笑破肚皮的十萬個冷笑話
1、公司某男天然呆，剛剛一漂亮妹子來找他，我們都特別“關心”的問：“那美女是誰呀?怎么認識的呀?多大呀?”
那天然呆解釋：“那是我妹妹，親妹妹，比我小半歲。”
尼瑪，小半歲的親妹妹，當時震驚整個辦公室!
2、記得讀高中時候班上有個逗B同學，被教導主任抓到談戀愛，班主任開班會時狠狠的批評了他，并要求他寫檢討，念給全班同學聽。
這哥們兒一聽急了，憤然拍案而起：難道愛一個人有錯嗎?
3、老公扛著自行車回來了，我問老公：“自行車壞了嗎?”
老公搖頭說：“沒有。”
我說：“那你干嗎扛著它?”
老公咧嘴一笑說：“我……我喝多了。”
我感到很搞笑，就對老公說：“你喝多就喝多唄，為啥要扛著自行車走?”
老公吐著酒氣說：“我……我怕騎車摔跤。”
4、爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，
用盡最后一口氣囑咐道：“孩子啊，這個世道……做官才好啊!”
小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心里。
許多年以后，他終于成了村里最好的棺材匠。
5、“控制不了自己身材的女人，一輩子都不會有出息。”
“沒啊，你看我想胖就胖，再想胖還能胖。”
6、A：“現在的人愛說‘理想很豐滿，現實很骨感’!”
B：“我正好相反，‘理想很骨感，現實很豐滿’!”
A：“那好啊!”
B：“好什么呀!我TM減肥又失敗了!”
7、今天，我和一超市賣蛋糕的吵了。
她紿我裝的蛋糕有兩塊焦的，我讓換兩塊，那女的非說是我用手摸的，堅決不換。
姐是長得黑，可不掉色啊!氣死我了!!!
8、一哥們的女友奇黑無比。
某日夜里，他倆在寢室旁的`大樹下約會。
回到寢室，發現床上多了一大推零食，就在該君茫然時，室友說：“大家都是兄弟，有困難直接說，剛看你在樓下抱著樹亂啃，有那么餓嗎?”
9、準備出門旅游的小孫去買中國地圖，他挑了幾本，發現包裝都有破損，好像被人拆開過，于是問老板：“有新的中國地圖嗎?我想要一本沒有開封的。”
老板冷冷地說：“開封自古以來就是中國領土不可分割的一部分!”
10、躺在公園草地上看書。旁邊兩大媽在嘮嗑，一大媽越說越氣：你說他良心是不是被狗吃了?他一個月賺那么多錢呢。我們前幾年問他借的五萬塊錢，還讓我們還。
都是親戚，他也不說算了。他又不是缺這五萬塊就活不下去了。我們還這錢多不容易啊。現在的人心都壞了。。。唉媽，這什么神邏輯啊!
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