簡短小笑話九則
簡短小笑話九則1
1、香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡婦。大家問怎么回事，香蕉哭訴：別提了，昨晚上我剛把衣服脫掉，他一腳踩在上面就摔成西瓜瓤了。
2、我差點和一個女孩兒結(jié)婚了，只因為她媽媽讓她…………轉(zhuǎn)到別的幼兒園了。
3、坐公交車，上車以后，一不小心踩了個男人的腳。我大叫一聲“哎喲”，對方很配合的說了一聲“對不起”。
4、坐在電影院里，等了半天也沒開始。于是有人高聲問：怎么還不開始，遙控器在誰那兒呢?!
5、某晚會現(xiàn)場，看見一記者哥們在舉機狂拍，我隨口搭了句：小白! 這時白巖松跑了過來，說：誰在喊我?
6、一天俺和媳婦在客廳商量：都說佳能的好，干脆咱也買佳能的吧! 辦公室退休在家的老丈人說：你們小倆口買傳真機干嗎?
7、媽媽來學校看我，一邊收拾我的臟衣服一邊說：你這件耐克的釣魚背心什么時候買的?
8、妻子教給我了一個很簡單的戒煙辦法：我每次想抽的時候，她就把香煙的兩頭部點上火，結(jié)果我就戒成了，你可以試試看。
9、自助餐會上，A對B說“你已經(jīng)第四次去拿冰淇淋了，沒感覺不好意思嗎?” B說“沒有什么不好意思的?每次我都告訴他們，我是幫你拿的。”
簡短小笑話九則2
點香煙
一天, 在上班路上，我看到前面的一中年男人和迎面而來的另一中年男人嘴對嘴"接吻"，兩人還特陶醉的一個頭擺左一個擺右!當時心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是...。"大叔，你倆點香煙也不必各叼著煙嘴對嘴吧!"
為什么沒男朋友
我之所以找不到男朋友，也許是因為老天爺把另一半放我體內(nèi)了。讓我可以生病了自己照顧自己，大雨沒人送傘自己跑回家，會修電腦，會裝燈泡...。就是神一樣的雌雄同體!
簡短小笑話九則3
大李買了一只鸚鵡，剛進家門，就急不可待地逗鳥說話。
“你的,講話？”大李伸著脖子逗。鸚鵡沒反應。
“你的.，講話的，咪稀咪稀地有。”大李夾起一條蟲子引誘。鸚鵡還是沒有反應。
“你的，不講話，死啦死啦地！”大李繃著臉威脅。
突然，鸚鵡脖子一挺，高喊：“打倒日本帝國主義！”
簡短小笑話九則4
1、吃貨就是別人吃兩口就飽了，你是吃飽了還能吃兩口。
2、吃貨最大的煩惱不是沒東西吃，而是一大堆好吃的擺在面前，卻憂傷的發(fā)現(xiàn)，肚子裝不下了。
3、如果你不是一個真正的吃貨，那么你永遠也不會了解到，“...但是，我吃飽了”和“我吃飽了，但是..”這兩句話的天壤之別。
4、美食一上桌，腦子里發(fā)布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能稱為稱職的吃貨!
5、“為什么世界上有這么多好吃的東西?”“不是好吃的東西很多，而是對你來說什么都好吃。”
6、吃貨就是：開心的時候，吃好吃的慶祝一下;難過的時候，吃好吃的安慰一下;無聊的時候，吃好吃的消遣一下;憤怒的時候，吃好吃的發(fā)泄一下。
7、吃貨在生活中的具體表現(xiàn)：
老師批評同學，說：“你就是個不好的范例。”
同學心想：飯粒?
老師又說：“對，你就是個典型的例子。”
同學又想：栗子?
簡短小笑話九則5
1、個人認為，自己能做到的事，堅決不麻煩別人!所以，這么多年了，我一直單身......
2、剛剛相親，吃完后兩人感覺都不錯，沿街道散步，剛好碰上幾個朋友，朋友上來就一句：你小子真不夠意思，找小 女且 玩也不叫上兄弟。
3、剛才吃飯忘帶錢，和老板說下次過來一起結(jié)，老板不同意，我一怒之下打電話叫了十幾個兄弟過來，才勉強把飯錢湊齊。
4、等我有錢了就去當乞丐，再雇幾萬人排隊朝我碗里扔錢。
5、看這些五顏六色看花眼：武藤藍、茶婊綠、腦殘粉、大便黃、古德白、東北銀、衛(wèi)生金。
6、待我長發(fā)及腰，娶我可好。
待你長發(fā)及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飄，發(fā)梢味道定讓人受不了。
7、去相親，第一次，有點激動，趁女孩上廁所的時候，媒人跟我說多說說話，找找話題，見女孩過來坐定，我說男廁所人多嗎。
簡短小笑話九則6
1、只要想想明天吃什么，人生就充滿了希望。
2、事實證明：減肥的欲望有多強，肚子餓了就叫得有多響!
3、每個人都不是吃素的，吃素都是裝出來的。
4、夏天是一個美好的季節(jié)——尤其是起風的時候。
5、賴床是一種病，老板，你就讓我一病不起吧。
6、他希望他老婆是一個獨立的女人，在漫長的尋覓之后，他終于和一個一條腿的女人結(jié)了婚。
7、當我死后，我愿意將尸體捐獻給科學。更精確一點講，是要捐獻給一位研究怎么讓死人復活的科學家。
8、我堅信：你的抑郁癥是矯情，你的拖延癥是懶惰，至于你的失眠癥，那一定是根本不困!
9、天上掉下500萬把我砸暈了，等我醒來錢已經(jīng)被別人撿走了!
10、“你覺得這件上衣配什么比較好?”
“呃，菜籃子?”
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