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生活囧事十萬個冷笑話
1、我做的可是天下數一數二的工作，我的顧客清一色都是皇帝和公主，我每天都會教那些小皇帝小公主們數數：1、2……說出來你也許不信，我是......幼兒園老師。
2、都說我有錢，我咋一點感覺也沒有呢?看著成箱成捆人民幣，還有美元、英鎊、歐元等，看到這些我都發愁，你說我吹，我吹啥吹呀，我是......銀行的出納員。
3、手中拿著刀，雙手沾滿鮮血，我的每一天都是在刀光斧影中度過的，想想那些慘死在我手下的生命，我真的無話可說。就我這樣，人家Pol.ice居然不抓，法 院也不判，還說我這事太小，他們不想管，你說氣不氣人，我是......個屠宰工……
4、虎口拔牙，與狼共舞這些事我經常干，人說我膽大，其實我膽小，沒辦法，我是......動物園獸醫。
5、我這個人很自由，每天開著車到處亂轉，到誰家誰家都得出來接見我，又送東西又給錢的，鬧得我經常不好意思。唉，好日子啥時侯是個頭啊。別不相信，我是......快遞公司的取件員。
6、不是和大家吹，我那職業太有地位了，多大的官見到我，都得點頭哈腰的，我讓他低頭他不敢抬頭，我讓他抬頭他不敢低頭，你不信呀，我可是大名鼎鼎的......理發師……
生活囧事十萬個冷笑話(二)
1、公司周末在體育館辦場籃球義賽，每得一分，公司就為希望工程捐五十塊錢。
第二天，我在QQ上發祝賀給同事：昨天看你是得分王啊，你好有愛心啊!
剛說完，同事回復道：“屁!差點被開除了……”
2、公司產品發布會上，美女小麗忙前忙后，不小心把胸牌上的小夾子碰壞了。
看著她兩手拎著大包的資料，一副手足無措的樣子，我找出一枚別針問她：“用它把你胸牌別上?”
小麗著急道：“別別別。”
我剛要抬腳上前，忽然我糾結了：我到底是別還是不別呀?
3、有一天，我瘋狂饞米線，可恰逢剛曝光說，吃一鍋米線相當于吃三個塑料袋。
正在糾結之際， 同事安慰說：“沒事，去吃吧，你平時吃那么多垃圾，總要吃幾個垃圾袋裝一下嘛……”
4、某公司子弟學校校長，來到公司辦公室請示。“經理，咱們學校因教學上的.需要，想買一臺錄音機。”
“教書又不是聽唱歌，要錄音機有什么用?”
“當前都在搞電化教學，這是必要的設備。”
“什么，電話教學?老師學生在一間教室里上課，還用打電話嗎?”
生活囧事十萬個冷笑話(三)
1、一家店鋪開張，既無招牌也無名號，只在櫥窗內擺了一個精美的古董鐘。
一日，一位男士走進來，要求修手表。
“對不起!這里不是鐘表店。”老板說，“我們是隔壁那家醫院的分院，專門做痔瘡手術。”
男士不解的問：“既不是鐘表店，干嗎櫥窗擺古董鐘呢?”
老板盯著他說：“ 那你說我們該在櫥窗擺什么?屁股嗎?”
2、有個人找了幾個哥們去喝酒。他們來到一個叫文化餐館的飯店里!
到了飯店，服務員問：“幾位老板，你們是到純情廳呢，還是到武俠廳?”
這人大大咧咧地說：“你看我們哥幾個都多大啦，還純情呢?少廢話,到武俠廳!”
到了武俠廳拿起菜單一看，菜名全是用武俠小說命名的'。
他十分高興，大呼痛快。
先點了一盤“雪山飛狐”，上來一看，是一盤炸得雪白的粉絲，上面再放幾只油炸蝎虎子算是飛狐。
這人心想：“有趣!”。
于是又點了一道“笑傲江湖”。上來一看，一盆清湯算是江湖，上面浮著一只翻過身子的小海蟹，那模樣有點像笑臉。
這人看這“笑臉”，自己臉上卻沒了笑臉，冷著臉說，再上一盤“七劍下天山”。
等了半天，小姐端來一塊插著牙簽的哈密瓜牙子。
這個大聲責問：“就算這哈密瓜牙子是天山，那劍呢?”
小姐說：“先生，你看那七根牙簽不是嗎?”
他一聽，早已憋了一肚子氣，心想這是什么狗屁文化，純粹是糊弄人，我干脆點個實在點的，看你們還怎么折騰。
于是，咬牙切齒地說：“再給我上一盤最貴的‘鹿鼎記’!”
他心里盤算著一定是一鍋燉鹿肉呢!哪知菜上來一看，連鹿毛也沒一根，只有半個西瓜倒扣在大大的盤子里。
他悠著性子問小姐：“這鹿呢?”
小姐不溫不火地回答：“這瓜皮不是綠(鹿)的嗎，這瓜不像一頂(鼎)帽子嗎?”
這人一聽大怒：“哦，咱哥幾個點個‘鹿鼎記’，弄半天，你竟給咱弄了頂‘綠帽子’!把你那龜孫兒老板給我找來，讓他嘗嘗哥幾個的降龍十八掌!”
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