開心一刻早安小笑話
幽默的人不僅僅會說笑話，還要懂得他人說的笑話，來測試一下你的幽默細胞的指數有多高吧!
篇一：開心一刻早安小笑話
1、一個人對藥房里的藥劑師說：我失眠得太厲害了。家里的那只小貓在地毯上走過去，我都會驚醒。藥劑師飛快地拿出一包藥粉，遞給他。他忙問：這藥有效嗎?沒問題。藥劑師極其自信。那我一天吃幾次?藥劑師反而急了：你可千萬不能吃，給你的貓吃一次就解決問題了。
2、病人對醫生訴說著睡不著覺的苦惱。醫生見數種藥方均無效，只得又教以原始的療法：你堅持數數，一直數到3000，過幾天再來找我。下次見面，病人仍愁容滿面，精神不振。醫生，我依然睡不著啊。我按您說的，堅持數數，數到1786時，實在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，這才數到3000。但這一來，我又睡不著了。
3、昨天晚上失眠了，翻來覆去睡不著，媳婦兒說:“來，來，來，你好好躺著，本宮給你做做催眠!”我看到媳婦假模假樣的姿勢真像那么回事，就閉上了眼睛，十分鐘后我一睜眼，尼瑪!二貨媳婦兒已酣然入睡了!!
4、一位護士小姐走進病房里，好容易才弄醒了一個已經酣然入睡的患者。你要干什么?病人很不高興。你必須按時服藥。護士小姐說完，同時遞上兩粒安眠藥。
5、我弟弟被人揍了，去醫院看望他，問他怎么回事?弟弟說:有人欺負我，我就以每人五十塊錢為條件，找了七八個打手去揍他。他說到這我就好奇了問:你一個人五十塊錢找這么多人，那你怎么還打不過人家呢?只見弟弟情緒更加激動了說:我們把那小子揍完后， 我拿不出錢給人發工資，又被那七八個人給揍了……!
6、最近剛買了輛電動車，遙控上一按車子就會說：“我在這里，我在這里。”今天在購物廣場前，車停的很多，我就在那大吼一聲：“你在哪里?!”手在兜里偷偷按了一下，就聽見車叫“我在這里，我在這里!”然后我感覺到旁邊一位美女震撼的表情了。
7、在表妹家看電視，突然外甥指著電視里范冰冰說：舅舅你買的`娃娃怎么上電視了啊，媽媽快來看舅舅買的娃娃上電視了。
8、一妹子說我做事挺猛的。于是我機智的回了一句：不然怎么叫猛男呢。
9、張三從小就感覺自己不是親生的。一次他在外面玩，不小心掉糞坑里了，她媽看到了說：“這孩子我們不要了吧!回去再生一個吧。”后來長大點，一次發高燒了，她媽用手摸了下他的額頭，立刻把手縮回去了說：“好燙啊!”他爸立馬一個大嘴巴子抽了過去說：“看把你媽燙的!”這是親的嗎?
10、中午下班回家，由于下了雨，路有點濕…就在這時，我看到前方不遠處有個女的穿著高跟鞋跑了過來，跑到我斜旁不遠處時，突然一個側翻!!…還好我身手敏捷!!一個小跳跳開:媽的，小樣，還想碰瓷??!…
篇二：開心一刻早安小笑話
1.昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣當”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來了一句：“妹的，你當這是許愿池啊!”
2.哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，并告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
3.一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑：“怎么啦?平時也沒見你這么靦腆啊。”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!”
4.年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢?”朋友問。 “事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”
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