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風趣小笑話笑死人
風趣小笑話笑死人：一蚊子飛到我床上，我鎮定地拉好蚊帳，一只手拿著扇子，一看見它停下來，我立即用扇子趕它。幾小時后，蚊子無力，掉在被子上，我對它說：小樣，繼續飛啊，哥還沒玩夠呢。更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
風趣小笑話笑死人(一)
1、A：“昨天夜里我干了件大事，感覺立馬回到了童年。”
B：“什么事?”
A：“尿床。”
2、A：“你有沒有恐高癥?”
B：“有!我低頭時望腳尖，都會覺得頭暈!”
3、火車上突聞到一股腳臭味，余光一瞟就看見我對面妹子脫了鞋，…就聽到我上鋪喊了句：大妹子啊。
那妹子‘啊’了一聲。
上鋪又說：大城市來的吧?
妹子說：你怎么知道啊?
上鋪笑道：一聞這味怎么著也是香港的'啊～～
4、“你怎么一有錢就買包包啊?”
“有錢當然買包包啊。你走在路上拿著愛馬仕，經過的人都知道你有錢。你不能拉著每個人說：呵呵，姐昨晚吸了五萬塊的粉。對于我這種虛榮的人來說，得憋死。就跟搞了吳彥祖不讓說一樣，我圖什么呀!”
5、我倆逗B哥們看動物世界來著，說到大馬哈魚為了產卵，最后付出了生命，河灘上漂著好多死魚，這時A說：“這么多死魚你進去撿兩條回來煮唄。”
B：“怎么進去?”
A：“把電視砸了不就可以了。”
當時我那哥們就急了：“你TM當我傻B啊!我要是把電視砸了，那一河的水流出來還不把我家淹了啊!”
風趣小笑話笑死人(二)
1、大剛老婆剛生完孩子，正在哺乳期，一親戚問他：你老婆奶多嗎?
大剛：“不都是兩個嘛!?還有三個的???”
2、黑夜外出，老公叮囑：小心色狼。
好奇心起，問老公：要是你碰到女色狼怎么辦?
老公答：哪。。。哪有那么好的運氣。。。
3、面試官：你以前干過什么?
應聘者：干過秘書。
面試官：為什么不干了?
應聘者：分手了。。。
4、如果說一個男人和一個女人能創造一個名族，那一個男人和一頭母豬是不是。。。。。。能創造一個新品種!
5、今天漂亮護士給我打針，要我脫褲子，雖然我很不好意思，但我還是準備脫。。。沒想到我手剛伸手，她抬手就打了我一巴掌：“你TM脫我的干什么!!!”
6、昨晚看幾個小時的島國片居然都沒一點反應，糾結是現在的片子質量不好還是我的`魯點又高了?
7、不要小瞧吃軟飯的男人，他們靠的都是很硬的本事。
風趣小笑話笑死人(三)
1、我覺得孤男寡女的時候女生說好冷是一種耍流氓的行為!
2、我對你的愛是純天然的，沒有添加任何防腐劑，所以保質期也很短。
3、富不過三代，是因為敗家子;窮不過三代，是因為娶不到媳婦，木后代。。。
4、我們做得最默契的一件事是，我不聯系你，你也不聯系我。。。
5、雷人的求婚語錄：親愛的.，你想做包身工么?
6、“你看我像百年不遇那種女孩子嗎?”“呵呵，我看你像百年不育的。”
7、《因為考試》：因為成績，不會輕易增長，所以一切都是奮斗的模樣。
因為難度，簡單的增長，我們隨時都在為它瘋狂。
因為考試，怎么會沒滄桑，即使我們還是年輕的模樣。
因為高考，在那個地方，每個6月有人在那個戰場，生或陣亡……
8、什么叫大氣?大氣就是花1個億放個屁給你看!
什么叫小氣?小氣就是放1個屁就想收你1個億!
9、劉禪問諸葛亮：“相父終日操練軍士，不乏味乎?” 孔明遂伐魏。
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