有趣的幽默雜侃笑話
1、小李作為一名實習者幸運地加入了一個跨國公司。
第一天上班，他撥打了食品室的電話，而且在電話里大聲喊道：“給我一杯咖啡。”
從電話另一頭傳來聲音回復道：“你知道，你在和誰說話嗎?”
“不知道。”實習者回答道。
“我是公司的常務董事。”
實習者大喊道：“那么，你知道你在和誰通話嗎?”
“不知道。”公司董事憤怒道。
“很好!”實習者敢快掛斷電話。
2、有個人到醫(yī)院探望一個剛動過腹部手術(shù)的病人。“你好嗎?”他問。
病人說，“還好，開刀的第二天，他們又開了一次，從我肚子里面拿出了一塊紗布。昨天又開了一次，拿出了一把鑷子。”
正在這時候，醫(yī)生走進來了，他問道:“有誰看見我的結(jié)婚戒子了嗎?”
3、一姑娘天真的`問另外兩位姑娘說：“哎，我問問你們哦，炒米粉里的BT辣是什么辣啊?”
另外兩位姑娘毫不猶豫的說“變態(tài)辣!”
發(fā)問的那位姑娘恍然大悟的說“哦!怪不得呢!我以為是不太辣...”
4、昨天中午在肯德基看到一個阿姨點了一大堆吃的，然后打電話說：“喂，你們快點來啊我買好吃的了，就在麥當勞，我手機快沒電了，不見不散啊。” 我估計她們能見到就要靠緣分了 ……
5、甄子丹簽約拍攝"岳飛傳"新聞發(fā)布會上：其實我最適合演岳飛了，我可以從20多歲演到70多歲........尼瑪，岳飛三十多歲就掛了……
6、剛才去買臉盆，走到攤位前指著個盆問多少錢?老板說：五塊。
我問結(jié)實不?
老板二話沒說拿起盆就往地上使勁的摔了一下，然后盆就碎了。。。
然后我剛準備走，老板說：這樣的盆我能賣給你么?你看看這個八塊的!
7、跟一朋友約好在某餐廳見面，結(jié)果她到了附近卻找不著地兒，于是告訴她：“往前直走，看見第一個紅燈的路口右拐就行。”
結(jié)果，1個小時之后，這姑娘還沒到，打電話問她，她振振有詞：“過了兩個路口了，都是綠燈，沒見到紅燈。”
8、火車上，對鋪的大叔無聊地玩導航，一直“您已嚴重超速”……您有意思嗎。。。
9、本人電氣工程師，口袋里常揣一根試電筆，里面有電池那種。
一天陪女朋友去買羊毛衫，售貨員熱情地介紹一款道：“這款羊毛衫質(zhì)量特別好，不起靜電。”
我默默地掏出試電筆輕輕地在羊毛衫上劃了一下，立馬就響起了“嘀嘀”聲。
售貨員一臉黑線：“買個衣服不用這么專業(yè)吧。”
10、一個小學生拿著寒假作業(yè)本對他媽媽說：“媽媽我寒假作業(yè)太多了!”
他媽媽拿過來翻了幾頁，然后直接把作業(yè)本撕了，扔出窗外。
一車人以及小學生都看得目瞪口呆。
他媽媽瀟灑地說道：“老師問，你就說爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業(yè)本!”
11、情人節(jié)那天，我和老公去公園，
看到一個女孩兒幸福的依偎在一個男孩兒懷里，手里捧著一束手捧花，
是用幾只可愛的布偶熊組成的。
我羨慕的對老公說：好浪漫啊!
老公來了句，“羨慕個屁啊!知道那花束是啥意思嗎?意思就是‘瞧你那熊樣兒!’”。。。
12、昨天妹子看到朋友喝酸奶舔瓶蓋，于是提出分手了。朋友問：“為什么，這不是節(jié)儉么?” 女生說：“不是因為這個，這么淺的瓶蓋你都舔不干凈……”
13、今天在地鐵上，看見一男生向一女生表白，說我喜歡你，你當我女朋友，說完，便單膝跪下，只聽見嘶的一聲，男的褲襠開了，正當男子尷尬時，聽見女的說，我還沒同意，你兄弟這多快就等不及了，全車都爆笑!
14、今天在附近搜一美女，倍爽兒的那種，想加為好友，就點了進去，上面的問題讓我無法用語言回答，問題是：照照鏡子摸摸兜，條件夠了再加扣，我默默的離開了。
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