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  • 特色糗事冷笑話

    時(shí)間:2022-06-19 07:06:27 十萬個(gè)冷笑話 我要投稿
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    特色糗事冷笑話

      1、愛情必須得有個(gè)人耍流氓開始。你不主動(dòng)耍也就算了,還跟紀(jì)律委員似的。

    特色糗事冷笑話

      2、5歲時(shí)生病渾身難受讓你吃藥你偏不吃,15歲時(shí)早戀遇到壞男人讓你放手你偏不聽,25歲時(shí)到了待嫁年齡有人對(duì)你好你偏不要,大概有些女孩體內(nèi)與生俱來一種性情,小時(shí)候叫任性,青春期叫叛逆,長(zhǎng)大了叫作。

      3、最煩的就是有女生聽了恭維話之后突然冒出一句“呵呵,我打賭,你對(duì)所有的漂亮姑娘都是這么說的吧?”廢了個(gè)話當(dāng)然是了。你找工作不也都投同一份簡(jiǎn)歷啊?

      4、光的傳播速度真的比聲音快,每次女朋友罵我之前我都要先挨一耳光!

      5、女生遭遇背叛后大概是這樣:

      1.一邊哭一邊上淘寶一邊吃東西(女屌絲)。

      2.摳著腳說:媽蛋老娘要剁了那個(gè)賤貨!!!唉,算了(女漢子)。

      3.雖然我已不能呼吸,內(nèi)心卻告訴我要鼓起勇氣,寫首詩吧(女文青)

      4.內(nèi)心戲:有一種勝利叫做撤退,有一種失敗叫做占領(lǐng)(女干部)。

      6、每當(dāng)聽到有些女人說她需要一個(gè)美容覺的時(shí)候,我都想說:那你需要冬眠才行。

      7、找一個(gè)路邊擺攤的算命老者算姻緣,老人看了我,暗暗嘆了口氣,臉色很凝重。 我立馬緊張起來,問老者為什么嘆氣,老者不答。

      我趕緊掏出一百塊錢,遞給老者。老者推卻,說:“此事不能說。”

      我趕緊又掏出一百,一起遞給老者,說:“前輩,沒關(guān)系,說吧。”

      老者接過錢,又嘆了口氣,說:“哎,干了一輩子了,從來沒見過長(zhǎng)得這么丑的!”

      8、“你為何要強(qiáng)迫受害人與你發(fā)生性關(guān)系?你不知道這是違法的嗎?!”

      “法官大人,我有強(qiáng)迫癥啊。”

      9、A:“昨晚體驗(yàn)了一把兒時(shí)的感覺。”

      B:“和兒子搶食吃了?”

      A:“艸,尿床了。”

      10、“中午小區(qū)門口拿快遞,11點(diǎn)40到12點(diǎn)之間,過時(shí)不侯,圓通。”

      “為何你這么吊?為何你如此猖狂?你的自信從何而來?你的語氣真是虎虎生威、剛勁有力、一身正氣!看著我的眼睛,我只想認(rèn)真的對(duì)你說三個(gè)字:我盡量!”

      11、A:你怎么只吃這么一點(diǎn)兒?怪不得你身材保持得這么好。

      B:你也得注意點(diǎn)了,這么胖怎么還吃這么多!

      A:我和你一樣,要保持身材啊。

      12、咖啡廳新招了一名服務(wù)員,在自我介紹的時(shí)候說從小到大的夢(mèng)想就是當(dāng)一名服務(wù)員,后來那新來的做了一上午就辭職了!

      問那新來的:你的夢(mèng)想不是要做一名服務(wù)員么?

      那新來的回:是啊!

      她又問:那你什么辭職了!

      新來的:因?yàn)閴?mèng)想實(shí)現(xiàn)了啊!

      13、路人甲:這個(gè)聞起來好香,咱倆也買一份吧。

      路人乙:好啊,買什么口味?

      路人甲:去門口的垃圾箱看看,什么味的包裝盒多就買什么味的,準(zhǔn)沒錯(cuò)。

      14、同事患病住院,下班后,幾個(gè)同事提著水果去看望他。

      同事甲:“你要盡量多吃東西,身體才能恢復(fù)的快。”

      同事乙:“是呀,俗話說‘人是鐵飯是鋼’啊。”

      同事丙:“記得嗎?古人說的,‘嗜食物者為俊杰 ’嘛!”

      15、掌柜:“親,對(duì)不起,松茸沒有了!”

      顧客:“我拍的時(shí)侯還有一件啊。”

      掌柜:“親,我剛剛吃掉了!!!”

      16、男:美女,我可以請(qǐng)你吃個(gè)飯嗎?

      女:當(dāng)然可以,我可以帶一個(gè)人去嗎?

      男:當(dāng)然可以!

      女掏出電話:媽,有飯局,你快來吧!

      17、酒足飯飽,媽說:我太撐了,閨女,快!給媽上網(wǎng)查查,看吃點(diǎn)什么好?

      我說“你不是太撐了?”

      我媽特誠懇的說:“吃點(diǎn)別的化解下……化解下……”

      18、一天,我問一漂亮女同事:你能給我解釋下,為什么別人說屌絲不是沒有吸引妹子的能力,而是善于把煮熟的鴨子弄飛了?

      女同事曖昧的說:今晚來我家玩,我再告訴你。

      我一聽急了:你先給我解釋!

      女同事:嗯,就是這樣!!!!

      19、大學(xué)時(shí)候的女神和我是鄰居(租房子的那種),有次下了小雨。

      女神:“我沒傘可不可和你打一把”,

      我一尋思這簡(jiǎn)單啊,“你把我傘拿去吧,我打個(gè)電話請(qǐng)假!”

      女神:“那算了,我有傘”

      尼瑪,這有病吧,有傘還問我借。

      20、班上有個(gè)女生,總是隔三差五向我借東西,明眼人都看的出來是她故意的。

      在今天她又向我借作業(yè)紙時(shí),我鼓起勇氣:“其實(shí),你的意思我明白”

      她臉紅了:“啊,你…你都知道了啊”

      “你特么不就是貪小便宜嘛,這一整本作業(yè)本給你,別再煩我了!”

      21、早上老總說要給我找對(duì)象,問我有什么要求。

      我說貌美胸大腿細(xì)占兩者或以上,心地善良五好家庭三好學(xué)生即可。

      老總說:臥槽,要求這么高?

      我說:反正我也找不到,不如把標(biāo)準(zhǔn)定高點(diǎn),這樣看起來還可以死的有點(diǎn)尊嚴(yán)。

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