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小笑話笑破你肚子之保護好首長
小笑話可以讓我們的性格永遠保持著開朗。那么，YJBYS小編為你整理了一些小笑話，供您娛樂希望您開心。
· 保護好首長
戰斗即將打響，連長向戰士們下達命令說：“這次行動，你們的主要任務就是保護好首長! ” 戰士小王堅毅地點了點，掏出護手霜涂在了手掌上。
· 現在的女孩怎么了
現在的女生都這么主動了嗎?我只是和眼前坐著的這個陌生美女聊了不到三句話，她就開始不斷要我的手機號碼。我堅決沒有給她。就這樣，我被請出了聯通營業廳。
· 嚇死我了
一人路過一墳地，看見一火光像是傳說中的鬼火!膽小的他便拿了一塊磚頭扔了過去!
只見鬼火又飄到了另一個墳頭，他心里更怕了，便又扔了一塊磚頭過去!
逐聽人罵道：你媽的!拉泡屎都不行!一根煙的功夫挨兩磚頭!
· 沒事搖搖微信
剛才在公交車上，忽然聽到身后咔咔搖微信的聲音。
我突然心生邪念，手機調成靜音也搖，一看頭像正是那貨。
于是發消息給他：貧道每日一卦。今日算你在9路公交車上，抱一褐色皮包，請盡快下車，否則有血光之災。
然后那貨就下車了……
· 互換身份惹的禍
今天和老婆互換身份，我做媽媽她當爸爸。
寶貝兒子傍晚補習班回來進門就叫：“媽媽我回來了。”
我穿個圍裙從廚房出來，面帶微笑：“BB回來啦?你爸爸出去了等會兒回來。”
等老婆回來的時候兒子哭著向老婆跑去：“媽媽，爸爸他瘋了，瘋了……”
· 兒子.....你在干嗎
有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
“兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來......”
兒子回答：“我在穿襪子阿.....”
媽媽又說，“都失火了還穿什么襪子....”
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，“兒子，你到底在干什么?快出來~都失火了，還待在里面.....”
兒子說，“我在脫襪子阿........”
· 他怎么了
那天和一哥們在路上走 ，突然前面一個女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴臟話，跟鬼上身似的。。。
哥們說快點走，我還以為是個神經病呢，等走遠了，哥們氣喘吁吁的說，剛才彈煙頭，沒彈遠，彈她脖子里去了……
· 發明家的背后
妻子：“煤氣火爐非常便利，你可知道是誰發明的?”
丈夫：“是每天早晨被老婆叫起來生火爐的男子發明的。”
大叔怎么了
昨天和男友坐公交，旁邊一位大叔拿著一個手機，忽然電話響了;大叔立馬接起：“喂?喂??喂???”聲音一聲比一聲洪亮，正待大家都探頭一看究竟的時候;他放下電話自言自語道：“哦，是短信! ”
· 北京大風
北京可以讓您一年四季走在時尚的前沿，大風可以把您的發型從二八分吹成三七分，接著是中分，從中分直接摟成大背，一天到晚發型絕不重樣，無論男女老少北京大風竭誠為您服務。
· 人人平等
唐僧：“佛曰：眾生平等，悟空你不能歧視韓國人。”
悟空：“師傅我沒呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧視就塞菊花里了。”
· 不作死就不會死
當你停下腳步，冷靜的想一想，你就會發現，跑步機真的很危險
· 還是老媽了解我
我媽說：孩子啊，今年情人節是不是又一個人過了 ?我說：媽，你能不能不鬧?你知道多少人追我不?我還自己過 ?我都一天分幾批過，晚上還得抽空陪咱家人吃元宵. 我媽說：孩子，媽就稀罕你這點，沒人追，還能吹
· 我對你的看法
男：咱倆交往這么長時間了，你說說對我有什么看法?
女：對你我有一種正月十五吃元宵的感覺。
男(驚喜地)：親切自然?
女：不，黏黏糊糊不爽快。
· 哭出來的男朋友
女生宿舍，前天晚上半夜12點，某個姑娘在陽臺打電話。貌似是被男友拋棄了，哭的聲嘶力竭的，對面一哥們被吵醒了，姑娘哭了很久……這貨忍不住了，沖到陽臺上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么!明天來找哥，哥做你男人! ” 第二天姑娘找上門了……于是事情就這么成了!
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