最新精彩小笑話

時間：2020-08-30 17:19:35 小笑話我要投稿

　　最新精彩小笑話(一)

　　1、馬上就要結(jié)婚了，不由自主的想起了前女友!

　　輾轉(zhuǎn)反側(cè)，我還是決定給他她打個電話…

　　電話通了，我們都沒有說話!

　　沉默了一會，我開口說：你…你還好嗎?

　　她哽咽了一下：你都要跟我閨女結(jié)婚了，以后還是聊點別的吧…

　　2、結(jié)婚那天，小萌喜極而泣：“干爹，放心吧，我以后一定和你兒子好好相處的。”

　　干爹說：“都這個時候了，怎么還叫干爹呢?”

　　小萌連忙改口：“放心吧，老公，我以后一定和咱兒子好好相處。。。”

　　3、中午幾個人在飯店吃飯，吃了一會想加個菜。我問服務(wù)生：帥哥，有干鍋雞嗎?服務(wù)生臉紅紅的尷尬地說：有干過一次。

　　4、小區(qū)里一家進(jìn)小偷，，聽說丟了幾萬塊錢還有貴重物品若干，，案還沒破他家又招賊了，，這次沒丟東西，桌子上多了一張紙條

　　: 見過不要臉的沒見過你們這樣不要臉的，在你家從花瓶里找出八百塊錢，沙發(fā)墊里扣出五百塊錢，還有沙發(fā)腿下壓著二百塊錢，，，最后說一句，，小玲(女主人名字)明天下午老地方見!

　　現(xiàn)在兩口子打起來了，拉都拉不開!

　　5、一個小販在我們店門口賣番茄。小販叫我們買他番茄：美女，番茄四塊五一斤要不要，味道好極了，是自己種的呢!我：二塊五賣不賣?小販：二塊五我進(jìn)貨都進(jìn)不到，最少三塊。說好的自己種的呢?

　　1、女友發(fā)現(xiàn)我給她買的手機是山寨的，又哭又鬧的問：手機為什么是水貨，倫家要正版的...我弱弱的`回道：正版說了，每天一打開你的自拍照怎么也睡不著...

　　2、前女友結(jié)婚請我去，婚禮上我給了他們兩萬的禮金，新娘很開心的問：怎么隨這么多?我悠悠的說道：每次咱兩在一起也不止這個數(shù)，只見一旁的新郎臉都綠了...

　　3、早上開車載女友去上班，突然，女友大喊一聲：小心前面。那家伙給我嚇的，仔細(xì)一看人和動物都沒有，就問她：什么都沒有，你瞎叫喚啥?她可憐兮兮的看著我說：你沒看到香蕉皮嗎，我怕滑倒。

　　4、每次和吃貨女友冷戰(zhàn)的時候，只要你嘴巴一動一動的時候，她都會萌萌噠問句：你吃啥呢?

　　5、和女友啪啪玩，就把套套扔床邊了，然后被我家狗狗吃了，第二天發(fā)現(xiàn)它便秘拉不出來，就帶它去醫(yī)院，然后醫(yī)生就從它的菊花里取出了套套，還說了句：居然插的這么深，你難道沒考慮過它的感受嗎?臥槽，大哥，你搞清楚情況再說好不...

　　1、剛在餐廳吃午飯，坐的位置正好在空調(diào)風(fēng)口下面，凍的我都在發(fā)抖，我對服務(wù)員說：您好，我冷。

　　服務(wù)員是個男的，呆呆的看著我說：那怎么辦?要不我抱著你吃?

　　尼妹。。。同事全都笑趴了。。。

　　2、收到法院判決書的朋友變的愁眉苦臉，我們勸他說緩刑兩年已經(jīng)很不錯了，又不用去坐牢。

　　他說：我知道啊，可是。。。我剛剛把房子出租了兩年!

　　3、A：我的拖延癥越來越厲害了。

　　B：這毛病治不好嗎?

　　A：說有人研究過，發(fā)現(xiàn)拖延癥很難根治。

　　B：為什么?

　　A：多數(shù)患者拖著不肯治。

　　4、一位新推銷員在一位老推銷員面前訴苦：“這工作就TM不是人干的，我每到一個顧客家里都要受人侮辱。”

　　老推銷員深表同情，說：“在我這么多年的推銷生活中，我拿出去的產(chǎn)品曾被人扔出窗外過，我自己也曾經(jīng)被人無數(shù)次的轟出去過，還曾被人打過一頓，但我從來也沒有被人侮辱過。”

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