短笑話
短笑話一：
1、雖然只想當個小工，但要去北京最大的人才市場找工作，總得穿得像個樣兒吧!公共場合可不能出丑。于是俺穿著西裝，打著領帶，皮鞋擦得倍兒亮就上路了。到了人才市場，只見人山人海，密不透風。俺并沒有往里面擠，心想：“憑俺這條件，找個小工豈不是小菜一碟!”于是俺等啊，等啊，等到太陽下山，也沒人來招聘俺。眼看就要沒戲了，這時有個人快步走過來，俺連忙整理了一下頭發，只要他開口，無論什么條件，俺都答應了。 他過來只說了一句話：“老板，您要招小工嗎?”
2、和同學一起去招聘會，兩個人投了同一家公司，不過看起來人家不感興趣。回來之后他發牢騷，說負責招聘的MM有眼不識泰山，看不到他的長處。我冷笑：“人家見多識廣，怎么會看不到你的長處?只不過，人家覺得你的長處還不夠長……”他一愣，隨后反唇相譏：“你不也是一樣的結果?”
我好整以暇地回答：“我怎么和你一樣?你沒聽到人家最后怎么對我說的嗎?”我清了清嗓子：“人家說：‘小廟容不下大菩薩!’”
3、一著名企業家親自主持面試，我忐忑地遞上簡歷，企業家沒問別的，只是說：“講個笑話吧!”我吭哧了半天，終于想出一個關于鸚鵡的笑話：“一個人去寵物店里買鸚鵡，店主對他說：‘我們有三只鸚鵡，藍的會講四種語言，賣1000元，紅的能講六種語言，賣3000元，那只黃的不會講話，賣5000元。‘怎么會這樣?’這個人叫道，‘它可什么都不會啊!’‘是這樣的，’店主解釋道，‘我們也不知道，但其他兩只都叫它老板。’”講完后我臉色發青，心里知道這次又完了!
4、一公司待遇頗豐，展位前人頭攢動，很多應聘者被直接拒絕。一位老兄在人群中殺開一條血路，擠到桌前，揮舞雙拳大吼一聲：“你招還是不招?”
短笑話二：
這些謊言最普遍，大家天天都在說：
1、售貨小姐說：這件衣服真的很適合你!(你的鈔票很適合我!)
2、促銷廣告：原價XXX元，……!(漏了一個小數點。)
3、地攤老板說：這是最后一件，算你便宜!(箱子里還有10打，是你便宜了我!)
4、鞋店小姐說：鞋小一點沒關系系穿穿就松了(開了線不松也得松)
5、影視明星說：我們只是朋友關系。(在我看來情人也屬于朋友嘛!)
6、政客說：我一分錢都沒收!(也不打聽聽行情!)
7、領導對群眾說：你反映的問題，我們馬上辦。(沒說的兩字是：不到。)
8、信訪辦主任說：我們還要研究研究(研究如何應付你)。
9、班子向上級匯報：班子成員很團結。(你不也是如此向你的上級匯報的嗎?)
10、領導致詞：下面，我簡單講兩句(一萬句頂一句)。
11、領導說：歡迎大家多提意見(我可有打擊目標了)。
12、剛退居二線的`老領導說：下來更好，可以輕松輕松了(說話份量輕了，褲腰帶松了)。
13、男友一邊看著眼前走過的美女一邊說：她哪有你漂亮?(不騙你是小狗)
14、男友對女友保證：胸部太大不好，你這樣剛剛好(剛好和我的一樣大)。
15、主動分手時說：你會找到比我更適合你的人(我口誤把你我顛倒了)。
16、拒絕追求時說：你太好，我配不上你(你也算男人)。
17、分手時女友說：我們還是可以做朋友(你那個帥哥同學的朋友)。
18、老公清晨回家說：沒辦法，生意場上的應酬嗎(包二奶花好多銀子，不也是生意嗎)?
19、情人對老板說：我是真的愛你，可不是為了你的錢哦(當然還有別墅、汽車、首飾、銀行卡)。
20、有人向你借錢時說：不巧，剛剛借出了(兩毛錢)!
21、老師對最后一名的學生說：你很聰明，只是方法不對(最新科技成果，人腦可以植入芯片嗎)。
22、窮人說：有錢有什么好?有錢人都不快樂(沒錢只有煩惱)。
23、你對抱怨兒子個矮的家長說：男孩發育晚，還能長(是長體重5)。
24、男孩的媽媽對生女孩的產婦說：女孩更好(將來成為我兒媳真的更好)。
25、偷情的老婆對老公說：你看孩子多像你呀(也是一雙眼睛一對耳，兩個鼻孔一張嘴)。
26、MM對富翁說：既然我們相愛，我就不嫌你老(越老越好，你早死我好繼承財產)。
27、老婆與ED老公離婚時說：我們感情不和(是由老公無能引起的)。
28、家長年后對孩子說：我幫你把紅包存起來(無期無息不償還型)。
29、正玩游戲的孩子對媽媽說：再玩一分鐘(除非表停了)。
30、出門前老婆說：馬上就好!(只等抽半包煙的時間)
31、向別人借錢時說：很快就會還(還不起)!
32、探視者對絕癥病人說：你很快就會好的(只有你自己不知道嚴重程度)。
33、我對你說：你只要看貼就行了，不用回的!(你還是回個吧。).
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