2015極品幽默笑話
1、正在餐廳吃飯,突然旁邊來(lái)了一位大姐,身上各種香水的味道。真是受不了啊,一點(diǎn)兒吃飯的胃口都沒(méi)了。左思右想,最后我只能把鞋脫掉了。
2、醫(yī)院門(mén)診室，一中年婦女坐在醫(yī)生面前。“醫(yī)生，請(qǐng)你給我檢查一下吧，我經(jīng)常胸悶、胸口疼。”
醫(yī)生用聽(tīng)診器聽(tīng)了一會(huì)兒，沒(méi)聽(tīng)到什么，就說(shuō)：“我開(kāi)個(gè)單子給你，你去照個(gè)片拿過(guò)來(lái)我看看。”
過(guò)了好一會(huì)兒，那婦女回到診室，將一大本影集放在醫(yī)生面前。
醫(yī)生問(wèn)：“你這是干什么?”
“給你照片看啊，你不是讓我去照片嗎?你看，這是我這些年來(lái)照過(guò)的照片，醫(yī)生你看這張，這張漂亮吧，你選一張吧，選一張漂亮點(diǎn)的你看著照片再對(duì)比一下我現(xiàn)在看看，我到底得了啥病!”
3、我上初中時(shí)候，和玩伴在家的附近偷偷抽煙。
剛抽兩口，我同學(xué)驚呼：“你爸!”
我一看，嚇得我一下把煙就扔了，感覺(jué)整個(gè)世界都黑了。
然后我爸怒氣沖沖地指著我罵道：“你個(gè)敗家仔兒!煙剩那么長(zhǎng)你就給扔了?!”
4、昨晚做夢(mèng)，穿越到了古代。家里來(lái)了一群江湖好漢，說(shuō)我要加入他們?nèi)リJ蕩江湖，行俠仗義!
剛出家門(mén)沒(méi)多遠(yuǎn)，我雙手抱拳恭敬地對(duì)老大說(shuō)：“大哥，我手機(jī)充電器忘帶了……”
5、有一個(gè)激進(jìn)分子常常殘害基督徒。
這一日在街頭他殺了幾個(gè)基督徒后，又抓住一個(gè)男子，問(wèn)道：“你是不是基督徒?”
男子道：“幸好我不是。阿門(mén)...”
“嗯?!”
“……阿前一棵葡萄樹(shù)，阿嫩阿嫩綠滴剛發(fā)芽，瓜牛背著那沉重的殼呀……”
6、唐僧：“佛曰：眾生平等，悟空你不能歧視韓國(guó)人。”
悟空：“師傅我沒(méi)呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧視就塞菊花里了。”
7、“悟空，你看這位女施主，面容秀麗誘人，還會(huì)和為師探討生活小常識(shí)、星座運(yùn)程、成功學(xué)箴言、兩性情感，怎么可能是妖怪!你多慮了。”
“師父，這怪叫高級(jí)僵尸粉。”
8、想起我爸以前真是牛X，上班前把電腦的電源線藏起來(lái)。
我找了一天都沒(méi)找到。
下班后告訴我，藏在我書(shū)包里。
9、跟我媽抱怨說(shuō)我腳冷，穿雪地靴冷，穿棉拖也冷。
我媽斜眼看我一眼說(shuō)：“風(fēng)火輪不冷，咱買(mǎi)不來(lái)啊。”
10、“媽?zhuān)闳ベI(mǎi)瓶醬油，怎么到現(xiàn)在才回來(lái)?”
“沒(méi)辦法，街上學(xué)雷鋒的人太多!就門(mén)口那個(gè)紅綠燈路口，我被扶過(guò)了好幾個(gè)來(lái)回，剛過(guò)來(lái)，又被送回對(duì)面!”
“那您是怎么回來(lái)的? ”
“我實(shí)在走不動(dòng)了，不小心摔倒在地。結(jié)果排隊(duì)等扶我的人一下全散了，我這才一路狂奔回來(lái)。”
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