小笑話，讓你笑到流眼淚
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1、鄉(xiāng)巴佬進(jìn)得城里，住進(jìn)了一家賓館，賓館房間是插卡取電的，鄉(xiāng)巴佬沒用過，不會(huì)呀，心想，停電就停電吧，反正沒事，就早早睡下。第二天起床，進(jìn)到衛(wèi)生間，水龍頭是感應(yīng)的，也不會(huì)啊。
回到鄉(xiāng)里，和鄉(xiāng)里人說起，這大城市還不如咱鄉(xiāng)下呢，經(jīng)常停電，看著挺好的旅社，連水都沒有，廁所里倒是有個(gè)大大的有蓋子的白瓷桶，可是就底下的窩窩里裝著一點(diǎn)點(diǎn)水，舀來剛剛夠漱口，害得我臉都沒得洗!!!
2、清朝時(shí)，神父湯若望到中國(guó)來傳教，結(jié)果都招不到一信信徒。
為了搞清楚原因，他問一個(gè)朋友：“我看你們這里有信佛的，有信道的，怎么就是沒人肯信我們的耶穌呢?”
那朋友道：“我們這里的神佛，都披著金裝玉衣，富貴榮華，享盡福壽!你們那個(gè)耶穌，自己都被釘在十字架上，還能指望他來保佑么!”
3、在很久很久以前，數(shù)學(xué)跟物理相愛了，可是化學(xué)卻從中作梗。
數(shù)學(xué)跟物理分手了。物理接受不了打擊，自殺身亡，數(shù)學(xué)心里抑郁，不久后也撒手人寰，化學(xué)抱著陪伴數(shù)學(xué)的心也一起去了，他們的朋友語文，英語，地理，政治，歷史，生物聽到這一系列不幸的消息，紛紛都辭職了，于是原本熱鬧的校園只剩下了體育，音樂，電腦。。。。
這是我聽過的最感人的愛情故事。
4、世界上最不可能發(fā)生的事
1、冠希和霆鋒再次合作。
2、朝鮮不再吹噓打韓國(guó)。
3、小日本不再拍av。
4、沒人再黑郭敬明身高。
5、媳婦多給零花錢。
5、阿呆去面試，經(jīng)理讓他填屢歷，
他題筆書：五歲偷雞，六歲偷鴨，八九歲開始學(xué)文化;初中偷考題，高中搞校花，大學(xué)四年苦，換來工作差;白天吹牛皮，晚上蒸桑拿，業(yè)績(jī)一團(tuán)糟，老板趕我回老家。你要問我都會(huì)啥?從小會(huì)騙術(shù)，長(zhǎng)大會(huì)欺詐，其他都不會(huì)，您能要我嗎?
經(jīng)理笑容可掬的道：趕緊滾蛋吧!
6、三個(gè)女人同時(shí)看上了高富帥。
甲：他送了金戒指給我。
乙：他送了法國(guó)香水給我。
甲問丙：他送了什么給你?
丙摸著肚子，笑著說：在這里，還不知道是男還是女。
7、金三胖突然來了興趣，要去野外打獵。
秘書拉住警衛(wèi)員問：你們派了幾個(gè)人去?
警衛(wèi)員說：4個(gè)。
秘書說：不行，至少得派一個(gè)連。
警衛(wèi)員說：憑我們的功夫，沒事的。
秘書大聲地問：萬一他摔傷了，你們四個(gè)抬的起嗎?
警衛(wèi)員低下了頭：那。。。那就派一個(gè)連吧!
8、晚上，老婆戴著很粗的金項(xiàng)鏈出門。
老公：去哪里?
老婆：沒事，找閨蜜逛街。
老公：你這樣出去很不安全的。
老婆：那要怎么樣?
老公：要不穿多一點(diǎn)遮住金項(xiàng)鏈，要不穿少一點(diǎn)把壞人的眼光吸引到脖子以外的地方。
9、變色龍愛上了美麗的花蝴蝶。
變色龍：嫁給我吧!
花蝴蝶：你有什么本事?
變色龍：我會(huì)變顏色，變的和你一樣漂亮。
花蝴蝶：會(huì)變顏色有什么用，會(huì)變錢還差不多!
10、大壯的準(zhǔn)岳父要過生日了，女朋友問：“天冷了，你給我爸準(zhǔn)備了什么禮物?”
大壯豪氣地說：“放心好了，我早就準(zhǔn)備了一份厚禮!”
誰知，當(dāng)天一進(jìn)門，大壯竟然拿出的是一件棉襖，而且是單位發(fā)的冬季勞保服!看到女朋友那尷尬的臉色，大壯訕笑這問：“咋了?這禮物不夠厚?”
女朋友嘆口氣：“再厚也沒你臉皮厚!”
11、陽臺(tái)上，晾曬的內(nèi)褲在隨風(fēng)招搖。看見躺在角落的抹布，不屑一顧地哼了一聲說：“真不愿和這些下三濫在一塊，真是跌份!”
一連說了幾遍，抹布忍無可忍慢慢地說：“不要太得意了!想當(dāng)年，我做過胸罩呢，退休了連降三級(jí)做了抹布，你以后恐怕連抹布也做不得!再說，現(xiàn)在的你從事的也基本上是見不得光的工作!”內(nèi)褲聽了，無言以對(duì)。
12、學(xué)生：老師，在并列說幾個(gè)國(guó)家名字的時(shí)候，順序重要么?
地理老師：當(dāng)然重要，這要有愛國(guó)精神。
學(xué)生：老師，請(qǐng)舉個(gè)例子。
地理老師：比如，韓國(guó)、中國(guó)、日本，連起來說就應(yīng)該是中日韓，而不應(yīng)該是韓日中。
學(xué)生：老師這不一樣么!
地理老師：不一樣，你細(xì)琢磨一下，實(shí)在不明白等到結(jié)婚后就明白了。
13、一個(gè)漂亮女孩愛上了一個(gè)“富二代”男孩……
男孩：“你到底愛我有多深?”
女孩：“我愛你，就像你家的豪宅庭院那么深!”
男孩：“哦，那你愛我又有多厚呢?”
女孩：“我愛你，就像你家的人民幣一張張疊起來那么厚!”
14、唉，真的不想吐槽現(xiàn)在的女生了。
太沒矜持了，我剛坐下，她就用制服誘惑我。
不就是身材好點(diǎn)，長(zhǎng)得漂亮些，居然跟我搭訕。
還沒說幾句就要我給錢。
我在心里憤怒的想，我是那么沒有原則，那么隨隨便便的人么。
呵呵，當(dāng)我傻瓜呢，于是......我的車?yán)^續(xù)被扣在交警大隊(duì)。
15、媽媽問：你在聞什么?
兒子說：好像什么東西糊了?
媽媽說：還是你這單身狗鼻子好使，是我的菜糊了。
16、女甲：都說母憑子貴。可你給他生了一個(gè)他唯一的兒子，為什么還被那個(gè)富翁，給拋棄了?
女乙：兒子不是他的。
17、甲：現(xiàn)在女婿與丈母娘的關(guān)系真難處，要是能做個(gè)沒有丈母娘的女婿就好了!
乙：而我恰恰相反，我和丈母娘處得很好，卻和媳婦處不一塊去!
甲：那你是咋解決的?
乙：我和原妻實(shí)在生活不下去了，卻又舍不得丈母娘。于是，我和她大女兒離婚后，又娶了她的小女兒!
18、動(dòng)物界成立反腐隊(duì)，向社會(huì)招募員工，啄木鳥前往應(yīng)聘。
面試官問：“你能勝任這個(gè)職位嗎?”
啄木鳥利嘴一張，信誓旦旦地應(yīng)道：“無論貪腐分子隱藏多深，我都能把他揪出來!”
評(píng)委會(huì)經(jīng)過一番爭(zhēng)論、討論，最后作出決定，不予錄取。理由是：啄木鳥雖然能力卓著，但作風(fēng)有問題——總對(duì)赤身躶體者感興趣!
19、什么高富帥，什么官二代，在勞資面前，統(tǒng)統(tǒng)都TM靠邊站。每天，只要我一出現(xiàn)，來往的美女總向我流露出欲火中燒的神態(tài)。
這不，一位美若天仙的少婦不顧陪伴在身邊的老公，徑直走到我近前：“大哥，快給我來杯冰激凌!”
20、小時(shí)候， 嘴饞了想吃零食，怎奈兜里干凈如水洗，于是偷偷在老媽的.兜包里拿了一張五十的，用了十塊后感覺有些后怕，趕緊將剩下的兩張二十又重新裝到了老媽的包里。
晚上，東窗事發(fā)，老媽拿著掃帚打我，我趕緊跪下求饒道：“媽媽別打了，我以后再也不偷錢了。”
聽了這話，老媽不但沒有氣消，反而加大了手上的力度。
老爸在一旁嘆息道：“娃呀!千不該萬不該，你不該把你媽媽早上剛用出去的兩張假的二十又找回來啊!”
21、老公：“女人真是奇怪的動(dòng)物，高興的時(shí)候買衣服，不高興的時(shí)候還買東西!”
老婆：“你們男人更是奇怪的動(dòng)物，喜歡一個(gè)女人要和她發(fā)生關(guān)系，討厭一個(gè)女人要和她強(qiáng)制發(fā)生關(guān)系!”
22、局長(zhǎng)昨晚酒精中毒死了，據(jù)說是喝到了假酒!
科長(zhǎng)：小李，你他媽安的什么心，你送我的酒，我送局長(zhǎng)了，局長(zhǎng)喝死了!
小李：科長(zhǎng)，實(shí)話說了吧，這酒是局長(zhǎng)送給他丈人的，他丈人沒舍得喝，賣給了樓下的禮品收購站，那家禮品收購站是我媳婦開的!
科長(zhǎng)：.........
23、皇后問魔鏡:“魔鏡，魔鏡，告訴我，誰是世界上最漂亮的女人!”
魔鏡回答:“白雪公主!”
魔鏡被砸出一道裂紋，白雪公主昏迷不醒……
皇后再次問魔鏡:“魔鏡，魔鏡，告訴我，誰是世界上最漂亮的女人!”
魔鏡回答:“當(dāng)然是皇后您啦!”
砰……魔鏡破裂
雷神:“你只怕皇后，不怕雷劈嗎?”
24、甲：哥們，結(jié)婚了什么感覺?
乙：尼瑪，沒意思，跟上學(xué)一樣?
甲：怎么跟上學(xué)一樣?
乙：上學(xué)要起早，結(jié)婚了還得起早，給老婆做早飯。上學(xué)按學(xué)期交學(xué)費(fèi)，結(jié)婚了按月交工資，上學(xué)完成老師的家庭作業(yè)，結(jié)婚了還要按時(shí)完成老婆的家庭作業(yè)。上學(xué)犯錯(cuò)，老師體罰，現(xiàn)在犯錯(cuò)，跪搓衣板!
25、幾個(gè)哥們喝酒聊天，谷先生說：“我們幾個(gè)哥們是兄弟，以后孩子也是兄弟，他們?nèi)∶家y(tǒng)一，我的孩子取名谷滿倉，最好都要有滿字。”
牛先生說：“同意，我的孩子取名牛滿圈。”
錢先生說：“我的孩子取名錢滿庫。”
史先生不說話，谷先生說：“別愁了，你的孩子就叫史滿缸。”
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