經(jīng)典幽默小笑話樂園
買雙手套，老板要35，我說30我就要了，老板不依非要35，講了幾個(gè)來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。
今天帶老弟去洗浴中心泡澡，在休息室一個(gè)小妹問我倆：哥，要服務(wù)不？ 我敏感的問了句：都會啥。 小妹嫵媚的說：只要哥要求，我啥都會！ 老弟答：那給我變個(gè)魔術(shù)吧！
我有一朋友，他說他大學(xué)同學(xué)，一次去大學(xué)食堂吃飯，當(dāng)時(shí)拿著飯盒猶豫到底吃什么好，嘴里念念有詞：到底是吃雞呢還是吃魚呢，那個(gè)食堂大媽催他快點(diǎn)選，他一拍腦袋叫道那就吃"雞"吧！食堂大媽愣了三秒鐘，給他打了一根香腸。。。
昨天下午我老婆說她臉上長痘了，長在下巴上，然后果斷向我約戰(zhàn)，我愉快的答應(yīng)了，到了晚上，正做的愉快的時(shí)候 我準(zhǔn)備換個(gè)姿勢，結(jié)果我發(fā)現(xiàn)居然進(jìn)不去了，我問她咋了，她說：“誰要你把風(fēng)扇對著我吹，都吹干了”。吹干了……
在微博看有個(gè)小哥說自己開車故意追尾奔馳，最后竟跟美女車主成了對像，各種羨慕嫉妒恨頓時(shí)涌上心頭。俺也決心試試，第二天看見個(gè)賊拉美滴姑娘開個(gè)寶馬在等紅燈，我立馬一腳油使勁撮上去。結(jié)果俺被抓進(jìn)去了！警察還朝我直嗷嗷“你個(gè)傻逼，是不腦袋讓驢奔了，你開個(gè)破鏟車瞎撮什么！差不點(diǎn)把人撮死”
單位組織旅游，有一妹子來晚了，上車一時(shí)沒找到座位，一哥們一拍大腿，說：“坐這兒！”妹子說：“我可是千金啊！怕你吃不消！”哥們回話：“沒關(guān)系，我有祖?zhèn)髑Ы镯敚?rdquo;一秒后，全車爆笑……
上學(xué)那會，約了妹子喝酒唱歌，妹子說喝多了，不敢回家，于是我送她去小旅館開了房。等她躺下打鼾時(shí)，我解開她的衣衫，瞧著她誘人的雙峰入迷，結(jié)果她動了下，我趕忙把她衣服穿好。如此三次后，妹子突然從床上坐起，扇了我一巴掌說：要脫趕快脫，墨跡。
前幾天去醫(yī)院做檢查，需要驗(yàn)血，在抽血室外面排隊(duì)。排在我前面是對夫妻，那妻子害怕，頭一直埋在男人的懷里，男人輕拍著她的頭說：“別怕，還沒有進(jìn)去呢，放輕松，不會疼的。”妻子抬起頭說：“戀愛的時(shí)候你也是這么騙我的！”周圍所有人都臉憋紫了……
拍戰(zhàn)爭戲時(shí)，幾個(gè)扮演日本鬼子的人尿急，想到村里找個(gè)地方解決，剛到村口，一個(gè)老鄉(xiāng)淚流滿面的拉著他們手說：“太君，你們什么時(shí)間打回來的？別上廁所了，我領(lǐng)你們?nèi)プゴ甯刹堪桑ネ砹藙e讓那群王八蛋跑了！”
我：“大師，為什么我每次和老婆愛愛的時(shí)候很快就射呢？我是不是應(yīng)該去看醫(yī)生？”大師搖搖頭指了指自己的心什么都沒說。我：“你是告訴我要解決心里問題就能更長久么？”大師：“我是說可以讓我試試。”
一日在家午睡，熊孩子嚷嚷著跑進(jìn)來大喊：“報(bào)大王，外面有一毛臉雷公嘴的和尚打進(jìn)來了。”
我以為他又鬧騰什么，就配合道：“拿我兵器來，待本王出去會會這廝。”剛一起身，見他爺爺一臉黑線的站在臥室門口……
今天去吃自助餐，發(fā)現(xiàn)有個(gè)帥哥吃一會兒就出去下，吃一會兒又出去下，后來，我在停車場又見到他了，不，是他們！尼瑪，三胞胎！
考場上有人傳紙條，老師走了過來撿起紙條看了看，沒說什么。結(jié)果那一門科目倆人答案傳瘋了。事后，問第一個(gè)紙條上寫了啥，他說：“今天的老師好漂亮。”
有一次臨時(shí)想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價(jià)的泳褲，因?yàn)闆]有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時(shí)候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中……一個(gè)大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……
農(nóng)夫挑擔(dān)大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？農(nóng)夫不語，老外用手沾了點(diǎn)放進(jìn)嘴里。心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。
單位有一女同事帶著四歲兒子上班，過了一會小家伙說要尿尿。同事說讓叔叔帶你去吧，就讓我領(lǐng)著去男廁所。幫著小家伙尿完了準(zhǔn)備提褲�？吹剿男J，忍不住用指頭彈了一下，沒想到他哭著跑向媽媽大聲喊道 叔叔彈我JJ,你快給我報(bào)仇！另一同事幽幽地說，“你媽媽一報(bào)仇就更吃虧了！”
認(rèn)識她那天，她一直低頭玩iPad，他覺得和她差距太大，不敢開口。后來他們進(jìn)了同一家公司，他對她關(guān)懷備至，為她跑東跑西�？此Γ恢辈缓靡馑奸_口。
有一天，有人來找麻煩，破碎的玻璃割傷了她，他風(fēng)一般背她到醫(yī)院。她含淚問他為什么會對她那么好，他不再猶豫終于開口：我想借你的iPad玩兩天
我和鄰居家的小紅青梅竹馬，我給我爸爸老王說：爸，我喜歡小紅，想娶她為妻。爸爸表情很嚴(yán)肅的說：不行。我：為什么不行？爸爸說：反正不行……
昨天帶二貨媳婦下館子…吃完飯我逗她說：“你付錢吧!”媳婦幽怨的看著我說：“姐夫，你怎么這樣啊!小心我回去告訴我姐，你帶我出來開房哦……”尼馬!我瞬間成為焦點(diǎn)人物，邊上一桌大媽看我的'眼神就跟我睡的是她女兒一樣……趕緊付錢拉著媳婦走人…
游泳池的水里有尿么?”自從今天下午喝了一大口以后，這個(gè)問題就一直在我腦海里徘徊，后來忍不住問了一下同事。同事聽完以后很嚴(yán)肅，說：“小王，來，你坐下。”然后認(rèn)真的告訴我：“游泳池里不光有尿，還有口水……（省略近百字，小編沒勇氣說了）
記者在采訪監(jiān)獄時(shí)問犯人：“每天在獄中做些什么？”犯人紛紛回答：“吃飯！睡覺！抱小郭德綱！（小郭的肛）”無一例外。當(dāng)采訪快結(jié)束時(shí)，一個(gè)羸弱少年的回答引起了記者的注意：“吃飯，睡覺。”記者激動地抓住他的雙手：“辛苦了，你一定是郭德綱吧？”少年有些莫名其妙：“不是啊，我是小郭。
說個(gè)我小時(shí)候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時(shí)間長了腳會麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因?yàn)槟菢幽_不會麻！同意了！哈哈，出發(fā)！！結(jié)果到目的地的時(shí)候杯具發(fā)生了…老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接踢了下來…
公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚(yáng)長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."
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