短笑話集錦
生活如同五味雜陳的調料盒，有時我們需要一點甜來中和酸澀。在忙碌的日常里，在疲憊的奔波中，短笑話就像那一抹輕松愉悅的微風，為我們吹散心頭的陰霾。下面小編為你帶來短笑話集錦，一起來看看吧！
大象和螞蟻的愛情
大象和螞蟻相愛了，但是它們即將分離，萬分不舍。大象的淚水在眼里打圈，它對螞蟻說道："是你的淚，彌漫了我的雙眼。"螞蟻眼看著大象的淚水滴落于地，在身邊肆掠洶涌而過，驚呼："是你的淚，演繹了滄海桑田！"
吃奶
一只小老虎紅著臉問小松鼠："請問，我可以吃你嗎？"小松鼠覺得這個問法蠻好玩的，說："你是第一次吃動物嗎？"小老虎更不好意思了，說："是的，媽媽不在家了。"小松鼠又好奇地問："那你以前吃什么呢？”“什么？說大聲點，我聽不到。”“吃奶！"說完，小老虎的臉更紅了。
勺子的怨言
勺子找到不銹鋼哭訴："俺和飯叉都是你生的，為何它常常吃肉，我只有喝湯的份兒？"不銹鋼："你有湯喝已經不錯了，水壺也是我生的，可人家天天屁股被火燒從沒怨言，還享著小曲享受生活，你知足吧。"
那真不是竹子
大海龜上岸玩耍，遇一熊貓糾纏。海龜向熊貓求愛，熊貓說：我怎能與你下海。海龜：那就別咬我尾巴了，那真不是竹子。
思想的轉變
昨天晚上，媽媽正在睡覺，忽然聽到異常聲音，媽媽驚醒。完了！完了！媽媽想不是進來小偷就是強盜！可媽媽轉念一想又不害怕了，知道為什么嗎？————反正錢都買房子用了！
貓頭鷹用餐的習慣
店主：客官，您看這間包間怎么樣？貓頭鷹：嗯，不錯，不過在我用餐的時候，請把燈全都關掉，結帳的時侯把電費給我扣出來。
長得都違規了
今天偶然，在某人空間看見某人的相片，上面寫著"此圖片涉嫌違規"。
我不由自主的 嘀咕了聲："你不是吧，長得都違規了！？"
親愛的諾基亞，太讓我感動了。
剛換了安卓，正尋思如何處理掉老諾基亞。
晚上訂了鬧鐘。
早上七點半，一個熟悉的音樂響起。
看看安卓，沒亮啊，這才發現是諾基亞工作了。
一百度發現安卓不支持關機鬧鈴。
看著熟悉的老諾，頓時有想哭的沖動！都要被賣了還不忘叫我起床！
失物招領，遺書一本
公司一員工拾獲一本書，由于公司人數眾多不易尋問，于是在大門口張貼紙條："失物招領，遺書一本。"
翌日，紙條已改："書我已領走，謝謝你的遺言。"
緣份
我問法海：什么是緣份？
他說：你等著吧，我遲早會收了你。
明天的車票
四個男生發現自己的座位上都坐著人，勃然大怒，火車站怎么能賣同樣的票給不同的兩撥人呢？
旁邊正好有個專門打掃列車衛生的阿姨，他們就很生氣，然后那阿姨說把車票給她看看，看了一眼，說：你們這車票是明天的~
周杰倫的
剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎么過得這么快？都沒看清！
師姐：周杰倫的！
人家就是要插在牛糞上
鮮花哭泣著道："我不管我不管！人家就是要插在牛糞上！"
牛難受的說："那你也啊。等我拉完再啊。"
佛祖面前眾生平等，沒有學生票
暑假期間，去寺廟玩。
買票時被告知：佛祖面前眾生平等，沒有學生票！
控制的不夠好
一個人來到酒吧，對酒保說："我要一杯蘇格蘭威士忌加兩滴水。"
現在發現還不晚
今天下班回去，進電梯的時候一個男的拎著根狗鏈一起進電梯。
電梯走到一半，那個男的突然大叫一聲！把我嚇大一跳！
然后那個男的咆哮"我的狗呢！"
大叔，感情你牽著一根狗鏈子溜了一晚上啊。
別影響心情
鶴去飯店吃飯，一進門就說："請為我裝菜的時候用桶，不要用盤子。一看見盤子我就想起那該死的蚌，影響心情！"
誰沒幾個親戚
唐僧等人取經有功，被封為菩薩佛爺，幾人高高興興到西天各處找房子，幾天后敗興而歸。
唐僧說："我哥兒幾個還是回去吧，西天房價太高，我連首付都交不起。"
沙僧說："不是聽說有經濟適用房么？要不我問問去？"
悟空說："傻兄弟，西天大大小小的領導，誰沒幾個親戚？能輪到我們？"
城里不適合女人
小侃隨老侃去城里玩，小侃深感城里比鄉下好。老侃說："那，我們搬家到城里住好不好？"小侃說："好是好，就是媽媽來了不好辦。”"為什么？”"因為城里只有公廁，沒有母廁！"
無聊
我到一個朋友家去玩，但是因為他才搬家家里沒有電視，我們很無聊，于是就假裝柜子上面有電視，而且我們手里也有遙控器，然后我們就用遙控器不斷的換臺。后來他就一直換，跟他說他還不聽，于是我們就打了起來。
他可能一時喝醉了
長得又胖又安全的中年婦人，跑到交通警察面前說："有個無聊男子一直在后面跟蹤我。"警察對中年婦人打量了一下說："我想他可能一時喝醉了，等一下就沒事了！"
健康牙齒真是隆力奇
親愛的黑妹，你是不是很愛用中華牙膏或黑人牙膏？如果你想高露潔，你就請佳潔士吧，我保證你有潔諾的牙齒。今晨，金士力佳友牙博士告訴我，納愛斯全力美加凈麗臣尚赫，潔銀牙齒無限極的亮健，新時代健康牙齒真是隆力奇呀。
打賭
千手觀音對維納斯說："親，我們來打賭吧~"維納斯說："好啊~~輸了怎么辦？"觀音說："輸了打耳光好啦~。"
犀利，絕對等復活！
曾經看過一句話，如果一個男生在打dota的時候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我說給男友聽了，我說看到沒，你為啥就不睬我？男友很淡定的來一句，哎呦，那人肯定是在等復活而已。
有點弱智
"我從小就有點弱視。”“你從小就有點弱智？”“視！”“弱智？”“視！"
買魚
好友心血來潮要我嘗嘗她的手藝，二人相約在超市買菜。站在海鮮攤位，好友問我："你喜歡吃墨魚還是烏賊？"我呆愣了一會。接著好友在一邊喃喃自語："不知道墨魚的魚鱗好不好弄。"我成了雕像。
貓和狗結婚
貓和狗結婚，不久鬧離婚。法官問原因，狗說：貓婚后每晚都不回家，行為不軌。貓大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。狗說：你聽聽。
真正能阻止離婚的婚姻法
今天遇一司機閑聊說："如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然后他們踢世界杯， 出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。中國足球一準兒出線。"我驚異于他的想法，問道："那怎么解決現在離婚越來越厲害的現象呢？"司機掐斷煙頭狠心說道："真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚后房子歸國家。"
青青的一個吻
白娘子問許仙："你為何對我如此情深？"許仙說："青青的一個吻，已經打動我的心。嗯，好像哪里不對哦？"
好緊張
第一次評論啊，好緊張啊！該怎么說啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說好不好啊，會不會成熱貼啊，我寫的這么好會不會太招遙，寫的這么深奧別人會不會看不懂啊，怎樣才能寫出我博士后的水平呢，半年寫了這么多會不會太快啊，好激動啊！
婦科圣手
本人獸醫，由于成功救治了一條難產的小狗狗且母子平安，于是它的主人送來一面"婦科圣手"的錦旗。
二師兄17塊錢一斤
取經隊伍化不到齋，悟空保護師父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回來，因為沒有錢。第二天還是空手，因為沒有錢。第三天，沙僧高興地背著一大袋，還剩好多錢。悟空大喜問："八戒呢？"沙僧傷心哭道："大師兄，原諒我吧，我們這么多人，就二師兄能賣到17塊錢一斤。"
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