超級(jí)搞笑小笑話合集
1.、今天在某論壇看到一篇文章，其中有這么兩句“沙灘一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，覺(jué)得是警示格言和人生好句，遂把此句改為MSN的簽名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，詢問(wèn)我的簽名是從何而來(lái)，于是告知MM“人生當(dāng)如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默許久，終于忍不住和我說(shuō)：“你不覺(jué)得這是形容王八的嗎?”
2.、今天拉完臭臭擦PP的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)貌似有什么東西連在菊花下面，還被拽了一下。當(dāng)時(shí)就想，不會(huì)是蛔蟲(chóng)吧……再擦的時(shí)候發(fā)現(xiàn)，靠，真有個(gè)東西拖在那。就用手拿著紙，捏住那條東西往外拽。有一種很奇妙的感覺(jué)，就想：難道是腸子?一邊想一邊拽。拽出來(lái)挺長(zhǎng)一條。壯著膽看了一下，發(fā)現(xiàn)不太像蟲(chóng)子，因?yàn)椴粍?dòng)。說(shuō)是腸子又有點(diǎn)細(xì)。再研究一下，發(fā)現(xiàn)是昨天吃的金針菇………
3、.我們大學(xué)的廁所用的尿池是半高的(非落地式)陶瓷質(zhì)地。一天上課時(shí)睡的迷迷糊糊時(shí)突然尿急，于是報(bào)告奔廁所而去。完事發(fā)現(xiàn)鞋帶開(kāi)了，懶得蹲下就把腳放在便池的下沿，誰(shuí)知道一腳還沒(méi)踩穩(wěn)。咣當(dāng)一聲，便池報(bào)廢! 把我嚇醒了，心里想現(xiàn)在上課應(yīng)該沒(méi)人知道是我吧。然后裝作鎮(zhèn)定地走出廁所。發(fā)現(xiàn)6道目光從不同方向射向我，就這樣我在目光的注視下。我回到了教室。。。 下午去廁所時(shí)，被一句話雷到"我操,誰(shuí)JJ這么牛!把便池都尿碎了"
4.、記得2年前大2的時(shí)候，聽(tīng)說(shuō)二級(jí)學(xué)院有個(gè)男生從樓上掉下來(lái)摔死了，后來(lái)多方打聽(tīng)，才知道事情原委是這樣的。那個(gè)男生晚三國(guó)演義上喝醉酒想尿尿，又不想去廁所，就站在宿舍窗臺(tái)往樓下尿，結(jié)果風(fēng)一吹一暈乎掉下去了，據(jù)說(shuō)臨終遺言是“我日!!”
5.、初中的時(shí)候一個(gè)有點(diǎn)無(wú)聊的哥們拿了一根他自己的陰毛，幾個(gè)男生圍在一起商量如何惡作劇，結(jié)果商量好了決定找個(gè)女生逗逗她，看她能不能認(rèn)出來(lái)。那個(gè)哥們兒走到一個(gè)挺漂亮也挺大大咧咧的女生面前，遞給她說(shuō)：“你能把這個(gè)弄直么?”女生瞥了一眼，估計(jì)以為是頭發(fā)，接過(guò)來(lái)捏著一端放到嘴里那么一捋，真的就直了，然后就放到那個(gè)已經(jīng)呆住了的哥們兒手里。留下我們一群男生面面相覷。
6.、想起我們的國(guó)文老師來(lái)。 三個(gè)班的大課，他說(shuō)最近發(fā)現(xiàn)了一篇寫(xiě)得非常精煉的小說(shuō)，格式也很不錯(cuò)，是倒金字塔型結(jié)構(gòu)。于是洋洋自得地抄在黑板上： 啊!請(qǐng)你不要吻我! 啊!請(qǐng)你不要吻! 啊!請(qǐng)你不要! 啊!請(qǐng)你不! 啊!請(qǐng)你! 啊!請(qǐng)! 啊!
7.、去學(xué)院后面的店買讀卡器，店員美眉問(wèn)要不要插卡試試，我點(diǎn)頭并掏出內(nèi)存卡，美眉插卡后隨手點(diǎn)開(kāi)一個(gè)文件，正好打開(kāi)我珍藏多年的一部日本愛(ài)情動(dòng)作大片......
8.、某日!飯飽!去廁所解壓!無(wú)聊開(kāi)始胡思亂想!突然想到左撇子比右撇子聰明!所以想經(jīng)常練練左手功能!說(shuō)練就練三國(guó)演義的故事!體內(nèi)壓力放完!右手拿出手紙遞給左手!想用左手去擦屁股!悲劇發(fā)生了!紙上沒(méi)多少!全擦倒手上了!
9.、一男子在公園找他的狗，后來(lái)發(fā)現(xiàn)他的狗正與一位女孩的狗在辦事。望著滿臉羞紅的女孩。男子一臉挑豆的說(shuō):“那樣的'事，我也會(huì)做!”“喔!”只聽(tīng)那女孩不好意思的說(shuō)，“那…那你就試試看啊!反正那是你家的母狗…"
10、.本拉登說(shuō)天朝是惹不起的國(guó)家。原因是這樣的： 基地組織派很多名恐怖分子襲擊天朝，結(jié)果： 一個(gè)人在扎立交橋時(shí)，竟然轉(zhuǎn)暈在橋上; 一個(gè)人在炸公交車時(shí)，愣是沒(méi)有擠上車; 一個(gè)人在炸超市時(shí)，炸彈遙控器被盜了; 一個(gè)人在炸政府大樓時(shí)，被保安狂揍：“叫你討薪叫你上訪”; 一個(gè)人成功地炸礦，死傷數(shù)十人，遷回基地后，半年愣是沒(méi)有見(jiàn)到任何報(bào)道，遂被基地組織以“撒謊罪”處決了‘ 一個(gè)人曾經(jīng)嘗試炸廣州，結(jié)果剛一出火車站炸藥包被飛車黨搶了，半天沒(méi)有緩過(guò)神來(lái); 一個(gè)人去炸中國(guó)的鋼鐵基地鐵嶺，結(jié)果被趙本山給忽悠了; 最近派了一個(gè)女恐怖分子去炸河南，結(jié)果被人販子給賣到山區(qū)給別人當(dāng)老婆去了，至今下落不明。
11、.學(xué)校門口有兩個(gè)水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時(shí)候不停用手捏香蕉，估計(jì)是看熟不熟。這時(shí)B攤的小販XE地說(shuō)：同學(xué)，到我這邊買，我這邊的香蕉硬.
12.、學(xué)校男女廁所只隔一堵墻…上課去廁所聽(tīng)到下面一段話…女A:哇你尿到外面了，想淹死人呀…女B:尿外面說(shuō)明我窄，女A:還窄呢，你都快成天安門了…女B:你那都成校門了誰(shuí)想進(jìn)誰(shuí)進(jìn)…
13.、某日擠公交，車上很擠，大家都緊挨著。我隔壁貼著一對(duì)小情侶。突然那男的抓住我的手，我本能的抽回來(lái)，那男的又抓住，我夢(mèng)三國(guó)曹操出裝惱怒的用力甩開(kāi)。那男的突然反應(yīng)：“不好意思，不好意思。”我心想，可能挨太近牽錯(cuò)了，看他青澀的臉羞紅了也確實(shí)不像壞人，就算了。我剛轉(zhuǎn)過(guò)頭，就聽(tīng)見(jiàn)他跟女友說(shuō)：“剛剛好丟人，牽你牽到別人了。”這時(shí)他又再度的拉起我的手貼在他發(fā)熱的臉上……
14.、我：老公，是不是我要什么你都給我呀?老公：怎么突然說(shuō)這個(gè)，在我能力之內(nèi)我盡量做到…我：那我要天上的星星你給不給嘛?老公：哎，哪天我撿個(gè)隕石了就給你…我：那不行，要會(huì)發(fā)光的，要閃的!老公：你是怎么鬼迷心竅了…?星星有點(diǎn)困難，我給你所有的陽(yáng)光嘛……我：那也可以，好嘛，那我要太陽(yáng)吧…老公：…OK，要日嘛，好啊，今天晚上就給你…
15.、大學(xué)雷哥一名。某日深夜就寢時(shí)分，眾人皆準(zhǔn)備大被入眠，此時(shí)雷哥忽從廁所奔出，眼泛淚花而一口牙膏沫卻張嘴不言語(yǔ)，三國(guó)演義人物指手畫(huà)腳，室友皆迷茫。雷哥淚奔并手拿紙筆龍飛鳳舞，片刻一行大字清現(xiàn)眾人眼前：”刷牙下巴脫了，送我去醫(yī)院!”次日全樓皆知我室昨夜有數(shù)人精神失常狂笑半小時(shí)方肯消停。
16.、倆哥們大晚上得喝多了，但是還沒(méi)喝爽，路過(guò)清真小區(qū)見(jiàn)有一清真燒烤店倆人迷迷糊糊的就進(jìn)去了，一哥們大聲喝道：服務(wù)員，來(lái)倆豬尾巴。 然后就杯具了。大廚拎菜刀出來(lái)了。
17.、一次大學(xué)的公共選修課上，旁邊一女生挖耳洞女：看什么看，沒(méi)見(jiàn)過(guò)掏耳屎的嗎?我：見(jiàn)過(guò)，但沒(méi)見(jiàn)過(guò)用大拇指的.
18.、倆個(gè)狼友聊天，甲問(wèn)：“兄弟對(duì)名著感興趣嗎?”乙答：“水滸”甲問(wèn)：“喜歡那條好漢?”乙答：“花和尚，九紋龍，及時(shí)雨，浪里白條”甲問(wèn)：“為什么?”乙答：“魯至深，使勁，送漿，軟小二”!!!!
19.、今天我一很傻的同學(xué)呆呆說(shuō)要給我講個(gè)笑話：同學(xué)問(wèn)我：為什么穿山甲老是挖地?我當(dāng)時(shí)就意識(shí)到這九成九是個(gè)冷笑話，料我也猜不中讓他公布答案。傻同學(xué)：因?yàn)樗谡掖┥揭?我瞬間被冰凍～
20、.我是一個(gè)搓澡的，我今天不小心把一個(gè)B社會(huì)老大的紋身搓沒(méi)了
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