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爆笑二貨為冷笑話喝彩
原來世上最難忘的事就是：你脫下了裙子，卻掏出來了我最想掏出的東西。下面是YJBYS小編為大家整理的爆笑二貨為冷笑話喝彩，希望大家喜歡。
1、和女神聊天，女神：今晚要參加聚會，我去畫個妝。
我：沒事，你素顏也很美。
女神：你嘴真甜。
我：怎么，想嘗嘗嗎?
妹的，真不識逗，竟把我拉黑了。。。
2、女友最近飯量大增特能吃，我疑惑不解地問：“你最近吃這么多，怎么保持你的魔鬼身材呀?”
女友的回答，讓我十分感動：“老公，我是怕你胖的孤獨!!!‘’
3、去獻(xiàn)血，一哥們兒看著自己的血一點一點的被抽住了，不由心疼的說：“護(hù)士，我的血千萬別給女人用啊!”
護(hù)士詫異道：“男女還不一樣嗎?”
這哥們兒道：“要是給了女人，她來一次大夷媽就全浪費了啊!”
4、戀愛時，女友對我說：“男人嘛，得有自己獨立的空間，如果我們結(jié)婚，我會給你一個專有空間，絕對不會干涉你在里面做什么!”
我高興地說：“好啊好啊!”
結(jié)婚以后，我每天圍著圍裙在我專有的空間溫習(xí)廚藝!
5、早上，我拉著女友的手，漫步在小區(qū)公園，不禁感慨道：“春天來了。。。你看這萬物復(fù)蘇，春暖花開，一片綠油油的，好清新啊!”
女友：“是啊，又到了交配的好季節(jié)!~”
6、銷售部幾個女孩在聊天，其中一個說：“我男朋友的妹妹非得要上理工大學(xué)，那里都是男生，這不是純粹給人家預(yù)備的媳婦嗎。”
幾個女孩紛紛點頭，這時銷售經(jīng)理說話了：“靜扯些沒用的，你們哪個不是給別人預(yù)備的媳婦?”
7、寫了一篇文不對題的文章，沒辦法，只好改題目了。
8、我認(rèn)為阿爾法狗在跟人類下棋時，一定會覺得對面坐著一個樹懶。
9、原來世上最難忘的事就是：你脫下了裙子，卻掏出來了我最想掏出的東西。
10、男人有時就是得懂得認(rèn)命：不管你之前抖得多久多努力，最后收起來的時候都會有那么一滴。
我說的是倒番茄醬啦~~
11、剛剛?cè)ダ戆l(fā)，人特多正挨號呢就聽一正理著的哥們說：師傅你這推子咋回事啊，震得我頭皮發(fā)麻呢?
師傅來了句：沒事我這推子有點漏電。。。
12、一天小孩上山放羊，大呼狼來了。然后村民們上山來，小孩說騙你們的，然后村民們生氣的下山了。
第二天小孩又以同樣的方法騙了村民，村民不再相信小孩了。
第三天小孩大呼狼來了，可是村民們以為又是小孩的惡作劇就沒上去。
小孩看村民沒上山來，就弄了一只肥羊烤烤吃了，回家后說羊被狼吃了。
13、空姐一美女發(fā)林徽因的一句詩：是愛，是暖、是希望，你是人間四月天。
下面神回復(fù)：是他、是他、就是他、少年英雄小哪吒。。。
14、有事去辦公室找領(lǐng)導(dǎo)。正好碰到一大媽前來應(yīng)聘。
領(lǐng)導(dǎo)：你以前都干過什么活。
大媽：俺剛從老家出來!今年頭一回出來，沒有什么工作經(jīng)驗。
領(lǐng)導(dǎo)撓撓頭：我們這只招熟練工呀!在老家養(yǎng)過豬嗎??
大媽：養(yǎng)過啊。
領(lǐng)導(dǎo)：好!那明天你來上班吧!
我一直很好奇大媽的職位。直到今早看到大媽在食堂里忙碌。。。
15、昨天一個魚塘新開張，釣費100塊。釣了一整天沒釣到魚，老板說凡是沒釣到的就送一只雞，很多人去了，回來的時候每人拎著一只雞，大家都很高興!覺得老板很夠意思!!!
。。。后來釣魚場看門大爺說老板本來就是個養(yǎng)雞專業(yè)戶，這魚塘就沒魚。
16、閨密失戀了，打電話給我傾訴。。。
我問她為什么好好的，突然分手了?
閨密哭著吼：那賤人劈腿了，那女的還說我丑!
你說我有那么丑嗎?
我：別哭了，為了個賤人值得嗎?本來就長得丑，一哭更丑了。
閨密哭得更厲害了。。。。
17、兩妹子聊天，一妹子傷心地跟閨蜜哭訴老公及婆婆的種種不是。
閨蜜聽了很生氣，勸她不用受這口氣。
妹子受到鼓勵，沖動打電話給老公，只聽到一陣對罵完，妹子尖叫：“離婚!”
接下來只感覺到妹子一愣，掛斷電話后哭得更慘了：“他竟然答應(yīng)了!”
18、昨晚閨密一夜未回，早上跑完操，和閨密一起去買水，對話。
閨密：“可樂殺精嗎”?
我：“是啊”。
閨密：“我要瓶可樂”
。。。
19、跟閨密逛街，有個玩的不錯的男性朋友打電話，閨密問：誰?
我說：朋友。
閨密：男朋友?
我：男性朋友。
閨密：有性???
我：沒有。
閨密：哦，那就是男朋友。
我：不是，男性朋友。
閨密：到底有性沒有?
我我我我我我我。。。我打死，敢毛逗姐!
20、一女問她閨密，如何讓自己的胸變大，她閨密回答到：每天用手揉幾分鐘。
女又問：我也有看到，可我每天都揉，怎么不見效呢?
閨密：又沒讓你自己揉。。。
21、一男子扛著一位姑娘奔進(jìn)旅館，向前臺哀求：“請幫個忙吧!我在街上發(fā)現(xiàn)她倒在地上、毫無意識，我想她恐怕是喝酒喝太多了!”
前臺一臉緊張：“那我現(xiàn)在叫救護(hù)車來?”
“不不，請幫忙開個房。。。”
22、女神終于答應(yīng)做我女朋友了!
我：“親愛的!你對我是真心的嗎?”
女神：“嗯~”
我：“你愛我嗎?”
女神：“嗯~”
我：“那我把你嘴上的膠帶撕了，你可不能喊哦!”
女神：“嗯嗯嗯~
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