夫妻之間的十萬個冷笑話
1、前天，已婚同學的QQ簽名是：“可能，我沒有想象中那么愛你。”
昨天變成：“老婆，我錯了!”
結果今天寫的是：“本人近日無家可歸，求好心人收留。”
2、那天，我在家里哼唧《月亮惹的禍》“都是你的錯，輕易愛上我”。
被愛挑刺老婆聽到了，怒道：“當初是你跪下來求我，現在竟然還說是我的錯。”
害得我在家連個歌也不敢亂唱了。。。
2、老公談崩了生意，到單位又被老板臭罵，身心俱疲地回到家里，見到桌上留著一張老婆寫的紙條：“愛車在修理廠，晚飯在《家常菜譜》第17頁，做飯材料在樓下超市，我在發廊做頭發。”
3、晚上問老公，你說綠豆摔了一跤變成什么了?
老公說不知道，我就告訴他變成紅豆了，因為流血了。
老公說，為什么不是蠶豆啊.
我問為什么會是蠶豆啊?
老公說，摔殘廢了呀。
4、老婆的胸罩臟了，讓我去洗。
我剛洗完腳,就隨口回了句：“用這水洗行不行?”
結果她撇了我一眼，說：“隨便,反正我不舔..”
5、結婚紀念日，很沒情調的老公問老婆：“媳婦，你說想要啥!”
老婆深情地靠在老公身上：“我想要溫暖。”老公抽了一口煙，然后就出門了。
過了幾個小時， 老公提著一個電熱暖水袋回來了……
6、女A：“我聽說，你又準備同你丈夫復婚了，是嗎?”
女B：“哼，我絕不能讓這個惡棍在家里一個人自享其樂。”
7、老婆從街上買了一只鸚鵡帶回家去。沒過幾天，她又找賣主說：“請問，從你這里買走的那只鸚鵡，怎么整天罵人呀?”
賣主說：“我忘了告訴您，它的嘴靈極了，特別會學話!”
8、妻子正在津津有味地念報上的一則新聞：“由于越來越多的女性崇尚新式的簡易服裝，例如超短裙和工裝短褲，所以街上的交通事故據統計已經減少了一半。”
這時，旁邊的丈夫若有所悟的插了一句：“那么為什么不想辦法徹底杜絕交通事故呢?”
9、妻子：“人一老話就多。”
丈夫：“照這么說，你從來就沒有年輕過!”
10、開車上班途中，一輛車貼近超車，老公一改平日溫文儒雅的形象，罵道：“王八蛋，撞死你!”
老婆吃驚地問：“你說什么?”
老公說：“我在念臺詞!”
老婆：“你什么時候是會演戲的啊，我怎么不知道?”
老公答道：“人生如戲!”
11、丈夫：“親愛的，你要的化妝品，我都給你買齊了，那你也該為我買點什么吧!”
妻子：“那是當然，這一大袋洗衣粉就是為你買的呀!”
12、妻子眼淚汪汪地對丈夫說：“前幾年，你對我是那么體貼，那么忠實。而現在呢?你動不動就發脾氣……簡直成了兩個人!”
丈夫哼了哼鼻子：“前幾年……前幾年那是因為咱倆還沒結婚。”
13、這天早上，夫妻倆又開始吵架了。
妻子抱怨道：“整整一夜沒合眼，你打呼嚕，狗亂叫!”
丈夫反擊道：“那你想怎樣，難道讓狗打呼嚕，我亂叫?”
14、老公：今天同學聚會。老婆，你覺得我穿那件衣服最帥呀?
老婆：皇帝的新裝。
15、老公肩周炎發作，齜牙咧嘴地要求老婆幫其按摩，老婆說：“這位先生，您要中式的手法還是韓式的泰式的.?”
老公樂了，調侃到：“那你給介紹一下都是怎么個按摩法啊?”
老婆壞笑道：“就是用手擰，用拳頭砸，用腳踹。”
16、有位妻子給丈夫買了兩條領帶作為生日禮物。
第二天早上，丈夫高高興興地系上一條新領帶。
妻子見了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜歡另外一條啊!”。
17、一對夫婦，男的是個吝嗇鬼，這天小兩口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸爛了就心疼起來了，說：“不打了!”
他妻子說：“怎么?怕了?”
那男的說：“怕個屁，有能耐咱們脫光了衣服到街上打!”
18、老公回家，看到床上疊好的被子，冷笑道：“花卷饅頭沒見你做過，被子疊的倒挺像!”
19、夫妻倆因為房子的事意見不同起了爭執，最后決定問問兒子:“是租(豬)房子好?還是購(狗)房子好?”
兒子思考片刻，說:“依我看動物園最好。”
20、一個人在他亡妻的墓碑上刻著：“我的生命之火已經熄滅。”
不久，他又娶了一個妻子。
有一天，他帶了他的新妻子到他前妻的墳上去。
新太太看見了墓碑上刻著的字，就用很不高興的口吻說：“你的生命之火真的熄滅了嗎?”
他回答，“是的，但我現在又重新劃了一根火柴。”
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