給大家講課。
同學們例行問了幾個問題。
問："大師，這門課點名嗎?"
答："不點。"
問："大師，這門課考試嗎?"
答："不考。"
問："大師，那期末的成績怎么辦?"
答："隨緣吧。"
如此英雄
學校昨晚發生了盜竊案，某學長勇斗歹徒被打成重傷。第二天早上學校開校會，政教處主任當場表揚了那位學長。下早自習走在去食堂的路上，聽見某學長說：昨天晚上我和張某打鬧，結果他吃了虧沒抓到我。晚上睡覺了，結果歹徒來了他還以為是我，上去就抱住人家：這下可抓到你了，哈哈......結果要住一個月的院。
海南盛產什么
一次地理課上老師問小紅：海南省盛產什么?
小紅想了想上次和媽媽去海南旅游被蚊子咬的情景，便答道：盛產蚊子!
測漏的宿管阿姨
大學每層樓都有個洗衣機，投幣那種。
宿舍一二貨去洗衣服吃了一個幣。
這二貨小時候街機打多了就揣了兩腳，結果壞了。
宿管阿姨看監控錄像找到他喊他賠錢，他說它先吃幣的。
宿管阿姨丟個硬幣給同學。說幣還你了，把洗衣機賠了......
未必會
一天，班上來了一個插班女生，
她自我介紹："她說我未必會是最聰明的，
我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的......"
正當班上同學都稱贊她的謙虛時......
她突然說："大家好，我的名字叫魏碧慧。"
印度人吃飯用手抓
上高中時，學的'是文科，一次上地理課時，老師講到印度人吃飯用手抓，我班一位哥講："老師，他們吃火鍋不?"
我還是你爸呢
小陳和他爸爸都在學院同一系里上班，一天，老陳往系里打電話，小陳接的電話：哪位?找誰?
老陳說：你爸，找你。
小陳一聽生氣了，心想：你占我便宜，張口就說：我還是你爸呢!
電話那頭的老陳暈倒。
句式轉換
老師：請把“馬兒跑了”這句話轉換成疑問句。
小伊萬：馬兒會跑嗎?
老師：正確!很好!現在把它轉換成祈使句。
小伊萬：駕!
外在優雅內在強悍
某天，在圖書館與你相遇，你優雅的看書。
坐邊上的我隨手把玩你桌子上機器貓，那想到"吧唧"掉地上散架了。
你淡淡的看著，我慌了，趕緊撿起來，
你拿起手中書指著封面淺淺一笑說："沒事，你若安好，便是晴天。"
我感覺被電了，才女啊!美女啊!
然后你又接著說道："你若安不好，老娘要你的命!"
領著一群大媽跳舞
高中時候很多人跳墻出去玩電腦晚上，
一個同學有天晚上跳墻出去了網吧都爆滿了，
沒地方去，就去廣場溜達。
看到大叔大媽在跳舞，剛開始跟著學會了，
最后居然發現有跳舞的天賦。
從此以后，這個同學幾乎天天晚上去領舞。
學校知道后，領導說去上網的還能理解，
這個同學領著一群大媽跳舞就不明白了。
無奈的課堂
詩人孟浩然曾說"春眠不覺曉"。
春天某星期下午的第一節課，同學們無精打采，昏昏欲睡。雖盡力想使課堂精彩些，但無濟于事。等到下課，仔細數了一下，發現全班五十名同學，有四十三名同學睡覺，好在還有七名同學沒睡，正想表揚幾句，到近處一看，原來那七名同學在聚精會神的玩手機。
我們都感到很驚奇
一同學新交了一個女朋友，我們都感到很驚奇!
因為他一向不喜歡戀愛。
我們追問其原因，其曰："天太熱，老爺們出去又不好意思打傘。"
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