有趣的短笑話（精選180則）
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。以下是小編整理的有趣的短笑話，僅供參考，大家一起來看看吧。
有趣的短笑話1
1.我老婆減肥期間(大部分身材正常的女人的通病)夜半忽然喊：“我要吃紅燒肉，我要吃紅燒牛肉，我要吃紅燒排骨！”我差點沒掉下床
2.高中同學，一GG，半夜突然坐起來，大叫一聲：“看我一槍打死你！”然后躺下繼續睡覺。
3.我高中同學，軍訓時，夜半邊用手擄自己頭發邊說：“完了完了，掉溝里......”
4.以前聽寢室哥們告訴我，半夜里我突然說道：“我的工商密碼是......是......”結果“是”了好久都沒“是”出來，把那兩個哥們急的。聽后偶巨寒......馬上出去把密碼換了。
6.我幾乎每天都說夢話，最傻的一個是：“老婆，我不敢了......”更郁悶的是這在出差的時候被同房間的同事聽到。
7.記得以前追一個女孩，管人家要電話號碼，怕忘了就嘴里不停的絮叨。沒想到晚上睡覺在夢里也絮叨，結果讓我老媽聽到了，第二天就打電話找到那個女生。搞的女生再也沒理我，郁悶.......
8.我們班上一同學軍訓是說夢話：“小姐請問你叫什么名字。”然后自己換了一女聲說：“我叫小麗。”寢室里眾人當場就笑暈了。
9.“大不了老子上山打游擊去！”這是我們隔壁宿舍一個很勤奮的同學半夜突然吼出來的，嚇了他們一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不過他自己不知道......
10.上女校的時候睡在我斜上鋪的一同學突然坐起來然后高舉雙手說：“下吧，下吧，我要開花！”
11.前幾天我老公晚上正睡著突然把我推醒后說：“你把肉都挑了吃了吧？”我說：“什么？”他又說：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我說：“你做夢呢？”他突然很曖昧的一笑又睡了，早上一問他居然什么都不知道！
12.偶軍訓的時候，偶們住上下鋪。一天晚上睡覺的時候偶值班，結果聽見偶一個同學說了一句：“向左轉！”然后聽見一聲響，那家伙從上鋪摔下來了。
13.一日寢室里老大正在下鋪狂練CS，突然床鋪狂晃，只見老二在上鋪左翻右滾，對著墻壁狂拍猛打，嘴里還喊：“我不要！我不要！我不要！”最后咕咚一聲，好象漆蓋撞墻上了，一聲“啊”的慘叫就老實了......
14.大一的時候，偶一同學半夜起床XUXU，(他是睡上鋪的)剛爬到一半，睡在對面的人大叫一聲：“小心”嚇的偶同學在梯子上呆了半晌，后來才發現是那人說夢話呢。
15.一大學同學：“我登上月球了！CHINA！”——儼然一愛國人士！
16.我們在部隊里軍訓一個月，天天伙食控制的很厲害，有個哥們半夜里大叫一聲：“那塊紅燒肉是我的，不要搶！”
17.一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，后來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說：“駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！”
18.大一的時候，深夜！其他人都睡了，我一個人在玩電腦，突然一人坐起，平靜的說道：“那花兒朵朵綻放......”把我嚇壞了問了句：“你干嗎？”他就倒下去了。一會他又坐起來：“那甜蜜好似蜂糖......”
19.大一的時候，我跟班長同寢室。大概一點多，就聽他大喊一聲：“你們在干嗎呢？都給我坐好了！”我那時候已經快睡著了，被他一嚇，又醒過來，很久才睡著。第二天，大家都說被他嚇醒了，班長特不好意思的說......
20.偶教書的時候，還是住集體宿舍(慘啊......)，有一新來的哥們，晚上說夢話，把一道幾何證明題完整的'講了一遍，末了還問：“會了沒有？”
21.上大學時有一上鋪夜里夢話全是英語，過了一會兒，沒動靜了。下鋪于是就說了句：“RepeatAgain”大約五分鐘后，上鋪就又開始英語夢話了。寒！
22.小時侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起來上廁所，突然聽到哥哥說：“給我乖乖躺下，不聽話把你賣到河南去！”嚇的我幾天不敢跟哥哥說話
23.當年，晚上坐起來，咬字清晰，十分鎮定的說出這樣一段哲言：“如果一個人的快樂是建立在別人的痛苦之上的話，那么這種快樂就顯得更加直接而且夸張......”說完，把自己嚇醒了，可是，那句話仍然清晰的記在腦海里，于是馬上找出筆，記下......
24.記得大學時一次臨近考試，我與一同學(A君)挑燈夜讀。正當我們快要支持不住時，忽然床上一人大叫A君的名字，我們回頭卻不見他說話。正當我們轉頭回來時，他又大叫：“A君！”于是A君回頭說“干什么？”誰知道他回了一句：“你個傻子！”要不是他真的在睡覺，我估計他以后都沒機會睡覺了(被打死)。這后來成為我們年級最強的夢話。
25.小狗和小豬在一起玩。小狗：“一加一等于幾啊？”小豬：“二！”小狗：“哇！你真聰明！”小豬：“那當然，你以為我是豬腦袋啊！”
26.同學中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘進他房間，開燈后，猛的聽到：“啊！誰扔閃光彈！”
27.高中時，寢室里有個讀書較用功的，半夜突然起身，“當那棵大樹轟然到下的時候”，然后就砰的一聲躺回去了。那時候我們都還沒睡著，被他嚇著的說。
28.偶在大學的時候夜里看書，偶上鋪的PP忽然狂踹床欄桿大叫：“你給我跪下！”，偶正驚訝時，對面的上鋪回叫：“不，我不跪！我是老爺！”然后，萬籟寂靜，偶暴寒，狂抖，不敢上WC(當時在看《一只繡花鞋》)。最讓偶氣憤的是第二天兩美女都說我是看書出現的幻覺！
29.某人在半夜大叫：“現在時間，9：40！”我一看——已經凌晨2點了。
30.我同學有一次睡覺的時候說：“胖阿姨，來一份紅燒大排，青菜底。”
31.偶唯一一次記得自己有說夢話的情況是那天晚上夢見跟一死對頭打架，偶嘴里擠出一句：“你給我去死！”然后一個櫻木花道的頭錘向夢中的那家伙的臉撞過......可是偶是臉對著墻睡的“咚！”于是整層樓的同學都醒了......偶躺在床上不敢出聲暈呼了好一陣......
32.大一住校，下鋪的家伙在那里說夢話作高數題，整整做了半個小時，差點下去揍他。最BT的是他第二天上課的時候說高數老頭的一道題目好象在哪見過......
33.大學時候對面鋪的兄弟常說夢話，還會唱歌，嘿嘿嘿的傻笑......最滑稽的是有一回突然坐起來大聲說：“老婆！打球去！”結果他上鋪的兄弟在睡夢中接了一句：“好啊！”偶們幾個在打牌的都笑翻了......
34.我上鋪那位說過：“為中華之崛起而讀書”。
35.大學的時候同宿舍一同學經常三更半夜一聲奪命狂呼，每次其他人都被他這一叫嚇的夠嗆。還有一同學，好玩游戲和踢球，也經常說夢話，說什么：“瞧，進球了，關羽帶兵三千。”
36.大學時候對面的一條大漢夢里唱歌：“你那美麗的麻花辮......”
37.話說我們寢室有一人極愛睡覺，鼾極大！有一次晚上突然沒大鼾，我狂喜......然后到凌晨2點多，只聽轟隆一聲！整個宿舍的都醒了，原來他把腳邊的書柜踢倒了，書壓了他一身。然后就聽見他翻了個身說了句：“你們腦子有病！”眾人無語，繼續睡。早上5點左右時他醒了，先是“咦”了一聲，然后破口大罵是誰干的！眾人一起暈倒！我一輩子也不會忘記......
38.CS時，我專打一個人(因為有仇)。結果有天他們屋的一個人告我他昨天晚上說：“王x在哪，讓我拿刀捅了他！”嚇了他們一跳.....
39.一次夜半看書，對面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒鐘，點點頭說：“恩，好。”我問：“你要干嗎？”她哼了一聲就睡下了，好怕怕的說......
40.大學的時候，偶一同學國際金融沒考過，晚上坐起來大聲說夢話：“中國的教育就是有問題！”
41.同宿舍一哥們，上鋪，一日，床邊擋板壞了，睡覺之前擔心的說：“晚上不會掉下來吧？”半夜，突然“撲通”一聲，此君坐在地上，裹著被子，自言自語道：“哎呀，還真的掉下來了......”
42.偶寢室的妹妹半夜起來吃了一口達克林，說了句：“不好吃”就繼續ZZZzzz了。
43.大學夜里忽然醒來，看見一個人影，站在老三床前晃來晃去。開燈！是隔壁寢室的老六，摸著我們老三的腦袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后來我們睡覺再不忘鎖門......
44.我們寢室才絕呢，一個人半夜突然喊了句：“救命”，另一個人回到：“這么晚誰喊救命？”然后兩人繼續呼呼大睡。
45.上學時，睡覺中惡狠狠的咬著牙說：“看什么看，找死呢！”
46.西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。
47.我一個兄弟晚上在我家睡，我在玩電腦。他突然說：“在夢里尿尿會尿床的”偶沒理會他。一會等我睡的時候，那廝濕了一大片！
48.偶把湯撒在偶同屋床上，SO，偶和同屋一起睡一單人上鋪。SHE是一胖胖，這個擠呀......第二天偶先醒的，SHE被偶擠的像一塊面似的，貼墻上......特樂......這時，偶突然覺得，腦后發熱！還拌有呼呼的聲音.......恐ing......原來是她的嘴對著偶的頭發！夢語：“胡子...胡子...胡子...，我長胡子了...真長...怎么剪不掉呀...麻煩了...怎么辦呀...”寒！
49.我們宿舍老大，他先唱了首莫名其妙的歌，然后叫我們班一個和他不相干女孩的名字，說：“咦！這么巧啊！”
50.以前讀書的時候我上鋪天天晚上發出老鼠啃東西一樣的聲音。畢業的時候發現他的席子只有一半了......
51.半夜里一個比我大的同屋爬到我床上，那時侯我在看古龍小說，我嚇一跳問她受什么刺激了。她無限嫵媚的把腦袋放到我肩膀上，咂吧著嘴說：“媽媽，我換牙......”
52.我們寢室一超級BT，半夜竟然學驢叫。后來我們其他三人搬出了寢室，跟他一起住，肯定會得神經病！
53.大一的時候我上鋪一哥們天天說夢話，一夜，他羞澀的說：“我懷孕了。”我們全體暈倒。
55. 俺們寢室一位兄弟晚上說夢話大叫：“求求你不要殺我！”眾人郁悶，猜測不已，第二天去食堂吃早飯，聽見旁邊桌一群美眉說她們寢室一MM昨晚說夢話：“我一定要殺了你！”
56.大學的時候寢室某君夜半而起，大叫：我愛拉芳！
57.記得上學的時候，隔壁學姐到我們宿舍借宿一宿，很早就睡了，到11點左右大家被一聲大叫驚醒：靠！買菜還用身份證？.....宿舍爆笑。
58.一次夜半看書，對面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒鐘，點點頭說：“恩，好。”我問：“你要干嗎？”她哼了一聲就睡下了，嚇死個人了......
59.一MM英語考級N次不過，每天自習到很晚，一日半夜有同宿舍舍友起床去廁所，聽到吱吱聲響以為是老鼠，尋聲過去，是MM在背單詞....速度極快，記都記不下來。
60.宿舍里最愛通宵的MM，每日黑白顛倒，一日課間其余幾人剛回到宿舍，只聽見MM念念有詞，說話和蹦豆一般：..我..媽....姓......穆！
有趣的短笑話2
1、時有風吹裙動，一僧曰風動，一僧曰裙動，吾進曰：是非風動，是非裙動，色者心動！
2、看一漂亮MM，苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，“同學，這是你掉的吧？”
3、深夜，一女子回家，看一男子張開手臂朝她走來，女子抬腿就是一腳，男子倒地大哭，抱塊玻璃回家咋就這么難啊
4、作為一名煙客，必須具備三個條件：煙、打火機、及抽煙時露出的那種無恥神韻！
5、一別之后，兩心相懸，以為分別三四月，歸來卻是五六年……
6、很黑的深夜，我突然想要學習，可是當我找到蠟燭的時候，天已經亮了……
7、一個人低調一次，是惺惺作態，但低調一輩子，就是志向高潔，不與世俗同流合污……
8、這年頭還整天掛QQ的人，除了上班沒事做，就是下班沒人愛的人……
9、據說，我出生時，天空的北方，出現祥云一片，漸漸由遠至近，飄到我家房頂后，幻化成一個字：帥！
10、從天堂到地獄，我路過人間！
11、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
12、我寧空守寂寞三千載立馬長嘯，不招惹輕浮女子入紗帳一解孤單！
13、再牛的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
14、夏天到了，女生可以穿裙子，但不能過膝！
15、你怎么可能重生呢，如果你不先化為灰燼？
16、仍然自由自我，永遠高唱我歌！
17、現在的碩士學位，就像腳底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃！
18、一蓑一笠一扁舟，一丈絲綸一寸鉤。一曲高歌一樽酒，一人獨釣一江秋……
19、老子不但有車，還是自行的……
20、看花應不如看葉，綠影扶疏意味長……
21、我像草一樣，不能自拔……
22、我把一萬句誓言裝在機槍里向你掃射，你倒在血泊中，渾身鑲滿了丘比特的子彈！
23、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
24、我是你的風箏，線在你手上，可陪伴我的只有風……
25、今天你亂棍打不死我，明天想另嫁你閨女難上難！
26、今晚仰臥，明早起坐，明晚俯臥，后天撐……鍛煉，有時候就是這么簡單！
27、我的愛，在沒有鐵軌的列車上，流淌……
28、我費勁千辛爬上梯子的頂端，卻發現梯子搭錯了墻頭……
29、面對我前面的人群，我得穿過而且瀟灑，我知道你在旁邊上看著，挺假……
30、問世間情為何物，佛曰：廢物！
31、天若有情天亦老，人若有情死得早！
32、孩子死了，你來奶了！
33、現在的導師都不叫導師，也不叫老板，叫科研包工頭！
34、我荒廢了時間，時間便把我荒廢了……
35、如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過……
36、我極力收攏自己，一如我攥緊的石頭，是為了將它扔地更遠！
37、我想一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不著出路……
38、鳥大了，什么林子都有！
39、我拼命奔跑，卻甩不開緊緊跟隨的傷悲……
40、人類是狗最好的伙伴
41、找不到我喜歡的傘，我寧愿淋濕
42、你飛翔的越高，在不能飛的人的眼中就顯得越渺小。
43、第一最好不相見，如此便可不相戀，第二最好不相知，如此便可不相思
44、不做無聊之事，難度有生之涯
45、扛一面頂風的大旗，上寫兩個大字：好人！
46、有些事情本身我們無法控制，只好控制自己
47、寧愿驕傲的孤單，也不委屈的喜歡
48、貓步走向社會！
49、兄弟從前的情感生活，那也是頗為凌亂的
50、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”
51、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。”
52、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
53、靜坐常思己過，閑談莫論人非，能受苦乃為志士，肯吃虧不是癡人，敬君子方顯有德，怕小人不算無能
54、有多少愛可以胡來！
55、始終沒有淪為一個優秀的大學生，靠的就是堅強的品質！
56、監獄不倒，我不學好！
57、我要讓全世界知道我很低調！
58、癡情的男人像誰不好非像我！
59、我和瘋子的區別在于我沒有瘋！
60、有筆有夢有肝膽，亦狂亦使亦溫文。
61、年輕只有一次，青春不能重來。所以要百無禁忌、瀟灑顛覆全世界——搞怪要徹底，破壞要有力，闖禍走專利，裝乖走絕技，整人靠天份，被整看緣分。
62、卸無可卸的`包袱退無可退的道路忍無可忍的眼淚追無可追的前途
63、如果我在醒來前死去，我祈求上帝帶走我的靈魂……
64、當蜘蛛網無情地查封了我的爐臺，當灰燼的余煙嘆息著貧困的悲哀，我依然固執地鋪平失望的灰燼，用美麗的雪花寫下：相信未來
65、也許經過人生激烈的搏斗后，我死得比那湖水還要平靜。那請去墓地尋找的我的碑文，上面仍刻著：熱愛生命。
66、燃起的香煙中飄出過未來的幻夢，藍色的云霧是掙扎過希望的黎明。而如今這煙縷卻成了我心中的愁緒，匯成了低沉的含雨未落的云層。
67、還是干脆忘掉她吧，乞丐尋不到人間的溫存，我清楚地看到未來，漂泊才是命運的女神。
68、人群中若你也有情意，請用眉目傳遞！
69、同時綻放在夜空里的花火，看得到彼此美麗的時刻，我卻無法照亮你的一生……
70、I/dont/bird/him！(我不鳥他)
有趣的短笑話3
1、證券交易所對上市公司說：人心散了，隊伍不好帶了！
基金公司對漲停板敢死隊說：我最討厭你們這樣胡亂漲價了，一點技術含量都沒有！
莊家：你過得了我嗎？投資者：我想試試！
證券公司面對保薦人考試：二十一世紀什么最貴？人才！
委托理財客戶對證券公司說：我們要的是安全，責任感。
莊家對散戶說：IP、IC、IQ卡，通通告訴我密碼！
證監會對南方證券、大鵬證券、閩發證券說：有組織，無紀律！
上市公司對投資者說：嚴肅點，嚴肅點，不許笑，我們這兒打劫呢！
2、幾個護士閑聊，甲護士言道：要說反應快，首推李醫生。大盤一啟動馬上就能追進，不愧是神經科的主任醫師。
乙護士言道：止損最堅決的是孫醫生，指數一破位立即割肉出局，這幾年的外科手術刀沒白拿。
丙護士說：李醫生、孫醫生兩人都是短線進出。我們婦科的劉醫生每做一個股票，起碼也要抱10個月，這樣才能瓜熟蒂落。
3、一種是庸人級，這種人每天聽股評看報紙，人云亦云，不知逢高派發，不知低位止損，逢人便問哪只股票好，這種人一般是老頭老太，只可能在牛市掙錢，熊市肯定賠錢。
第二種是新手級，這種人有一定學識和經驗，他們精熟技術指標，K線耳熟能詳，會畫線，會數浪，知道根據技術指標逢高派發、低位止損，但沒有領悟到股票的真締，難保不賠錢。他們大多是一些年青人。
第三種是普通級，這種人能分析大勢和個股的基本面，能根據股票的成交量感覺莊家的脈搏，能抓住市場熱點做搏浪一擊，這種人一般說來不可能賠錢。他們應該是未入誤區的老股民了。
第四種是高手級，這種人就需要些天賦了，他們堅韌，果斷，做常人所不能所不敢之事，善于順水推舟，也敢于逆流而上，這種人應該說都能掙錢。他們是操盤手(莊家)和極少有原則的散戶了。
第五種是神仙級，這種人絕對冷靜和理智，不為外物干擾視線，頗有道家或佛家風范，看股票如胸有成竹，看趨勢如過眼云煙，這種人才能無往而不勝，獲取股市最大利潤。
4、婚戀與炒股的確有許多相似之處：
剛談朋友，叫“探行情”
訂婚叫“入市”;
結婚叫“成交”;
初婚叫“原始股”;
結婚后離婚，被對方搞去不少錢財，叫“割肉”;
結婚后雙方感情不和，叫“踏空”;
婚姻平淡，無可奈何地湊合著，叫“套牢”;
這種婚姻費盡神思終于離了，叫“解套”;
結婚三五年后，感情時好時壞，叫“箱形整理”;
5、兒子期末考試沒考好。
老爸從股市上回來，一聽到這消息，立刻大發脾氣道：“沒想到你這孩子這么不爭氣，竟然是一只績差股”，說罷掄起巴掌就要打人。
兒子一聽趕緊哭道：“老爸，您別慌，我現在是行情低迷，正是黑馬前期走勢，下學期我保證是一匹黑馬。”
6、兒子期末考試沒考好。
老爸從股市上回來，一聽到這消息，立刻大發脾氣道：“沒想到你這孩子這么不爭氣，竟然是一只績差股”，說罷掄起巴掌就要打人。
兒子一聽趕緊哭道：“老爸，您別慌，我現在是行情低迷，正是黑馬前期走勢，下學期我保證是一匹黑馬。”
7、某寺廟方丈大慈大悲，多年來投資股市收獲頗豐。
人嘗問曰：“方丈真乃佛門股神也，大師炒股可有獨家法門？”
方丈答曰：“貧僧觀股市低迷時，塵世間無數股民套于水深火熱之中，不禁動惻隱之心，盡己之所能吃進股票，助其解套，以圖善事。其后股市高昂，眾人搶購不已。貧僧忙將股票售出，希望能讓眾股民遂愿購得。多年下來竟然獲利極豐，此乃佛祖明察，善有善報者也。”
8、股民老趙想給單位同事小趙送禮。
可他老婆說：“你在單位資格最老，為啥要去巴結一個小青年？”
老趙搖頭，說：“目光不能這么短淺呀。要考慮中長線嘛，小趙博士學歷，科班出身，屬高科技板塊;他雖年輕卻成績突出，深受各方好評，真正盤小績優;他老家在陜西，沾點兒西部概念;眼下他正與我們局長女兒熱戀，具有潛在的重組題材;聽說他老爸在省里位高權重，等于控股大股東實力雄厚……。如此多的利好集于一身，小趙的仕途必定上漲空間廣闊。現在給他送禮，如同在低位吸納。日后他一旦掛牌上市當了官，少不了給我分紅派息或大比例轉增股本。”
9、剛剛在電梯間看見一小孩兒在吃雪糕，出于關心，順口告訴他：“這么涼的天，會吃壞身體的！”
小孩告訴我，他的奶奶活了103歲。
我問：“吃雪糕吃的？”
他說：“不是，我奶奶從來不管閑事！”
多么深刻！現在終于知道自己為什么衰老得這么快了！
瞎操心操的……
10、小王和小張準備外出旅游，想買一本導游方面的工具書。
書店里的營業員熱情地幫助他們選擇了一本《旅游指南》。小王剛要掏錢，小張急忙擋住說道：“這書對我們沒用，我們去北方旅游，何必買‘指南’。”
11、小李買了部能念出短信的手機，她讓我們以后都給她發短信。
有次我想問她一個電話號碼，于是發短信：“您那兒有某某的電話號碼嗎？”
五分鐘后，終于收到回復，赫然寫著“有啊”兩個大字。我一愣，既然有為什么不一起發過來呢？無奈之下，只能又問：“能告訴我嗎？”又繼續等了五分鐘，收到了回復：“好啊。”
12、一日，老公喝醉了。
聽說醉后都會說實話，于是老婆問道：“以后有錢了想干嘛？”
老公：“要娶五個老婆！”
老婆怒了：“那為什么不學韋小寶娶七個回來？”
老公恍惚道：“太累，我需要雙休！”
13、一個五歲的小男孩摔倒受傷，給縫了好幾針，媽媽讓寶寶打破傷風。媽："一會乖乖打破傷風好不好？"兒："什么叫破傷風？"媽："就是你皮破了，受傷了，不打針就會瘋了，于是孩子同意了！"
14、小時候哥哥跟我說，有零花錢就要埋在土里，說是會長錢，我聽他的話把兩毛錢埋在土里，還包了將近十層的紙。
第二天一看就剩紙了，我哥知道了，還一拍大腿說："糟了，可能是被土地公公收走了......"
15、佳佳："媽媽，我要看電視。"
媽媽："停電了，沒法看！"
佳佳："媽媽真笨，我們可以點著蠟燭看啊。"
16、一位法官帶著他的兒子到巴黎劇場去聽音樂會，一位女高音歌正唱著一首抒情奔放的歌曲。
"爸爸，為什么那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢？"
"不是嚇唬，他是樂隊的指揮。"
"既然不是嚇唬，那為什么她叫得這么響呢？"
17、媽媽："你算算這道題得數是幾？"
兒子："5。"
媽媽："真聰明，這么快就算出來了。給你五分錢去買冰棍。"
兒子："媽媽，你再出一道得數是100的題吧！"
18、我們5歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：看哪！將來我一定要有一輛！
我的回答永遠是：只要我活著就不行。
一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。
他興奮地指著大叫：看哪！看哪！我要買一輛--等我爸爸一死我就買！
19、我們玩動物園的`游戲吧！6歲的卡爾對小妹妹說。
怎么玩呀？
很簡單，我當小猴，你當游客，喂我核桃、花生和巧克力。
20、朋友是小兒科醫生，他的妻子是助產士。
同學問他們的兒子："你父母是做什么工作的？"
兒子回答："媽生產孩子，爸修理孩子。"
21、老師："我們皇上常常說：“我沒時間感到疲倦。”莫里茨，你重復一遍，皇上常常喜歡說什么？"
莫里茨："皇上常常說：“我沒時間，我已疲倦。”"
22、路邊幾個6、7歲左右的小男孩在邊上打打鬧鬧。
突然一小男孩指著我大聲喊到：快看，有美女！美女！
正當老娘心里暗喜準備溫柔回頭一笑的時候又聽到那死孩子喊到：快瞄準了，打她。
接著他們就撿起了地上的小石子。我靠，那個心瞬間拔涼拔涼的啊！還好跑得快。
23、早上，我送兒子上學，在路上遇見兒子同桌的媽媽。她摸著我兒子的頭夸道："你兒子又聽話學習又好。"
我客氣地說："哪里，你兒子表現得更好。"我們客套了幾句就告別了。
看見同桌的媽媽走遠了，兒子不高興地說："爸爸，人家又不是夸你，你謙虛什么呀？"
24、男老師對吵鬧不休的女學生說："兩個女人就能頂1000只鴨子。"
不久，老師的夫人來找老師，一個女學生趕忙去找那位男老師："老師，樓下有500只鴨子找您！"
25、一天，弟弟在看動畫片，哥哥看了一眼，說：真是幼稚，看那么幼稚的動畫片，看你哥我多成熟，學著點。
弟弟聽哥哥這么說，也不示弱，大聲的對哥哥說：你天天看毛片就成熟了是吧！
26、父：我們家你最喜歡誰？子：爸爸。父：我們家準最疼你？子：爸爸。父：你跟我們家誰最好？子：爸爸。父：你怎么總是說我好？子：怕你打我。
27、孩子：媽媽，你看這向日葵長得好高，都超過我了！
媽媽：那是因為它長在土里，吸收了足夠的營養！
孩子：哦，我知道了。原來我長不高是因為我沒長在土里！
28、老鼠和黃蜂結拜為兄弟，邀請一個秀才去做證，秀才不得已去了，只被排在第三位。朋友問他：“老兄為何甘心居于鼠輩之下？”秀才回答說：“他們兩個一個會鉆，一個會刺，我只得讓著他們些了。”
29、有個用錢買通入學的人，拜謁孔廟，孔子從神座上走下來答謝。那個人說：“今天是您的弟子拜您，您應該坐在神座上接受禮拜。”孔子說：“不敢，你是我‘孔方兄’(銅錢內圓孔外方形)的弟子，我絕對不能受拜。”
30、一女大學生由朋友介紹，跟一個從未見過面的人約好當晚一起出游。她平時戴眼鏡，卻決定那天晚上相會時不戴。假若對方順眼，她就整晚不戴，假若對方是個討厭鬼，她再把眼鏡戴起來。約會時間到了。那人來到她家。她望了那人一眼，發覺沒有什么可取的地方，于是跑回樓上，把眼鏡戴上。哪知下樓一看，那家伙的鼻梁上，也多了一副眼鏡。
31、有個庸俗的人建造了一見精美的居室，室中羅列古玩書畫，精美絕倫。客人來了，主人問道：“室中如有不相稱的，請你指教，以便去掉。”客人說：“件件俱精，只有一物可以去掉。”主人說：“是什么東西？”客人說：“就是你。”
32、有個人問：“樊遲之名是誰給取的？”另一人回答說：“孔子取的。”問：“樊噲之名誰給取的？”回答說：“漢高祖取的。”又問：“煩惱之名誰給取的？”回答說：“這是他自己取的。”
33、有個人去武場觀看比賽，身上誤中一箭。找外科醫生來為他治病，醫生說：“小事一樁。”于是用鋸子鋸掉體外的箭竿，就索要費用打算離開。有人問：“留在體內的箭頭怎么辦？”醫生回答說：“這是內科醫生的事。”
34、某先生平時喜歡彈琴，曾經說世上沒有他的知音，總是怏快不樂。一天閑著沒事。他又彈琴消遣，忽然聽到隔壁家有嘆息的聲音，以為遇到了知音，就敲人家門問是怎么回事。隔壁的老婦人說：“沒有什么，死去的兒子生前以彈棉花為生，今天您彈琴的聲音特別像他彈棉花的聲音，聽了，不覺悲從中來。”
35、孔子看見死麒麟，大哭不止。其學生為了安慰孔子，把銅錢串起來，掛滿牛身，告訴孔子說：“麒麟已經復活了。”孔子看了假麒麟之后說：“這明明是一只蠢牛，只不過多了幾個錢罷了。”
36、有個鬼要托生，冥王判他托生為富人。鬼說：“不愿意富，只求一生衣食不缺，沒有是非，燒清香，吃苦茶，安穩清閑地過日子就滿足了。”冥王說：“如果要錢就再給你幾萬兩銀子，這樣安閑清福，不許你享受。”
37、一個理發的給人剃頭，才開始剃了幾下，就傷了幾處頭皮。于是，他就放下刀子不剃了，并對主人說：“你的頭太嫩，下不了刀。等過些時，讓它長老點，再給你剃吧。”
38、一次坐公交，遇到一大媽帶著她孫女，小女孩大概有兩三歲吧，手里抱一團棉花糖，小姑娘吃了一會，感覺棉花糖還是那么大，于是很嚴肅地對她奶奶說：“有時候我真搞不懂你們大人，我一個小孩子那么小，你們給我這么大一個棉花糖，我能吃完嗎！”
39、晚上，我們在看一部驚悚片。這部影片勾起我對童年生活的回憶，那時奶奶愛給我們講鬼怪故事，于是我說：“我小時候可膽小了，每當聽了鬼故事，晚上就嚇得睡不著覺。”
兒子瞪著大眼睛，說：“媽媽，爸爸膽大，你為什么不讓爸爸陪你呢？”
40、有一天，老師開始講課了，小明還沒有來。課時過了一半，小明來了。
老師問他遲到的原因，他說：上學的時候，我看見學校旁邊的警示牌上面寫著‘前方有學校，請減速慢行。
41、小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有一天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。”
老師：“噢，真的？你只讀到三年級，打算做什么？”
學生：“教二年級。”
42、一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：“老師，廁所里有好多螞蟻！”
女老師點點頭，忽然想到螞蟻(ant)這個詞的英語一開學就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：“那螞蟻怎么說？”
小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：“螞蟻，他，他沒有說話！”
43、一男子愛上了一位姑娘。一天，他拿出一個盒子，打開給姑娘看，盒里是一枚訂婚戒指，上面刻著她的名字。“我想請求你做我的妻子。”他說。
“我不知道如何對你講，”她回答說，“我已經愛上另外一個人。”
“請告訴我他的名字叫什么？”這位追求者急切問道。
“不！不能，”姑娘喊道，“你會跟他玩命的。”
“不會的，”他說，“我只想把這枚戒指出賣給他。”
甲：”你喜歡稀里糊涂的女人嗎？”
乙：”不喜歡。”
甲：”你喜歡整天抽煙喝酒的女人嗎？”
乙：“也不喜歡。”
甲：“連飯也不會做的女人呢？”
乙：“更不喜歡。”
甲：“那么你一定喜歡整天嘮嘮叨叨的女人了？”
乙：“胡說，我討厭。”
甲：“這就奇怪了。你為什么那么熱情地討好我的老婆呢？”
44、火車車廂中坐著一位年輕婦女，正跟她的十歲的
兒子耳語著。母子倆對面坐著一位先生。過了一會兒，
小孩向這位陌生的先生提出一連串的問題：
“請問先生多大歲數了？”
“四十二歲。”
“結婚了沒有？”
“沒有。”
小孩又問了幾個問題后轉向他媽媽，低聲說：
媽，你還想了解什么嗎？”
45、甲：“你好啊，玲玲。聽說你和小劉訂婚了？小劉前不久也向我求過婚呢！他沒對你說？”
乙：“沒有。他只說過，他曾被一個不知從哪兒來的混賬女人死乞白賴地追求過，他根本沒搭理！”
男人都是儒夫
未婚夫：“我沒有勇氣對你爸爸說，我身無分文。”
未婚妻：“你們男人都是懦夫！我爸爸也不敢告
訴你，他已經破產了。”
46、甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，為什么不結婚呢？”
乙：“唉！別提了，每當他喝醉了，我就不愿嫁給他；可當他酒醒了，他又不愿娶我。”
心煩
一個濃妝艷抹的年輕女子把酒吧侍者的領班叫了過來，問道：“坐在窗邊的那位是威廉·休斯頓嗎？”領班點了點頭。
“他煩死我了。”她說。
“他惹煩你了？”領班問，“怎么會呢？他連看也沒看你一眼呀！”
“就是啦，”年輕女子說，“我正是為這個心煩。”
47、張君日前喬遷，到場男女賀客不少。張君殷勤地招待著說：“大家不要客氣，都不是外人。”那個抱獨身主義的方女士聽見了，頓時有些不高興地說：“難道我們都成了你的內人了嗎？”
48、一位害相思病的年輕人給他的女友寫了一封長長的信，表達他的深深愛慕之情。信的結尾是：”但愿上帝保佑你，免遭那些可惡的、不懷好意的追求者的傷害。”
49、一位自命不凡、剛訂過婚的小姐對朋友說：“我先生常對他的朋友說，‘我要跟世界上最美的小姐結婚。’你看我先生是不是得意忘形呢？”
在旁邊默默聽她說話的一位自尊心很強的老處女，立即站起來說：“你的未婚夫那么寡情寡義呀，一訂婚就不要你，要跟別的小姐結婚啊！”
50、女：“照片上的那個女人是誰？”
男：“是在沒有同你認識之前的那個姑娘。”
女：“好啊！這么說，你那時就對我變心了！”
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