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特色糗事冷笑話
1、愛情必須得有個人耍流氓開始。你不主動耍也就算了，還跟紀律委員似的。
2、5歲時生病渾身難受讓你吃藥你偏不吃，15歲時早戀遇到壞男人讓你放手你偏不聽，25歲時到了待嫁年齡有人對你好你偏不要，大概有些女孩體內與生俱來一種性情，小時候叫任性，青春期叫叛逆，長大了叫作。
3、最煩的就是有女生聽了恭維話之后突然冒出一句“呵呵，我打賭，你對所有的漂亮姑娘都是這么說的吧?”廢了個話當然是了。你找工作不也都投同一份簡歷啊?
4、光的傳播速度真的比聲音快，每次女朋友罵我之前我都要先挨一耳光!
5、女生遭遇背叛后大概是這樣：
1.一邊哭一邊上淘寶一邊吃東西(女屌絲)。
2.摳著腳說：媽蛋老娘要剁了那個賤貨!!!唉，算了(女漢子)。
3.雖然我已不能呼吸，內心卻告訴我要鼓起勇氣，寫首詩吧(女文青)
4.內心戲：有一種勝利叫做撤退，有一種失敗叫做占領(女干部)。
6、每當聽到有些女人說她需要一個美容覺的時候，我都想說：那你需要冬眠才行。
7、找一個路邊擺攤的算命老者算姻緣，老人看了我，暗暗嘆了口氣，臉色很凝重。 我立馬緊張起來，問老者為什么嘆氣，老者不答。
我趕緊掏出一百塊錢，遞給老者。老者推卻，說：“此事不能說。”
我趕緊又掏出一百，一起遞給老者，說：“前輩，沒關系，說吧。”
老者接過錢，又嘆了口氣，說：“哎，干了一輩子了，從來沒見過長得這么丑的!”
8、“你為何要強迫受害人與你發(fā)生性關系?你不知道這是違法的嗎?!”
“法官大人，我有強迫癥啊。”
9、A：“昨晚體驗了一把兒時的感覺。”
B：“和兒子搶食吃了?”
A：“艸，尿床了。”
10、“中午小區(qū)門口拿快遞，11點40到12點之間，過時不侯，圓通。”
“為何你這么吊?為何你如此猖狂?你的自信從何而來?你的語氣真是虎虎生威、剛勁有力、一身正氣!看著我的眼睛，我只想認真的對你說三個字：我盡量!”
11、A：你怎么只吃這么一點兒?怪不得你身材保持得這么好。
B：你也得注意點了，這么胖怎么還吃這么多!
A：我和你一樣，要保持身材啊。
12、咖啡廳新招了一名服務員，在自我介紹的時候說從小到大的夢想就是當一名服務員，后來那新來的做了一上午就辭職了!
問那新來的：你的夢想不是要做一名服務員么?
那新來的回：是啊!
她又問：那你什么辭職了!
新來的：因為夢想實現(xiàn)了啊!
13、路人甲：這個聞起來好香，咱倆也買一份吧。
路人乙：好啊，買什么口味?
路人甲：去門口的垃圾箱看看，什么味的包裝盒多就買什么味的，準沒錯。
14、同事患病住院，下班后，幾個同事提著水果去看望他。
同事甲：“你要盡量多吃東西，身體才能恢復的快。”
同事乙：“是呀，俗話說‘人是鐵飯是鋼’啊。”
同事丙：“記得嗎?古人說的，‘嗜食物者為俊杰 ’嘛!”
15、掌柜：“親，對不起，松茸沒有了!”
顧客：“我拍的時侯還有一件啊。”
掌柜：“親，我剛剛吃掉了!!!”
16、男：美女，我可以請你吃個飯嗎?
女：當然可以，我可以帶一個人去嗎?
男：當然可以!
女掏出電話：媽，有飯局，你快來吧!
17、酒足飯飽，媽說：我太撐了，閨女，快!給媽上網(wǎng)查查，看吃點什么好?
我說“你不是太撐了?”
我媽特誠懇的說：“吃點別的化解下……化解下……”
18、一天，我問一漂亮女同事：你能給我解釋下，為什么別人說屌絲不是沒有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鴨子弄飛了?
女同事曖昧的說：今晚來我家玩，我再告訴你。
我一聽急了：你先給我解釋!
女同事：嗯，就是這樣!!!!
19、大學時候的女神和我是鄰居(租房子的那種)，有次下了小雨。
女神：“我沒傘可不可和你打一把”，
我一尋思這簡單啊，“你把我傘拿去吧，我打個電話請假!”
女神：“那算了，我有傘”
尼瑪，這有病吧，有傘還問我借。
20、班上有個女生，總是隔三差五向我借東西，明眼人都看的出來是她故意的。
在今天她又向我借作業(yè)紙時，我鼓起勇氣：“其實，你的意思我明白”
她臉紅了：“啊，你…你都知道了啊”
“你特么不就是貪小便宜嘛，這一整本作業(yè)本給你，別再煩我了!”
21、早上老總說要給我找對象，問我有什么要求。
我說貌美胸大腿細占兩者或以上，心地善良五好家庭三好學生即可。
老總說：臥槽，要求這么高?
我說：反正我也找不到，不如把標準定高點，這樣看起來還可以死的有點尊嚴。
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