簡短趣事小笑話大全
上高中語文老師講詩詞，講到：“停車坐愛楓林晚”，老師說，“這個坐愛啊”，全體哄堂大笑…生活需要笑話，今天我們就一起來看看簡短趣事小笑話大全吧!
簡短趣事小笑話大全(一)
1、女孩說：我懷孕了。男人繼續(xù)低頭吃飯，說：我早結(jié)扎了。 女孩楞了一會：我和你開玩笑呢。男人抬起頭看了她一眼，喝了口水說：我也是。
2、大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受!終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈，出發(fā)!!結(jié)果到目的地的時候杯具發(fā)生了…老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接踢了下來…
3、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
4. 話說在小鬼子國家上學,有一天,一個印度人問我,用你們中國話罵人最經(jīng)典的是什么..我就想起來國罵了..就告訴他是X.你.媽...他可能覺得自己很牛X了...一天上課,他剛進教室看見他們一個國家的'人,張嘴就來了這么一句...于是經(jīng)典的時刻來臨了..對方很淡定的回了一句 你.媽.B......
5.一哥們上小學..第一次撒謊的事..
有一次學校讓交錢..他媽媽給了他100元錢..但是班級里當天沒收...放學后.. 看見路邊有賣小吃的..我那哥們沒忍住...買了三塊錢的吃的..回家以后..
他媽媽：交錢了嗎?
哥們：今天沒收。
他媽媽：哦，錢呢?
哥們：給。
媽媽問：怎么不夠100?
哥們：哦，我回來的時候丟了三塊錢...
媽媽：...
啪啪一巴掌，你這倒霉孩子。。。。
簡短趣事小笑話大全(二)
1、我們宿舍決定集體買個籃球。我們幾個來到體育用品店，見有人正推銷籃球，就上前詢問價格。“150元，太貴了!”我搖搖頭。
推銷員見狀忙說：“你們要是集體買，我就可以優(yōu)惠。”
我喜出望外：“我們當然是集體買了!”
“買幾個啊?”推銷員也很高興，抓起單子就要開。
我認真地說：“我們6個人集體買一個!”
2、正在上法律課。講到一個案例，老師叫了一個學生起來，問他：“你怎樣判這個案件?”此生支支吾吾，不能答。老師繼續(xù)問：“如果你是法官，你該怎么辦?”
此生立刻答道：“現(xiàn)在休庭!”
3、一次去校醫(yī)院看眼睛，就聽前邊兒一個同學在跟醫(yī)生描述癥狀：“呃……嗯……就是那個物體跟它的像不能重疊在一起……”
偶們大眼瞪小眼。大夫突然頓悟了：“您是說看東西有重影兒吧?”
4、美術(shù)系的學生去參加畫展，教授對著一幅畫給學生們講到：“很明顯，這張畫的技術(shù)還不夠熟練，他缺乏技術(shù)和感知。樹木不成形，草也沒有根，云像貼在畫布上的紅片。瞧這兒，他為了引人注意，竟耍花招畫了一只蒼繩。當然，我并不反對蒼蠅，假如作者把它畫得更精確些，使它真正像一只蒼繩。而他的蒼蠅看起來像一團污泥，沒有任何蒼蠅的特征。”
教授正講的起勁，忽然，蒼蠅展開翅膀飛走了。
簡短趣事小笑話大全(三)
1、考試三國：我希望我是許褚，對一道題給兩倍分;
希望我是呂布，錯兩道題扣一道分;
希望我是劉備，本班同學能幫我做題;
希望我是司馬懿，這題我說做對了我就做對了;
我希望是小喬，錯了扣得是別人的分;
我最希望我是諸葛亮，提前知道考題不說，不復(fù)習還不能扣我分!
2、考試就像衛(wèi)-生-巾：
明明是個護墊大小的考試量，卻有著量多日用型的考試范圍，需要學生夜用加長型地復(fù)習。但即使這樣，還是會側(cè)漏。。。
3、今天考完去洗澡，沒戴眼鏡。一進澡堂就看一人高馬大的哥們在脫衣服，我一看，那哥們雙手臂、肚皮上都刺滿了紋身。沒敢多看，到隔間開洗。一分鐘后，那哥們過來借洗發(fā)水，我順勢一看，不淡定了…這哪是紋身，TMD全是公式。這大冬天的，真不知道他怎么抄。
4、上聯(lián)：學生證準考證身份證證證沒有帶 下聯(lián)：聽力題閱讀題作文題題題不會答!橫批：重在參與!
5、期末了，自習室一改往日冷清，變得異常火爆，某同學感言：“早上去圖書館看見一對情侶，沖進去時女的摔倒，男的回身去拉。只聽一聲大喊:不要管我，去占座位!”
6、考試秘籍：如何應(yīng)對即將到來的考試?買一個鴨梨放入冰箱，便“壓力(鴨梨)”為“動力(凍梨)”;吃點小食品鍋巴，意為“過吧”，防止掛科;最后，考試當天穿耐克，因為Nike的標志是個“√”，能保證成功率，最好不要穿特步，因為特步的標志是個“×”……
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