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    銳不可當(dāng)?shù)男⌒υ?/h1>
            
    
                時(shí)間：2020-08-30 12:47:43 
                
                小笑話
                我要投稿
            
    
            
            
    
                
    銳不可當(dāng)?shù)男⌒υ?/p>
                
    
	　　1、一女對(duì)一男說(shuō)：什么是兄弟，你知道嗎?男：不太清楚... 女：我有胸...你有弟...我們是兄弟...
    銳不可當(dāng)?shù)男⌒υ?/></p>
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	　　2、我的鬧鐘像是一個(gè)小心翼翼問(wèn)我“臣有一句話不知當(dāng)講不當(dāng)講”的良相，而我像一個(gè)讓他但說(shuō)無(wú)妨然后等他“鈴鈴鈴”地講完之后龍顏震怒大喝一聲“來(lái)呀把他拖出去斬了”的昏君。</p>
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	　　3、諸葛亮死后，魏延與楊儀對(duì)陣互罵。魏延見楊儀罵罵咧咧，勃然大怒，上前欲砍。楊儀邊躲邊高呼：“就等馬岱!就等馬岱!”魏延大笑：“就算你用日語(yǔ)懇求也沒(méi)用!”然后，沒(méi)有什么然后了……</p>
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	　　4、狗怎么叫喚?” “汪汪” “小狗怎么叫喚?” “嗚嗚” “藏獒呢?” “……汪汪……巴扎嘿!”</p>
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	　　5、繞口令：阿聯(lián)酋求阿聯(lián)去阿聯(lián)酋打球阿聯(lián)求阿聯(lián)酋不要讓他去阿聯(lián)酋打球阿聯(lián)酋偏要求阿聯(lián)去阿聯(lián)酋打球阿聯(lián)偏偏不讓阿聯(lián)酋求他去阿聯(lián)酋打球到底是阿聯(lián)求阿聯(lián)酋不要求阿聯(lián)去阿聯(lián)酋打球還是阿聯(lián)酋求阿聯(lián)去阿聯(lián)酋打球。。。</p>
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	　　6、在刮大風(fēng)的日子看大街上來(lái)來(lái)往往的瘦子被刮得東倒西歪的樣子是世上最治愈的事。</p>
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	　　7、買了臺(tái)筆記本給奶奶看，奶奶問(wèn)：“這是啥玩意?”我：“這玩意可好了，你想知道什么它都有。”奶奶：“這么好?我問(wèn)幾個(gè)問(wèn)題，我有多少根頭發(fā)?”我：“查不到。”奶奶：“你死去的爺爺去哪了?”我：“能不能再換個(gè)問(wèn)題?”奶奶：“我還能活多久?”我：“…!”奶奶：“啥破玩藝，啥也查不到啊!”</p>
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	　　8、管他什么結(jié)果，結(jié)果是秋天的事。春天只有一個(gè)信條，重在摻雨。</p>
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	　　9、的哥季師傅眉飛色舞地告訴記者：這幾天天氣燥熱，誰(shuí)也受不了，這不，漲價(jià)讓廣大的哥的姐從頭到腳透心兒涼，真是一場(chǎng)及時(shí)雨啊!</p>
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	　　10、矯情逼的生活從來(lái)都不容易，綠茶要喝統(tǒng)一的，可樂(lè)不要百事，冰淇淋一個(gè)球抹茶一個(gè)球草莓，煎餅果子不加香菜，吃面條要放醋，只愛吃蛋黃，泡面湯要少，醬包放一半，桔子不能帶絲自己都剝到煩蛋。更為辛苦的是，分開以后，這些細(xì)微的習(xí)慣都變成一道又一道密密麻麻的致命傷，你根本不知道怎么突然就疼了。</p>
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	　　11、“如果沒(méi)有腳的'話，你會(huì)穿鞋嗎?”“不會(huì)，怎么啦?”“那你為什么帶胸罩?”</p>
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	　　12、我爸打電話來(lái)問(wèn)：你還好吧? 我說(shuō)：好啊怎么了? 他說(shuō)：我收到一條短信說(shuō)兒子被綁架了，要在3天內(nèi)湊夠20萬(wàn)打過(guò)去不然就撕票。我安撫父親道：爸，這些騙子短信太多了，你以后理都別理，什么時(shí)候收到的嘛?我爸：上個(gè)月。</p>
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	　　13、學(xué)習(xí)不行，戀愛不行，dota不行，長(zhǎng)相不行，身材不行，經(jīng)濟(jì)實(shí)力不行，你知道是什么支撐我活了這么多年啊?……就是為了能遇到好吃的~</p>
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	　　14、晚上回家叫門，老爸出來(lái)問(wèn)“誰(shuí)呀”，我很大聲很簡(jiǎn)潔干脆的說(shuō)“我~!”，老爸回屋半天沒(méi)有動(dòng)靜，我怒了，打電話問(wèn)之為啥不給開門，我老爸說(shuō)，問(wèn)了是誰(shuí)，只聽門外“汪”了一聲，以為是狗~!</p>
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	　　15、我走進(jìn)銀行對(duì)出納說(shuō)：“請(qǐng)幫我開一個(gè)聯(lián)名賬戶謝謝。”“好的，請(qǐng)問(wèn)您是要和誰(shuí)開呢?”“誰(shuí)錢多和誰(shuí)開。”</p>
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	　　16、“大師，你為什么老說(shuō)阿彌陀佛?”“施主，我覺(jué)得一個(gè)出家人如果也用呵呵來(lái)表達(dá)情緒的話，這也太俗了。阿彌陀佛。”</p>
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	　　17、有一屌絲同事打深發(fā)展客服電話注銷信用卡.客服MM問(wèn)為什么要銷掉.屌絲說(shuō):“我和李冰冰分手了，我不想每月看到前女友的相片……”</p>
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	　　18、老師要求用“白日做夢(mèng)”造句，且字?jǐn)?shù)越少越好.一女生的作業(yè)是：白日?做夢(mèng)!</p>
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	　　19、神吐槽：誰(shuí)發(fā)明了嬰兒這種外星生物，完全無(wú)法溝通，裸機(jī)一部，沒(méi)配任何文檔。待機(jī)極短，2小時(shí)一充，且耗電量驚人，且無(wú)法退貨更換走三包，隨機(jī)需要大量周邊配件，且鈴聲很煩，且需要自己慢慢摸索著安裝語(yǔ)音系統(tǒng)、操作系統(tǒng)，且還限購(gòu)哦。神回復(fù)：可是你們很喜歡其開發(fā)過(guò)程…</p>
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	　　20、某男晚上和一妹紙喝酒，酩酊大醉后送至旅館，好不容易搬上床，妹紙說(shuō):我不行了，你隨意吧。男大喜，高興的說(shuō)：終于可以回家看球了~~~~看足球的男人，都是好男人。</p>
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